Анекдоты

[Отарк]

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту.

Посидели, поболтали.

Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение.

Сел за рояль, сыграл.

Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери?

А Сальери отвечает: - Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.

[kennymustdie]

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту.

Посидели, поболтали.

Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение.

Сел за рояль, сыграл.

Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери?

А Сальери отвечает: - Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.

 

Зачод:lol:

[kennymustdie]

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.

- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

[KOrsar]

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.

- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

 

:lol:

[VasekVVV]

Идут Белоснежка, Дюймовочка и Шрек по лесу. Видят, домик стоит, на нём написано: "Зеркало правды"

 

Белоснежка радостная с криком:

-Кто на свете всех милее - вбегает в дом и выходит в слезах:

-Кто такая Спящая Красавица?

 

Дюймовочка решила узнать, кто на свете всех меньше, и тоже выходит в слезах:

-Кто такой Мальчик-спальчик?

 

Угорая над этим, Шрек заходит в дом узнать, кто на свете всех страшнее и выбегает злой с криком:

 

-Кто такой Ющенко?

[Daffna]

Приходит пациент к доктору и говорит:

-У меня голова болит!

-У меня тоже!

-У меня что-то сердце пошаливает!

-У меня тоже!

-А у меня бок болин!

-У меня тоже!

-Вы знаете,я пойду к другому врачу!

-Подождите,и я с вами!

[kennymustdie]

Угорая над этим, Шрек заходит в дом узнать, кто на свете всех страшнее и выбегает злой с криком:

 

-Кто такой Ющенко?

 

Супер-анекдот) В камеди или КВН'е ещё было "Ющенко это прототип Спанч Боба".

[kennymustdie]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый –– кот священника, второй –– архитектора, третий –– режиссера.

Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет –– "*ляяяя, я не могу так работать!!!"

[Podpisnov]

Супер-анекдот) В камеди или КВН'е ещё было "Ющенко это прототип Спанч Боба".

 

А вот еще на тему Ющенко (это прямо целая история)

 

Фракция напряженно ждала появления лидера нации. Виктор Андреевич, как всегда, опаздывал.

 

- Та шо, будем разбегаться? – нетерпеливо посматривал на запястье толстяк в вышиванке.

 

- Не, ждать будем, сказал, будет обязательно, – авторитетно произнес подтянутый в костюме. - Я есть хочу, - запричитал юноша с нездоровым блеском в глазах.

 

- Смотри, если сейчас бутерброды вынесут – опоздает часа на три, - разъяснял многоопытный с лицом деревенского деда, - а если только кохвэ – скоро будет.

 

Отдельно от остальных скучала группа министров. Их мысли были далеко. Они думали про Украину. Особенно про ее землю. Ведь каждая секунда на учете. А президент опаздывает. А там коллеги-враги не дремлют. Периодически кто-то трагически вздыхал. Внезапно двери распахнулись и в зал заседаний вошел Виктор Андреевич. Да что там вошел. Вбежал. С улыбкой. Таким его давно не видели.

 

- Сорри, хлопцы. Важный разговор был. Все почтительно покивали. Президент взял быка за рога.

 

- Люби друзи! Я принял решение. Я буду баллотироваться в президенты! Фракция радостно зашумела. Наконец-то. Решение принято. Будут бюджеты.

 

- Но! – президент сделал театральную паузу, - баллотироваться я буду в президенты Грузии! Кто-то упал в обморок и бесшумные секретари вынесли тело, сгибаясь под тяжестью депутатских мясов. - А что? – Виктор Андреевич обвел взглядом соратников, - в Грузии меня любят – раз, Мишико всех достал – два, кураторы очень за – три. И самое главное – дают миллиард гуманитарной помощи. При слове “миллиард” фракция пришла в радостное возбуждение.

 

- А че, справимся! – пыхтел толстяк.

 

- Только надо распределить полномочия, - резонерствовал авторитетный. - Я тусовался в Тбилиси, там круто, - юноша лихорадочно взмахивал руками.

 

- Хтось грузинскую мову знает? – поинтересовался многоопытный. - За миллиард – выучим. Чай, не москали – отрезал президент – там Майдан еще собирается. Там мы разберемся.

 

- Виктор Андреевич, - многоопытный говорил нарочито медленно, - шось мне кажется, что грузины выберут президентом только своего. - Я - грузин! – гордо сказал президент, - у меня и значок где-то есть. В этот вечер в Киеве многие стали собирать чемоданы.

[milka25]

Попадают три кота в кошачий приют. Первый –– кот священника, второй –– архитектора, третий –– режиссера.

Дают им каждому по миске с китекэтом.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет –– "*ляяяя, я не могу так работать!!!"

 

ночью, в аэропорту аж всех перебудила, так ржала (извините) смеялась))

[kennymustdie]

Сколько нужно гитаристов, чтобы вкрутить лампочку? Сто: один будет вКРУЧивать лампочку, а 99 – утверждать, что могли бы сделать это намного КРУЧЕ!

 

**************

 

Сколько нужно гитаристов, чтобы вкрутить лампочку? Пять. Один будет вкручивать лампочку, а четыре – утверждать, что старая лампочка была лучше.

 

**************

 

Сколько нужно трублекеров, чтобы вкрутить лампочку? Двух хватит. Первый будет вкручивать лампочку, а второй – утверждать, что лампочка – не тру, разобъет лампочку, стену, выдернет проводку, повесит на ней первого и уйдет в подполье изобретать лампу черного освещения.

 

**************

 

Сколько нужно грайндкорщиков, чтобы вкрутить лампочку? Три. Один вкрутит лампочку, второй притащит свежий труп и сделает из черепа плафон, а третий пожалуется, что скорость света 300 тыс. км/с – слишком мало, подсоединит к лампочке ударную установку, и , ускоряя ритм, добъется того, что скорость света лампочки станет 700 тыс. км/c

[kennymustdie]

Сколько нужно думстеров, чтобы вкрутить лампочку? Два думстера и один гот. Первый будет вкручивать лампочку, второй – читать красивые, но оч грустные стихи о короткой, но оч яркой жизни лампочек, а гот будет тихонько стоять в сторонке и плакать над стихами и судьбой безвременно перегоревшей старой двадцативаттной.

[kennymustdie]

Поспорил заяц со львом, мол давай я тебя свяжу веревкой так, что ты не сможешь распутаться. Лев возражает, мол, ты че, заяц, я если и не распутаюсь, то порву нафиг твои веревки. Заяц не отстает, все

уговаривает льва; льву это дело надоело, он и согласился - вяжи, фиг с тобой. Заяц связал льва как следует, говорит: "Давай, распутывайся!" Лев

и так пытается распутатся, и по-другому, и порвать веревки хочет, да не

выходит у него ничего - крепкие путы оказались. И заяц тут возле него

крутится: "Ну как, левушка, сможешь распутаться или нет?" Лев сдался:

(Л) - Ладно, косой, твоя взяла. Развязывай веревки.

(З) - Нетушки, лева, пока полежи, - подошел сзади ко льву, да как вдул

по самые помидоры! Лев аж слезами зашелся. А заяц ширинку застегнул и

ушел по своим делам.

Лежит лев связанный, а тут волк идет.

(В) - Лев, ты чего тут лежишь связанный?

(Л) - Серый, помоги мне развязаться! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что

смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я

никак распутаться не могу. Да еще и тр@хнул меня, гадина. Развяжи меня,

серый, я зайца порву как тузик грелку.

(В) - Что, совсем не можешь распутаться?

(Л) - Да не могу никак!

(В) - Ну тогда, полежи еще чуток.

Подошел сзади ко льву, да как впердолил ему! Лев аж слезами зашелся. А

волк ширинку застегнул и ушел по своим делам.

Лежит лев опущенный, а тут как раз медведь Идет.

(М) - Лев, ты чего пригорюнился?

(Л) - Косолапый, помоги мне! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу

вырваться из его веревок, а он, гада, меня так завязал, что я никак

распутаться не могу. Да еще и тр@хнул меня, гадина. А потом волк шел. Я

его просил мне помочь, а он вместо того, чтобы развязать меня, тоже

тр@хнул! Развяжи меня, косолапый, Век тебе буду благодарен. А зайца и

волка поймаю и яйца им поотрываю.

(М) - Что, лев, правда чтоль распутаться не можешь?

(Л) - Да не могу никак!

"Раз такое дело", - подумал Мишка, - "почему бы и мне не

воспользоваться?" Подошел сзади ко льву и грязно его поимел. Лев даже

вырываться уже не пытался, совсем расстроился. А Мишка сделал дело и

пошел своей дорогой.

Тем временем мимо пробегал ежик.

(Е) - Левушка, что с тобой случилось? Почему связанный лежишь?

(Л) - тр@хай меня ежик, длинная история.

[kennymustdie]

Звонит чувак в 911

- Мой друг кажется мертв, че мне делать????

- Убедитесь что он действительно мертв.

- (секунды тишины... выстрел...) Точно мертв. Что дальше?!

[milka25]

грутсный анекдот.черт.льва жалко.

[zest13]

Звонит чувак в 911

- Мой друг кажется мертв, че мне делать????

- Убедитесь что он действительно мертв.

- (секунды тишины... выстрел...) Точно мертв. Что дальше?!

 

:lol: :lol:

[Daffna]

Звонит чувак в 911

- Мой друг кажется мертв, че мне делать????

- Убедитесь что он действительно мертв.

- (секунды тишины... выстрел...) Точно мертв. Что дальше?!

 

[kennymustdie]

Может не в тему,но мне нравиться.

Школа даунов.Учительница:

-Дети,сколько будет 2+2?Петя?

-Тыща.

-Неправильно.Вася?

-Вторник.

-Нет.Маша?

-Четыре.

-Молодец,а как ты узнала?

-Тыща минус вторник равно четыре.

:lol::lol::lol:

[solomon]

Сколько нужно гитаристов, чтобы вкрутить лампочку? Сто: один будет вКРУЧивать лампочку, а 99 – утверждать, что могли бы сделать это намного КРУЧЕ!

 

**************

 

Сколько нужно гитаристов, чтобы вкрутить лампочку? Пять. Один будет вкручивать лампочку, а четыре – утверждать, что старая лампочка была лучше.

 

**************

 

Сколько нужно трублекеров, чтобы вкрутить лампочку? Двух хватит. Первый будет вкручивать лампочку, а второй – утверждать, что лампочка – не тру, разобъет лампочку, стену, выдернет проводку, повесит на ней первого и уйдет в подполье изобретать лампу черного освещения.

 

**************

 

Сколько нужно грайндкорщиков, чтобы вкрутить лампочку? Три. Один вкрутит лампочку, второй притащит свежий труп и сделает из черепа плафон, а третий пожалуется, что скорость света 300 тыс. км/с – слишком мало, подсоединит к лампочке ударную установку, и , ускоряя ритм, добъется того, что скорость света лампочки станет 700 тыс. км/c

 

Да ты что! Как же тут смеяться,когда истинную правду написАл?

Кстати,трублэкер,наверное,изобретет лампу черного освещения,но обязательно добавит белых вставок

 

Можно еще про глэм добавить,мол,сначала покрасят стены в розовый цвет в той комнате,где надо вкрутить лампочку,а уж потом за дело возьмутся

[kennymustdie]

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней мандрагоры, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона. Выпаривать в ночь с четверга на пятницу, 13 до первого крика совы" (Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера).

[kennymustdie]

Тонет корабль, один из пассажиров подбегает к капитану:

- Капитан, мы тонем!

- Вижу, спокойно отвечает тот.

- Капитан, а далеко до земли?

- Около мили, - невозмутимо отвечает капитан.

- Так близко! А плыть в каком направлении?

- Вниз...

[kennymustdie]

Дикий запад. В салуне сидят два ковбоя.

- Видишь тех пятерых типов, там, в углу за столиком? - говорит один.

- Ну вижу.

- Вон тот высокий блондин.

- Они все высокие блондины.

- Я говорю о том, со шляпой набекрень.

- У всех шляпа набекрень.

- Ну тот, который болтает без перерыва.

- Все болтают без перерыва.

Ковбой, потеряв терпение, выхватывает револьвер и поочерёдно укладывает четырёх из пяти.

- Теперь ты понимаешь, о ком я говорю? Этот тот который остался.

- Теперь вижу. Ну и что?

- Он ужасно действует мне на нервы...

[Jack Sparrow]

Сегодня с друзьями играли в карты, общались и т.д. Случайно попался в руки журнал, где на последней странице были анекдоты. Не знаю, был ли уже здесь такой, но думаю ничего страшного не случится, если повторится.

 

Медкомиссия. Военком. Очередь к хирургу. Заходит парень в кабинет. Врач выходит на время по делу, а в кабинете остаются две молодые симпатичные ассистентки. Одна из них смущённо малость покрасневши говорит:

- Снимите трусы.

Призывник снимает. Стоит ей каснуться его достоинства, он сразу встаёт. Девушка говорит второй:

- Маша, принеси мокрую прохладную тряпочку.

Маша принесла. Исправили ситуацию. Стоит ей опять каснуться, реакция та же. Ассистентка повторяет просьбу. И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает и кричит:

- Я на медкомиссию пришёл или ваши мокрые тряпки сушить?!

 

Ещё один:

Экзамен по анатомии. Садится отвечать девушка. Препод спрашивает:

- Что поднимается за 7 секунд?

Студентка:

- Хи-хи.

- Два. На пересдачу.

 

Садится вторая.

- Что поднимается за 7 секунд?

- Хи-хи.

- Два. На пересдачу.

 

Садится отвечать молодой человек.

- Что поднимается за 7 секунд?

- Давление.

- Правильно. А те две из-за этого на пересдачу идут.

[kennymustdie]

Jack Sparrow, про тряпки супер!

[kennymustdie]

Жила-была в России пара: муж и жена, и у них не было детей хотя они очень старались...Всех врачей обошли...И тут они узнали, что в Америке есть доктор, который лечит все болезни...В общем, накопили они денег и поехали в Америку. Приходят к доктору, а английского не знаеют, доктор, естественно, русского. Ну он кое как попросил их показать. в чем проблема. Ну, наша парочка совершенно без комплексов залазит на стол и страивает там жуткое порно. Доктор посмотрел на все это и выписал рецепт. Счастливая парочка приезжает в Россию и бежит в аптеку. Прибегают и спрашивают:

-У вас есть трай тхе атхер холе??

Аптекарша смотри на них тупыми глазами:

-Что??

-Трай тхе атхер холе...

-Первый раз слышу...Дайте-ка мне рецепт...

Берет она рецепт, а в нем было написано: "Try the other hole"