Анекдоты

[Savita]

- Когда было лучше: при тех или этих?

- При тех. Смотри не ляпни это при этих. )

[giallo]

- Когда было лучше: при тех или этих?

- При тех. Смотри не ляпни это при этих. )

Норм xD

[Стальной Детройт]

— Любимая, перестань плакать! Что случилось! ?

— Мои родители против нашей свадьбы.

— И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Изменено 04.09.2016 16:33 пользователем Стальной Детройт

[Scud-IIEPBblu]

Старое. Вот только не знаю, насколько хорошо забытое:

 

{

___________________________________________________________________________

– …ой, заболтался тут с вами. а мне ещё сайт один надо глянуть. ммм-м, вот только вспомнить не могу, как называется

– http://www.fuckdevice.com? http://www.sexmachine.com? http://www.dildogeardolls.com?

– да нет, я серьёзно. недетский такой

– http://www.gayhardrape.com? http://www.chickenbdsm.com? http://www.milfanalabuse.com?

– хуже…

– http://www.sexslavesale.com? http://www.browniehunt.com? http://www.zoosodomy.com?

– да нет же! ну говорю ж – для настоящих извращенцев

– http://www.microsoft.com?

– знаете, мужики, я ведь и обидеться могу. НЕ НАСТОЛЬКО ж я вам извращенец!

 

___________________________________________________________________________

 

Мат с экрана – это нехорошо. Это все уже знают. Даже кинорежиссёры. Эх, вот ещё сказал бы им кто-нибудь, что и мат из зрительского зала это тоже как-то не очень…

 

___________________________________________________________________________

 

Он:

– После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.

Она, натягивая трусики, испуганно замирает, выкатив удивлённые глазищи:

– А что, что случилось-то?

 

___________________________________________________________________________

 

– Алло! Я туда попал?

– Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

 

___________________________________________________________________________

 

 

У меня и раньше из холодильника колбаса пропадала, но с тех пор, как я завёл кота, я хоть знаю, кого за это наказывать.

 

}

[Scud-IIEPBblu]

Этнические анекдоты?

Это вовсе не анекдоты про ту или иную нацию. И уж тем более – не те, что направлены ПРОТИВ той или иной нации. Совсем наоборот! Просто есть такие анекдоты, которые невозможно рассказать ни на каком ином языке… ну, так чтоб они остались всё ещё анекдотами, разумеется.

Вот, скажем, как можно рассказать не по-польски хотя бы вот это:

 

 

A co pani jest pierwszocka? To co pani nie krzyczec`?

A co pan juz` zapycha? Wtedy ojej!

Изменено 12.09.2016 19:55 пользователем Scud-IIEPBblu
КРИВОЙ движок форума.

[Aquarius4]

Этнические анекдоты?

Это вовсе не анекдоты про ту или иную нацию. И уж тем более – не те, что направлены ПРОТИВ той или иной нации. Совсем наоборот! Просто есть такие анекдоты, которые невозможно рассказать ни на каком ином языке… ну, так чтоб они остались всё ещё анекдотами, разумеется.

Вот, скажем, как можно рассказать не по-польски хотя бы вот это:

 

 

A co pani jest pierwszocka? To co pani nie krzycze***263;?

A co pan ju***380; zapycha? Wtedy ojej!

 

В таком случае, необходимо как минимум знать польский в должной мере. А так - набор букв и цифр...

[Scud-IIEPBblu]

В таком случае, необходимо как минимум знать польский в должной мере. А так - набор букв и цифр...

 

Ой, простите, ради бога!

Да, эти циферки... Это, видите ли, нынешний движок форума так глючит.

Сейчас "исправлю" на те, которые он понимает… хоть это будет и не совсем комильфо, конечно.

А знать язык совсем необязательно, попробуйте прочесть… как Олбанский или Падонковский.

Только не забывайте что по-польски "Y" читается как "Ы", а "R" больше всего похоже на "Ж"…

[Scud-IIEPBblu]

Кое-что о профзаболеваниях.

Журналисты никогда не страдают невралгией. Зато вралгия их так и колбасит.

[Гвалиор]

Выдержки из русских и нерусских военных донесений и мемуаров XVIII-XIX вв

 

"Бросившись лично в гущу врагов, поражал до глубины души и многих тем самым принудил."

 

"Оказавшись в окружении неприятеля, не растерялся, чем необыкновенно доставил"

 

"Со всех сторон грозили ему гибелью вражеские штыки, но не растерявшись, герой наш принялся грозить им в ответ, чем привел неприятеля в смущение и вынудил отступить"

 

"Четыре лошади было убито под храбрецом, прежде чем принужден он был оставить баталию из-за того, что больше ни один конь не соглашался нести его в гущу сражения"

 

"Увидев, что командир сброшен с коня и окружен неприятелем, отважно пробился на помощь и сбросился с коня рядом со своим начальником. Посрамленный враг принужде был в беспорядке отступить"

 

"В бою лично захватил три вражеские знамени, которые мы позже принуждены были отдать, когда неприятель явился требовать их обратно"

 

"Первым взошел на бастион и убедился, что крепость неприятелем оставлена, чем избавил нас от многих напрасных потерь"

 

"На требование неприятеля спустить флаг мы ответили гордым отказом, вынудив того заставить нас сделать это силой"

 

"Трижды водил свой полк в атаку, прежде чем Светлейший не прислал с адьютантом сказать, что неприятель еще не подошел"

 

"Редут наш был вполне неприступен и оборонялся нами стойко, но с приходом неприятеля принуждены мы были оставить укрепление"

 

"Узнав, что генерал Б., коего почитал он своим соперником, доблестно водил в бой дивизию кирасир, герой наш с невероятным мужеством и дерзостью возглавил кирасир неприятеля и, прежде нежели успели они опомниться, повел их в атаку на неприятельские же батареи, чем привел позицию супостата в совершеннейшее расстройство"

 

"Ввиду совершеннейшего превосходства неприятеля, был положен мною на крышку люка крюйт-камеры заряженный пистолет. Видя решимость нашу биться до смерти, противник поспешил спустить флаг. Высадив призовую команду, первым делом велел я перенести на бриг весь порох, коий у нас кончился две недели назад"

 

"Крейсируя у неприятельского берега, были мы перехвачены вражеской эскадрой. Положившись на Провидение, мы отказались спустить флаг и развили огонь столь частый, что скоро все окрестности заваолокло дымом. Под прикрытием сего рукотворного тумана затопили мы бриг, чем привели супостата в совершенное смятение, принудив выброситься на берег"

(с) И. Кошкин.

От него же:

 

Итак, представим, что концертная группа "Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет.

"Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи"

"Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового"

"Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку"

"Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником".

"Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!"

"Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?"

"Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту".

"Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина".

"Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту".

"Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией".

"Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""

"Шнура выгнали из штрафной роты за мат"

"Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый"

"Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами"

"С подорвавшейся на мине транспорта всплыл только Тимати"

"Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю""

"Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке"

"Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу"

"За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями"

"Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске"

"Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки"

"Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"

[Стальной Детройт]

— мне, пожалуйста, бургер и колу.

— молодой человек, вы в библиотеке.

— тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

[Танцор34]

(с) И. Кошкин.

Ранний он был просто великолепен.

[Scud-IIEPBblu]

1.

Прожил один мужик всю жизнь атеистом. Потом помер… и, о, ужас!!! – попал-таки в Ад.

Ну, приготовился, значит, к самому страшному. А глядит – классно всё, и весело. Музыка весёлая круглые сутки напролет. Вино рекой течет. Чертовки молоденькие на эстраде стриптиз танцуют. А черти – закуски да напитки разносят всем желающим. Любые. И – на шару.

В общем, неделя так проходит, месяц, год…

Наконец-то, упитый и обкуренный, решился-таки спросить у черта-собутыльника, что, мол, за фигня такая?

Тот в непонятках, чего тебе, дескать, мужичек, ещё для полного счастья не хватает?

Ну, мужик наш ему объясняет, как может: Ад ведь всё-таки, а где ж котлы с кипящей смолой? где сковородки добела раскаленные? где сера горящая? Ну, и все прочие ужасы?…

"А, понятно…" – отвечает черт, – "Ладно, пошли – покажу…"

Отвел мужика в глухой темный подвал. И показал там ему, как грешники в печах горят, как в смоле кипят, как железо раскалённое лижут, да как серу горящую пьют. Визжат от боли, воют от отчаянья, стонут от безысходности… – но исправно несут заслуженную кару.

Удивился тогда мужик не на шутку:

– Так вот же он, Ад настоящий! Вот!!! А там – с бухлом и стриптизом – это чего? Рай, что ли?

– Да нет же, – объясняет ему черт-собутыльник. – Там тоже Ад. И здесь такой же Ад. Только этот – для верующих. Ну, понимаешь, они верующие, они без этого не могут…

 

2.

Ехали жених с невестой на свадьбу свою. Да вот беда – попали в автокатастрофу. Понятное дело, Господь их – в Рай к себе. А они и давай умолять его:

– Господи! Ну раз уж на земле не судилось, так ты нас хотя бы здесь обвенчай. Ну, пожалуйста!…

– Ладно, – говорит Господь, – так и быть, сделаю. Только подождать придется. Год, не меньше.

Те, понятно, согласились. Дождались своей свадьбы. Месяц прожили вдвоем. А потом бегут снова к Господу:

– Боже! Помилуй! Разведи нас! Самая, – говорят, – страшная ошибка была наша. Совсем мы друг другу не подходим. Так что уж яви, Господь, свою божью милость…

– Да вы совсем охренели?! – не выдержал Боженька. – Я вам, идиотам, целый год священника по всему Раю искал! А где я вам в Раю найду адвоката??? У дьявола в Аду мне его одалживать, да?!!!

[giallo]

Не для сердобольных

 

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? ".

[mastholte rietberg]

Не для сердобольных

 

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? ".

 

Эх, сегодня объявление видела, но не сфоткала. в газете, неожиданное такое: "Погиб или получил увечье [потом другим цветом] на железной дороге [опять так же] Твои родственники или ты получат компенсацию звони, телефон такой-то, юрист

[giallo]

Ну, вот! Оказывается в газетах можно найти хороший анекдот!)

[Впечатлительная]

Не для сердобольных

 

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: "Извините, пожалуйста, а котят не захватите? ".

 

Какой хороший демотиватор!))

[Aquarius4]

 

Сборная солянка из школьных сочинений:

 

Папа Карло вырубил Буратино.

 

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

 

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

 

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

 

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

 

В комнате громко тикали солнечные часы.

 

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

 

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

 

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

 

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

 

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .

 

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

 

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

 

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

 

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

 

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

 

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

 

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

 

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

 

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

 

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

 

Дятел уселся и стал грызть дерево.

 

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

 

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

 

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

 

А на груди у него была белая мошонка.

 

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

 

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

 

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

 

По площади чеканя шаг, прошли танки.

 

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

 

Обломов разложил Ольгу на диване.

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

 

Я бросился спать и на меня напала мысль.

 

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

 

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

 

Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.

 

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

 

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

 

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

 

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!

 

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

 

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

 

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

 

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

 

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

 

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

 

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

 

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

[Lexxx]

Утро. Дочь, 5 лет, одевается в садик, пуговицу на штанишках никак не может застегнуть.

Отец: Доча, тебе скоро замуж выходить, а ты пуговицу застегнуть не можешь!

Дочка, вся в слезах: Все замуж выходят в платьях, а я, что, должна в этих штанах?!

[Imogen]

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

[Wonka]

Гвалиор, Aquarius,

:lol::lol: довели до слез

[Стальной Детройт]

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена !

[Шер]

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

 

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Пикет “Мир без косметики”, состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН, майдан и шабаш сатанистов.

 

Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.

Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт.

 

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

 

Скоро! В каждой маршрутке! Кровавые войны между теми кому душно и теми, кому дует!

Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

 

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

[Умерович]

Идет мужик по пустыне. День–два–три. Вода закончилась, помирает. Вдруг смотрит — оазис. А там пруд–фонтаны–отель…

Ну мужик сразу в отель, дайте номер!

А ему говорят, сори, отель только для негров. Че делать…

Пошел мужик, купил ваксы, лицо натёр, тело натёр, черный весь — приходит в отель — ему дают номер шикарный.

Ну он говорит портье, мол, разбудите меня завтра в 6 утра, тороплюсь, идти надо…

Ну будит портье в 6 утра мужика, тот вскакивает, рюкзак на плечи и вперёд.

День идёт, два идет, три, таже ситуация, оазис, отель.

Он в отель — а там говорят, извините, отель только для белых.

Ну мужик думает фигня, идет к фонтану ваксу смыть, трёт–трёт, а вакска не смывается…

Портье не того негра разбудил…

[giallo]

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:

- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

[Стальной Детройт]

Вилка Штепсельная приходит в ЗАГС и говорит: “Хочу написать заявление”. Ее регистраторша спрашивает: “Замуж собрались?” Нет – отвечает Вилка Штепсельная – хочу прозвище поменять.” Тогда проще замуж выйти и фамилию поменяете” — советует регистраторша. “Может мне еще и сексуальную ориентацию поменять, чтобы Вилком стать!” – возмутилась Вилка.