Анекдоты

[Phantom]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.

А главное - не мошенничать!

 

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую

позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

 

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не

правы.

Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на

второй позиции.

 

Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

 

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.

Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите

за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что

использование мозга ваша не самая сильная сторона.

 

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не

используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.

Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.

Еще 1000.

Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать

на калькуляторе.

 

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.

Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

 

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

 

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.

[gordy]

...

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по

футболу становится чемпионом мира.

 

Будем ждать наступления ледникового периода.

[Cash]

Алигарх попадает в рай, его у ворот встречает Бог и спрашивает:

- А это ты владелец нескольких яхт на Мальдивах?

- Да.

- А это у тебя огромный пент-хауз в центре Нью-Йорка?

- Да.

- А эти фирмы и банки тоже все твои?

-Да..

Бог подумал и сказал алигарху:

- Ну... тебе у нас не понравится!

[FCS]

В автобусе.

- Ваш билетик!

- Что мой билетик?

- Покажите!

- Купите сами и посмотрите!

- Я контролер!

- А я сантехник!

- У вас, что не все дома?

- А вы что в гости собрались?

[GRiN]

Мама, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

[GRiN]

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.......

Я ответил на 3 вопроса(как мне это удалось сам не понял)......мне дадут за это Шоколадку

[DeMoN76]

Молодая семейная чета, ожидая прибавления потомства, пришла на консультацию к врачу...

 

Муж:

 

- Доктор, а как насчет секса при беременности?

 

Врач:

 

- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей...

 

- Это как?!

 

- Лежишь около норы и ВОЕШЬ!

[FCS]

Мама, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

См. номер 478

[GRiN]

Извините что занимаюсь тут плагиатом

[GRiN]

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.

Арабы сидят у окна, а еврей с краю.

Араб говорит еврею:

- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.

Еврей:

- Не беспокойтесь, я вам принесу.

И ушел. Тут один араб говорит другому:

- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.

Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.

Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....

со вздохом говорит:

- И когда же кончится это бессмысленная вражда -

вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Надеюсь такого небыло

[genemy]

сорри, если баян

 

К новому русскому приходит дочка и говорит:

- Папа, я выхожу замуж.

- Как?! За кого?

- За попа...

- Че! Ты совсем сдурела?

- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать

будешь...

- Бог поможет...

- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?

- Бог поможет...

- У нее хобби есть - звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен… Как теперь?

- Бог поможет…

- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

- Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених дом

ой. Дочка и спрашивает:

- Ну как, пап, тебе мой жених?

- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

[Paranoid Android]

Константин Львович Эрнст сел в такси…

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.

Однако через метров двести машина опять остановилась.

— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!

— Вы издеветесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[pcholka111]

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:

- Дети, запомните! Этого нельзя понять! Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС - слитно..)))

[FCS]

- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!

- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!

[Rask]

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.

Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять.

Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!

 

Жена пожила без мужа пару дней ну и решала опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!

 

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать.

Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит:

Семеныч, скажи “Лелик, ко мне!” - я тебе бутылку дам!

 

Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки.

 

Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам.

Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?

 

- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

[FCS]

- Золотая рыбка,сделай чтобы у меня всё было!

- Хорошо,у тебя всё было.

[Donnie Darko]

Вспомнил вдруг один замечательный анекдот:

 

Подходит Петька к Чапаеву и спрашивает:

- Василь Иваныч, ты человек умный, вот объясни мне, что такое логика?

- Да как бы тебе объяснить... Вот видишь: идут два мужика - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню?

- Чистый?

- Нет, грязный. Он грязный, и идет мыться. Это, Петька, и есть логика.

- А, понятно! А что такое диалектика?

- Да как бы тебе объяснить... Вот видишь: идут два мужика - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню?

- Грязный!

- Нет, чистый. Он ходит в баню, вот он и чистый. Это Петька, и есть диалектика.

- А, понятно! А вот что такое философия?

- Да как бы тебе объяснить... Вот видишь: идут два мужика - один грязный, другой чистый. Кто из них идет в баню?

- Да х.. их знает!

- А вот это, Петька, и есть философия!

[gidr]

Акула - 1500.

 

Панда - 24.

 

Человек - 32.

 

32 зуба - это норма.

 

- Б...я, я панда.

[FCS]

Старшина обходит строй новобранцев.

— Так, у тебя какое образование?

— Семь классов!

— Хорошо!

— У тебя?

— МГУ!

— Чего мычишь, читать-то умеешь?

[VasekVVV]

Решили американцы узнать, как русские ВО получают. Отправили шпиона в Российский Университет (в любой). Тот через неделю возвращается.

-Завалил задание.

-Как?

-Русские на лекциях спали, а я писал.

 

Другой завалился ч/з 2 недели.

-Почему?

-Русские спали на лекциях, и я спал. Русские по вечерам гуляли, а я учил.

 

Отправляют третьего. Думают, всё учли, ошибок больше не будет. Но третий ч/з пол года возвращается.

-Ну, как?

-Провал.

-Как провал, мы же всё учли?

-Русские спали, и я спал, русские бухали, и я бухал, русские сдали, а я не сдал.

___________

Вот у меня на Юр. факе также было на 1-2 курсе.

[Murka]

"Пора зарабатывать" - решил Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в чёрно-белый цвет.

------------------------------

-Ты что? Свеклу воруешь?

-Да что вы, я её подтягиваю, чтобы быстрее росла.

[cmdm]

К Новому Году

 

Вот уходит старый год,

Пусть с собой он заберет,

Все невзгоды и печали,

Секс, в котором не кончали,

И скрипучие кровати,

Головную боль не кстати,

Бремя выплаты долгов,

Пустоту из кошельков,

Жадных, кляузных клиентов,

Нелюбимых конкурентов,

Палки, что в колеса лезут,

Из мозгов иных протезы,

Ту любовь, что без ответа,

Снег, что выпадает летом,

Тараканов, что на кухне,

Искры, что уже потухли,

Дятлов тех, что нас долбают,

Пусть с собою забирает:

Ведь уходит Старый год.

Ну и хрен с ним, пусть идет!

[FCS]

-Сестра, скальпель.................спирт ................спирт ...........спирт ...........солёный огурчик.....

[Murka]

Приехал в город петух, идёт по улице,видит магазинчик с названием "Куры гриль". Подумал-подумал и как заорёт: "Вообще уже! У нас в деревне птенцов высиживать некому, а они тут на каруселях катаются."

[оксанка]

Предновогодняя акция от Procter & Gamble - теперь ваша перхоть в форме снежинок.