Анекдоты

[kartman]

70-е годы. Медицинское училище. Перед студентом скелет мужчины и скелет женщины. Профессор спрашивает:

- Петров, что это?

- Не знаю.

- Ну подумайте: чему вас учили эти полгода?

- Неужели это Маркс и Энгельс?

 

Спускается Моисей с Горы:

- У меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?

- Давай хорошую.

- Сошлись на десяти...

- Ооо, ну, давай теперь плохую.

- Прелюбодеяние вошло...

 

Кто как завтракает.

НЕМЕЦ:

- Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, разбивает, жарит и идет на работу.

ФРАНЦУЗ:

- Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, достает два яйца, выпивает их и идет на работу.

РУССКИЙ:

- Встает, умывается, идет на кухню, открывает холодильник, чешет яйца и идет на работу.

 

Хохол приезжает в Шотландию. Посещая кладбище, он видит надпись на памятнике:

"Здесь покоится МакГрегор - хороший отец и примерный семьянин"

- Вот так новости! Три хлопца - и все в одной могиле...

 

Шоу "Последний герой" достигло мирового масштаба. Англичанин берёт с собой армейский нож, американец - топор, а русский - фото голой Жанны Фриске. Через две недели у русского был и нож, и топор.

[Akniri]

/мой любимый анекдот:/

 

Адам и Ева гуляют по Райскому саду.

Тут подзывает их Господь Бог и говорит:

- Дети мои! У меня есть 2 подарка.

Первый - кто хочет пИсать стоя?

Адам кричит:

-Я!Я хочу!!!

Ну, Господь сделал ему, всё, что надо, и счастливый Адам попИсал на все деревья, на все цветы, и на все божьи твари в Райском саду. Бегает радостный, счастливый и пИсает на всё подряд.

Ева смотрела на это, смотрела, да и спрашивает:

- Господи, ты же 2 подарка обещал. А второй-то какой?

- Мозги, Ева, мозги!!!

 

[La Loca]

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну

библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного.

Тут тот один стал горячо молиться.

- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак,

что бы эти тупицы поняли, что они неправы!

Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ !!!

- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!

-Ложь все это! - говорят те трое, - это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко сказал:

- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!

И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.

- Смотрите! Видите! Я прав!

Те трое:

- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!

Тогда тот раввин закричал из последних сил:

- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!

И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:

- О Н П Р А В !!!

Те трое:

- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

[KOrsar]

Друг один переслал...

 

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

[Helen]

KOrsar, супер!!! :lol:

[KOrsar]

KOrsar, супер!!! :lol:

 

Спасибо! Вообще обажаю такие подколы. Вот ещё одна, покороче...

 

6 законов жизни:

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле

3) первый закон - ложь

4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот

5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту

6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

 

Конечно более грубая, при том с авторской орфографией, но я по правде улыбался...

[Nekromant]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- Почем Бентли GT Coupe?

- 250 000 евро.

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц.

- Дофига, а на два года?

- 12 500.

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую._

[Nekromant]

Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из

способов.

 

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над

ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,

встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете

на веревки для сушки белья.

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.

Вы - троллейбус.

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,

а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,

а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.

 

Хорошего вечера...

[Akniri]

/Это не то чтобы анекдот, просто приятель рассказал забавную историю:/

 

На одном из компьютерных Форумов парнишка просит:

- Помогите найти и скачать прогу, которая из файла ".txt" переводит в ".mp3", мол, надо текст в аудиокнигу перегнать.

Ему отвечают:

- А чё не сразу в ".avi"?

[Nekromant]

"Что? Где? Когда? С кем? Как? И почему?!" (телеигра)

 

Господин Поташов представьте:

 

Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.

 

Внимание вопрос:

 

Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?

 

*Минута прошла.. ПИИИИИ...

 

Итак, господа, кто отвечает?

 

Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что мне необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

 

Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то его, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

[favorite mistake]

аццкий английский: )

 

Can you hear me - Ты можешь меня здесь

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I'm just asking - Я всего лишь король ж*п

I have been there - У меня там фасоль

God only knows - Единственный нос Бога

We are the champions - Мы шампиньоны

Do you feel alright? - Ты справа всех знаешь?

Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка

To be or not to be? - Пчела или не пчела?

I fell in love - Я свалился в любовь.

Just in case - Только в портфеле

I will never give up - Меня никогда не тошнит

Oh dear - Ах, олень.

I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня

I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой

Finnish people - Конченные люди

Bad influence - Плохая простуда

Phone seller - Позвони продавцу

Good products - Бог на стороне уток

Let's have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю твой исторический колодец

Let it be! - Давайте жрать пчел!

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

[a-vega]

Кинотеатр, ряд для поцелуев:

- Ты такой красивый. Как тебя зовут?

- Кирилл.

- Да блин! Меня тоже.

[Helen]

аццкий английский: )

 

:lol:

[Jane Celliers]

favorite mistake, бесподобно!!!

[Putnik777]

Гастарбайтер - любит работу, которую вы терпеть не можете

 

(башорг)

[Hunter]

аццкий английский: )

[Jewel]

аццкий английский: )

супер! особенно актуальная и философская фразы, а именно:

Can you hear me - Ты можешь меня здесь

 

To be or not to be? - Пчела или не пчела?

:lol:

[катяНаСамокате]

Немного черного юмора (извяняюсь, если такое было)

 

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:

 

...это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования...

...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот

голодный...

...блин, когда будут делать вскpытие - уссутся от смеха...

...пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы...

...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и

подавись..

...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за фигня?..

...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...

...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..

...ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь

тяжелое...

...если выпадет оpел, значит выpезаем. Если pешка - пусть эта байда

еще погниет внутpи...

...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало стpушивать пепел

в легкие...

...о, чеpт, мой "Ролекс" туда упал...

...я надеюсь, в моpге еще есть свободная койка...

...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..

...ой!!! Хмм, вы не пpипомните случая, что бы кто-нибудь выжил после

вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..

...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижу...

...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у

него их две...

...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные

линзы...

...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она

мешает мне сосpедоточиться...

...а эта фигня что здесь делает?..

...не надо дpаматизиpовать - ведь если глубоко вдуматься, то не

такая уж это и большая потеpя для человечества...

...ух ты, ничего себе! Hи у кого случайно нет с собой

фотоаппаpата?..

...что, гpохнулась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть

медсестpы...

...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...

...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..

...чуваки, деpжите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту

фигню обpатно не засунул...

...хватит пpикалываться, пpишейте эту фигню обpатно. Что значит - не

помните, где она была?..

...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутpи, как в пpошлый

pаз...

...как, и у тебя это тоже пеpвая опеpация?..

...ну ничего, пеpвый блин, как говоpится...

...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...

...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..

...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...

...что значит - это еще не вскpытие? Почему мне не сказали?..

...pежь, не бойся. Халаты все pавно не нам стиpать...

...не упиpайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки

испачкаешь...

...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я пpогулял как pаз те лекции,

когда пpоходили эту зеленую байдень...

...да на хpена ты мучишься. Все pавно вскpывать будут завтpа, а у

нас выходной...

...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них будем

спасать?..

...никто не видел, куда делся скальпель?..

...он хоть успел обзавестись детьми?..

...сестpа, этот пациент никому не завещал свои оpганы?..

...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибудь...

...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

...чеpт, из учебника выpвана 47-я стpаница...

...Фу! Здесь нужна тpяпка, позовите кто-нибудь убоpщицу. А лучше

двух...

...смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А

этот неpв для чего?..

...это не та нога...

...кто-нибудь умеет делать массаж сеpдца?..

...давайте побыстpее закончим, а то чеpез полчаса начнется футбол...

...что там, пpовода не хватает?..

...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой фигоновиной внутpи?..

...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...

...250 удаpов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...

...ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..

..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". -

"Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова

вскpывать"...

[Akniri]

катяНаСамокате - улет!

Давно так не смеялась!

[John Kramer Saw]

Подъежзают к колодцу Илья муромец, Добрыня никитич, Олеша попович.

Хотят воды напиться, а ведра нет.

Ну Олеша говорит:"Я слазею". Спустили на веревке, а там звуки "Трах, бах, ОООО, АААА, ЫЫЫЫ, уууу". Вытаскивают Олешу, он говорит:"Не ребят не достал".

Полез добрыня. Спустили на веревке, а там опять звуки "Трах, бах, ОООО, АААА, ЫЫЫЫ, уууу". Вытаскивают Добрыню - не ребят не достал.

"Ну все я полезу" - сказал Илья и прыгнул в колодец, там опять звуки "Трах, бах, ОООО, АААА, ЫЫЫЫ, уууу". Вылазеет Илья муромец и говорит:"Ну что, пидорасы, поехали??"

[tvc]

Репетиция оркестра.

Дирижёр - редкая скотина, постоянно останавливает, придирается, скандалит.

После очередной "остановки" барабанщик не выдерживает и бьет, что есть сил в барабан.

Дирижёр, оглядывая оркестр (снисходительно): Ну, и кто это сделал?!

[f0rest]

ХудожнеГ и лошадки

Ржать не только над рисунками, но и комменты не забывать читать-)))

 

ржунимагу

[Domino1713127138]

Судят Уилла за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:

-Подсудимый, Уилл Тернер, что вы можете сказать в свое оправдание?

-Я кузнец, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Элизабет в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него...

- Свидетельница, Элизабет Тернер, что вы можете сказать по существу дела?

- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...

- Потерпевший, Джеймс Норрингтон, как все происходило?

- Я каждый вечер обхожу город, и вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...

- Свидетель, Джек Вороб...

- Капитан Джек Воробей!!!

- Свидетель, капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу?

- Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке...

:)

[John Kramer Saw]

Судят Уилла за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:

-Подсудимый, Уилл Тернер, что вы можете сказать в свое оправдание?

-Я кузнец, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Элизабет в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него...

- Свидетельница, Элизабет Тернер, что вы можете сказать по существу дела?

- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...

- Потерпевший, Джеймс Норрингтон, как все происходило?

- Я каждый вечер обхожу город, и вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...

- Свидетель, Джек Вороб...

- Капитан Джек Воробей!!!

- Свидетель, капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу?

- Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке...

:)

 

Анекдот переделан. Рантше там был холодильник и не было ни элизабет, ни... Анекдот я слышал лет 6 назад...

[Hunter]

Судят Уилла за причинение Норрингтону тяжких телесных повреждений. Судья:

-Подсудимый, Уилл Тернер, что вы можете сказать в свое оправдание?

-Я кузнец, работаю часто допоздна, а тут мне говорят что у жены любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Элизабет в постели окно настежь, гляжу какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него...

- Свидетельница, Элизабет Тернер, что вы можете сказать по существу дела?

- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду мужа. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...

- Потерпевший, Джеймс Норрингтон, как все происходило?

- Я каждый вечер обхожу город, и вот иду мимо губернаторского дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...

- Свидетель, Джек Вороб...

- Капитан Джек Воробей!!!

- Свидетель, капитан Джек Воробей, что вы можете заявить по делу?

- Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке...

:)

Зачотно!