Анекдоты

[Murka]

Рекламный слоган Горьковского автозавода: "Мы выпускакем ГАЗы."

[оксанка]

Военкомат - страна чудес . Туда попал и там исчез

[gidr]

Объявление в газете:

Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. Руки присылать по почте, по адресу ..

[gidr]

Будьте добрее к своим детям. Помните - именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.

[Idealist]

Судились армянин с евреем. Судья сел на 5 лет.

[Катарина]

Судились армянин с евреем. Судья сел на 5 лет.

вот это круто!

[gidr]

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.

Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!"

[Idealist]

2gidr, над последним я долго смеялась :lol:

 

Старый граф возвращается домой поздно вечером. Молодой дворецкий открывает ему и, снимая с него пальто, говорит:

- Что, старая скотина, опать всю ночь пил, гулял, по бабам шлялся?

На что граф отвечает:

- Да вот, Смит, гулял, купил себе слуховой аппарат...

[FCS]

Объявление:

Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы.

Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

[оксанка]

Американские ученые предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становиться беззащитной перед астероидами

[Idealist]

Желудок у котенка не больше наперстка... поэтому тот литр молока, который выпивает эта сволочь, находится в нем под давлением, равным эпицентру ядерного взрыва!!!

[FCS]

Семейная пара, выходя из концертного зала:

Муж:

- А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!

Жена:

- И чем же?

Муж:

- Под нее крепче спится...

[gidr]

В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит:

- Господи, хорошо-то как!

- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

[FCS]

Отец с сыном решают задачку:

- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало?

- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить хотя бы две бутылки водки.

- Сын, я же уважающий себя человек и, имея, даже мысленно, два пузыря, этой хренью тут с тобой не занимался бы.

[gidr]

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - сказала пyля со смещенным центpом тяжести.

[Donnie Darko]

Однажды Пушкин пришел к Гоголю и увидел, что тот сжигает второй том "Мертвых Душ".

- Аффтар жжот! - подумал Пушкин.

[Принцесса Персидская]

Снегурочка мастурбировала паяльником и растаяла.....

[FCS]

Бен Ладен попадает в ад. Ну, черт ему и говорит:

Ты безусловно заслужил быть в аду, но тут больше нет места! Давай пошлем кого-нить, кто не такой плохой как ты в рай, а ты займешь его место.

Ну, делать нечего - Бен Ладен согласился...

Когда Черт открыл первую дверь, они увидели Ричарда Никсона ныряющего в бассейне.

- Такова его участь,- сказал Черт, - он делает это целый день; ну что, займешь его место?

- Неет,- говори Бен Ладен, - я плавать не умею.

Открывают 2 комнату, а там Тони Блэр без остановки камни разбивает молотком.

- Неет, у меня плечо болит,- отмазывается Бен Ладен.

Тогда Черт открывает 3 комнату. Там на полу, заложив руки за голову, лежит Билл Клинтон, а над ним склонилась Моника Левински, активно работая ртом.

Бен Ладен, не веря своей удачи, говорит:

- О, дааа! Это я выдержу целый день.

Черт улыбнулся и сказал:

- Ладно, Моника, ты свободна

[Idealist]

Тонкий английский юмор

 

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.

Один другому говорит:

- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.

- Но зачем, сэр?

- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон.

Я ему скажу:

"Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет:

"Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу:

"Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...

Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.

- Джон, сделай мне ванну.

Джон уходит, через несколько минут возвращается.

- Ванна готова, сэр!

- Но там же дохлая лошадь!

- Я знаю, сэр....

[Idealist]

Маленький сын спрашивает молодого отца:

- Папа, а "адрес" пишется с одной "с" или с двумя?

- С тремя "W", сынок.

---------------------------------------------------------------

Дедок на запорожце на светофоре врезается в мерс и думает: "Придется отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!"

Достает кувалду из багажника, и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в авто сидят как сурки за темными стеклами.

Один другому говорит:

- Прикинь, если б мы врезались...

[gidr]

Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?

Ага, забойщиком скота.

Hy и как, нpавится?

Еще бы! Он же с детства любил со звеpушками возиться...

[Idealist]

- Мама, мама! А можно я тоже буду носить лифчик, ведь мне уже 14?!

- Заткнись, сынок...

[Murka]

Принятого на работу сотрудника водит коллега, знакомит с конторой. Мужик спрашивает:

-А где у вас тут курят?

-Нигде. У нас вообще не курят.

-Почему?!

-Боимся, что перегар сдетонирует.

[Freek]

Увидел один пацан девку красивую и говорит другу:

- Кажись мне девугка улыбнулась

Друг страно посмотрев на него, отвечает:

- Да ладно тебе, когда я первый раз тебя увидел, целу неделю ржал!

[gidr]

В концлагере:

- Сегодня мы празднуем Пасху!

- ???

- Каждый получит по яйцу!

- !!!

- Вот этой железной палкой...