Анекдоты

[Император]

Сидит лягушка на берегу озера свесила лапки в озеро. Мечтает. Вдруг подходит бегемот и спрашивает: "Эй лягушка, ну как вода сегодня". Лягушка, обиженно, но с достоинством отвечает: "Я между прочим здесь, как женщина, а не как термометр".

[Paranoid Android]

- Бонд, Джеймс Бонд.

- Брат, медбрат.

 

вот этот мне больше нравицца:

 

Заходит Бонд в ресторан, видит одинокую красивую женщину за столиком, подходит к ней и представляется:

- Bond, James Bond!

- Off, Fuck Off!

[Xandr]

вот этот мне больше нравицца:

 

Заходит Бонд в ресторан, видит одинокую красивую женщину за столиком, подходит к ней и представляется:

- Bond, James Bond!

- Off, Fuck Off!

А в русском варианте звучит еще колоритнее. :lol:

[GRiN]

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

- Дорогая! Ты мне изменяла?

- Три раза.

- Когда же в первый раз?

- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом

сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам

доктор Северский лично взял скальпель в руки!

- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты

изменила мне в третий раз?

- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу

и тебе не хватало 49 голосов?...

[GRiN]

Задача:

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.

Вопрос: ГДЕ ПАПА?????

Решение:

Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.

Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.

Решаем эти 2 простых уравнения:

5Х+30=Х+21+6;

Х=-3/4.

Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

[FCS]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:

- Твои родственники?

- Ага, свекровь со свёкром.

[gidr]

Сегодня рассказали, ржал очень сильно, но это надо слышать а не читать. =)

 

В школе:

 

- Что это у тебя на поясе висит?

- Кинжял!

- Зачем он тебе?

- Я буду рэзат им нэверных Аллаху!

- А ты кто?

- Я джигит!

 

В университете (на первом курсе):

 

- Что это у тебя на поясе висит?

- Кинжял!

- Зачем он тебе?

- Я буду рэзат им нэверных Аллаху!

- А ты кто?

- Я джигит!

 

В армии (после того, как выгнали из универа, первый месяц):

 

- Что это у тебя на поясе висит?

- Кинжял!

- Зачем он тебе?

- Я буду рэзат им нэверных Аллаху!

- А ты кто?

- Я джигит!

 

В армии ( несколько месяцев спустя):

 

- Что это у тебя на поясе висит?

- (тихим голоском) Ножик...

- А ты кто?

- Хачик...

[Paranoid Android]

-Курите?

-Нет!

-Пьете?

-Нет!

-Женщины, ну, вы понимаете, сауна и т.п.....

-Нет! Я женат.

-А как же вы расслабляетесь?

-А я не напрягаюсь....

[Paranoid Android]

Идет съемка порнофильма.

Режисер:

-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

[GrafNulin]

Урок в грузинской школе.

Учительница спрашивает - Гоги, щто можьна палючить с гуся?

Гоги - С гуся?... Жирь можьна палючить!

- Правильна Гоги. Ну, а что ищё можьна палючить с гуся?

- Мяса можьна палючить!

- Маладэц Гоги. А щто ищё можьна палючить?

- ... Да жирь можьна палючить!

- Так, Гоги, ну вот ты на чём спищь?

- На палу!

- А пад голову щто ложищ?

- Валинак.

- Так, Гоги, а брат твой на чём спит?

- На палу.

- А пад голову щто ложит?

- ... Фтарой валинак!!!

- Гоги... ну... а дед твой на чём спит?

- На скамейке.

- А пад голову щто ложит?

- Падущку.

- Та-ак... а в падущьке... что?

- Тожэ валинак!!!

- Ну... Гоги, а отэц твой на чом спит?

- На мамэ!

- А кагда мамы нэт?

- На Сулико.

- Ну, а когда нэт ни мамы, ни Сулико?

- На пэчке.

- А пад голову щто ложит?

- Падущку!!!

- Гоги, а если эту падущьку взять и разорвать... можьна палючить!!?

- Пи***лей ат папы палючить можьна!!!

- Гоги, а если эту падущьку патихоньку так приаткрыть, щто там внутри будет!!?

- ...Пух будет.

- !!!Так вот, Гоги, щто ещё можьна палючить с гуся!??

- ...Мяса можьна палючить.

[GRiN]

Раннее утро, молодая француженка лежа в постели,

поворачивается на правый бок и говорит:

-Жан, дай мне сигарету.

Затем, поварачиваясь на левый бок:

-Пьер, дай даме огонька,

Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?

[FCS]

Чем отличается программист от обычного чела?

Обычный чел в лифте нажимает 12-й этаж, а программист 1,2 и ищет кнопку Enter.

[gordy]

Приезжайте к нам в Чернобыль.

Вы будете поражены!

[GRiN]

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:

- Иисус все видит!!!

Вор офигел, замер, фонарик выключил:

- Ну, думает, все, кранты...

Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:

- Иисус все видит!!!

Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.

Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:

- Иисус все видит!

Вор успокоился:

- Тебя как зовут, попка?

- Иеремия!

- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!

- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

[GRiN]

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем

изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".

Маша тянет руку:

- Пушкин .

Учительница:

- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.

ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:

первая буква "Т", пoследняя - "В".

Катя тянет руку:

- Тургенев .

Учительница:

- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...

...Тут тянет руку Вoвoчка:

- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !

- Вoвoчка!!! Вoн из класса !

- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ

[GRiN]

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше - Потому что гелием надышался.

Маша Тане - Потому что гелием насышался.

Таня Вите - Потому что геями посещался.

Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у

клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

- А что тут думать? Это потому что клоун - п#####с

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Paranoid Android]

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.

Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.

Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья.

По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

 

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела.

Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор.

Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Виндовс XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью

[Cash]

Это не анектод, я просто вчера в метро увидела надпись на открытке:

-Как хорошо мой день рождения справили в пятницу вечером. И отметили не слабо, и голова с похмелья не болит, а главное - все выходные впереди!

Думала про себя Варя во вторник утром.

[Vampire Mia]

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.

- ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем

изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".

Маша тянет руку:

- Пушкин .

Учительница:

- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.

ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю:

первая буква "Т", пoследняя - "В".

Катя тянет руку:

- Тургенев .

Учительница:

- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...

...Тут тянет руку Вoвoчка:

- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !

- Вoвoчка!!! Вoн из класса !

- Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ

[Paranoid Android]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[GRiN]

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела...

[GRiN]

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

:lol:

[Murka]

В деревне:

- Здорово, Нинка!

- Привет, Зинка!

- Как поживаешь?

- Да Кольку моего в больницу увезли и вырезали пиндецит.

- А чё это такое?

- Ну, отросток под животом.

- Ой, Нинка! Как мне тебя жаль!

[FCS]

Один тип послал другу СМС-ку:

- Как дела?

Получил ответ:

- Хорово.

Теперь он сидит и думает - где же опечатка...

[Phantom]

Как разные народы переносят низкие температуры:

 

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными

стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские

последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на

улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские

надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские

ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по

футболу становится чемпионом мира.