Анекдоты

[Jack Sparrow]

Jack Sparrow, про тряпки супер!

 

Да, мы сами угорали как ненормальные :lol:

[zest13]

Свет мой зеркальце - заткнись!! Я причесатся подошла!

 

Ползут два разведчика. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо.

Второй: - Ха-ха-ха!

Первый, зажимая ему рот рукой: - Тихо!

 

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.

Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

 

-Мальчик, ты не видел девочку с голубыми глазами?

-Вот этими?

[kennymustdie]

Ползут два разведчика. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо.

Второй: - Ха-ха-ха!

Первый, зажимая ему рот рукой: - Тихо!

 

:lol:

[C_H_A_O_S]

В одной еврейской семье было три дочери. Изя Цукерман женился на старшей и уехал с ней в другой город. Так случилось, что спустя год супруга скончалась. Изя навещал родственников покойной и решил жениться на второй дочери. Спустя некоторое время умерла и эта его жена. Вскоре он женился на младшей дочери. Через месяц её родителям пришла от него телеграмма: "Вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла."

[kennymustdie]

В одной еврейской семье было три дочери. Изя Цукерман женился на старшей и уехал с ней в другой город. Так случилось' date=' что спустя год супруга скончалась. Изя навещал родственников покойной и решил жениться на второй дочери. Спустя некоторое время умерла и эта его жена. Вскоре он женился на младшей дочери. Через месяц её родителям пришла от него телеграмма: "Вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла."[/quote']

 

Не анекдот, а разрыв мозга и внутренних органов)))) Поржал, собираю кишки с пола...)

[C_H_A_O_S]

Чукче дали квартиру. Он показывает её своим друзьям.

Заходит в 1-ю комнату:

- Здесь у меня тундра.

Заходит во 2-ю комнату:

- И здесь у меня тундра.

Заходит на кухню:

- Здесь тоже тундра.

Открывает туалет:

- А здесь у меня чум!

- Куда же ты ходишь в туалет? - спрашивают друзья.

- А в тундру!

 

Один чукча собрался в Москву. Родные его наставляют:

- Ты привези нам оттуда чего-нибудь дефицитного. Выбирай те места, где самая большая очередь.

Приехал чукча в Москву. Сел в такси и говорит шофёру:

- Вези меня туда, где очередь самая большая!

- Тебя куда: в ГУМ или в ЦУМ?

Чукча подумал и говорит:

- В ГУМ.

Подъезжают. Тут чукча в окно видит очередь у Мавзолея и кричит таксисту:

- Вот, здесь меня высади!

...Вернулся он домой и рассказывает своим:

- Нашёл я там самый лучший магазин! Но когда очередь до меня дошла, продавец уже умер!

[kennymustdie]

У мальчика не было ножек...

Сидит он в своем потертом инвалидном кресле

и смотрит мультики...

Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и

переключает на футбол.

- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики

- Так иди да переключи, говорит папа...

- Так у меня же ножек нету!

- Нет ножек - нет и мультиков!!!

[kennymustdie]

- Мама, а почему у папы уши такие синие ?

- Не хочешь, дочка, не кушай.

 

ЗЫ Приятного аппетита)

[C_H_A_O_S]

У мальчика не было ножек...

Помню этот анекдот! Одно время цитировал его где только можно и нельзя (а-ля "нет денег, нет и стульев!")

[kennymustdie]

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но

папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

[kennymustdie]

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного

мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:

- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает

черный юмор!

[Растяпа]

Дикий запад. В салуне сидят два ковбоя.

- Видишь тех пятерых типов, там, в углу за столиком? - говорит один.

- Ну вижу.

- Вон тот высокий блондин.

- Они все высокие блондины.

- Я говорю о том, со шляпой набекрень.

- У всех шляпа набекрень.

- Ну тот, который болтает без перерыва.

- Все болтают без перерыва.

Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочерёдно укладывает четырёх из пяти.

- Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Этот тот который остался.

- Теперь вижу. Ну и что?

- Он ужасно действует мне на нервы...

:lol:+100

 

2Jack Sparrow по поводу поднимается,

тоже урок анатомии

профессор: Что увеличивается в 10 раз.

Студенты: Хи-хи

Проф: Нет зрачок увеличивается в 10 раз, а хи-хи только в два.

[kennymustdie]

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.

- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке

сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит,

посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!!!

[kennymustdie]

Горбатый звонит заике:

- Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.

- Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил

отплатить. Он позвонил горбатому и сказал:

- Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году

ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то

альбом н-не закрывается.

 

********************************************

 

"Эко тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил

артиллерийский снаряд.

[kennymustdie]

Идет следствие. Подозреваемый в серийных убийствах проходит

психиатрическую экспертизу.

Сидит такой амбал, лысый, взгляд изподлобья, ну типичный...

Психиатр спрашивает:

- Я вам сейчас задам несколько вопросов...

О чем вы сейчас думаете?

Амбал (милым голосочком):

- О том, что на улице весна, все расцветает, птички поют...

П: Хорошо... А чем вы любите заниматься в свободное время?

А: Да вот люблю цветочки собирать...

П: Угу... А какая у вас самая большая мечта?

А: Ну я хочу, чтобы люди во всем мире жили дружно, чтобы

не было войны...

П: Хорошо, а теперь я загадаю вам несколько загадок...

Что такое: зимой и летом одним цветом?

А (с соответствующей интонацией): КРОВИЩА!!!

[C_H_A_O_S]

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного

мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:

- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает

черный юмор!

 

А вот похожие ситуации:

 

В приёмном отделении роддома сидят будущие папы. Входит акушерка:

- Кто из вас Сидоров?

Встаёт один. Ему выносят негритёнка. Остальные мужики:

- ???

- Моя жена вечно всё пережаривает!

 

Супруги ждут ребёнка. Как-то жена проснулась и рассказывает:

- Мне приснился странный сон! Как будто я родила негра, а он лежит в пелёнках и курит трубку. К чему бы это?

Пришло ей время рожать. Звонит муж:

- Родила?

- Родила.

- Чёрный?

- Чёрный.

- А трубку курит?

- Нет.

- Ну слава Богу!

[C_H_A_O_S]

Приходит инспекция в сумасшедший дом. Заходят в одну палату. А там психи висят на гардинах и шторах. Спрашивают у лечащих врачей, мол, что это они? Им отвечают, что пациенты думают, что они - листья на деревьях.

Главный инспектор, пожилой и опытный доктор говорит:

- Вот и осень наступила!

"Листья" сразу падают на пол, их раскладывают по койкам.

Заходят в следующую палату. Там та же картина.

- Вот и осень наступила!

Снова "листопад". Идут в другую палату. И там висят.

- Вот и осень наступила!

- А мы хвойные!

[kennymustdie]

Мальчиш-Кибальчиш на холме,махая флагом орёт:"Измена-измена!!!"

Под холмом Мальчиш-Плохиш давясь и обжираясь печеньем и вареньем говорит:"Во шмаль - кого на хавчик, кого на измену пробивает."

[kennymustdie]

Мужик утром просыпается с офигенного похмелья.

Смотрит, везде чистота, все блестит, на столе водка для опохмела, и записка: "Всегда твоя. Жена."

Он не в понятках, подходит к сыну, спашивает: " А что такое-то? Я же вчера всю кватиру заблевал? А тут чистота и опохмельник еще."

Ну сын отвечает: "Да, просто, когда мама с тебя вчера начала брюки снимать, ты заорал: "Отвали сука, я женатый!"

[kennymustdie]

Январь:

- Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на 14-е.

[kennymustdie]

Конец 80-х, металлический концерт. В зале публика соответствующая: все волосатые, в коже с заклепками. Выходит ведущий и говорит:

- К сожалению, группы "Мастер" сегодня не будет, а вместо нее

выступит... Людмила Зыкина!

В зале все офигевают. Начинается свист, топот и ломание стульев.

Выходит Людмила Зыкина, берет микрофон и орет:

- Ва-а-а-а-а!!!

Зал застывает. Она опять:

- Ва-а-а-а-а-а-а!!!!!

Несколько металлистов, так нерешительно:

- Ва!?

Зыкина еще громче:

- Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!

Весь зал в экстазе:

- Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!

Зыкина:

- Ва-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аленки, валенки, ах не подшиты стареньки!

[kennymustdie]

Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.

[C_H_A_O_S]

Конец 80-х, металлический концерт.

:lol::lol::lol: Блин, я просто представил себе...

[C_H_A_O_S]

Едут в машине муж с женой, тёща и тесть. Останавливает их гаишник:

- Здравствуйте, вы первый водитель, который на этом участке не нарушил правила! Вот вам за это премия в сто рублей!

Муж радостно:

- Ура, наконец-то я смогу купить права!

Изумлённый гаишник:

- Так вы без прав ехали?!

Жена:

- Да не слушайте вы его, он же пьяный!

У милиционера глаза на лоб:

- Так вы ещё и пьяным за руль сели?!!!

Тёща, выскакивая из автомобиля:

- Говорила же я вам, что на ворованной машине далеко не уедешь!

До этого момента спавший тесть просыпается на заднем сидении, видит, что все бегут:

- А что, уже граница?

[C_H_A_O_S]

Собираются казнить троих заключённых: американца, немца и русского. Первым ведут немца. Ему предлагают на выбор: электрический стул, повешение, расстрел и т. д. Немец выбирает электрический стул.

Сажают его, подсоединяют электроды, включают и - бац! - тока нет. А по правилам, вторично это делать нельзя. Отпустили счастливого немца, он проходит мимо камеры американца и шепчет ему: "Тока нет!"

Ведут на казнь американца. Тот, конечно, выбирает электрический стул, включают - нет тока. Отпустили и американца. Проходя мимо камеры русского, он шепчет: "Тока нет!"

Привели русского. Спрашивают о виде казни. А он грустно пожимает плечами и говорит:

- Ну, раз тока нет, давайте расстрел...