Анекдоты

[Дра_кошка]

^^

 

[Scud-IIEPBblu]

С одного из форумов:

 

– Черт!!! Почему меня всё время игнорируют??? Какую клавишу мне нажать, чтоб меня наконец-то заметили и оценили по достоинству?!

………………

– попробуй Alt-F4

[slavarussko]

По сути все представленные здесь цитаты - маленькие анекдоты. Один другого лучше. :lol:

Все они из ранних рецензий. К счастью не все они "проходили" на сайт. Уф...

 

 

Я думаю и сам себе отвечаю на эти вопросы. О чём подумает зритель – я не знаю.

 

Не плюёмся и смотрим очередное... Хм, кино от новоявленного режиссёра.

 

Банальный фильм о подростке. Он лучше детей шпионов но хуже по современному восприятию.

 

Посмотрел «Опасный Бангкок» с Кейджом. Несмотря на холодное отношение к жанру понравился, но пересматривать невозможно – очень огорчила концовка. Хотя выбора у него не было.

 

Монстр страшный… но атмосфера и странный (с перерывами) конец фильма, не располагает «Нечто» 2011 года к последующим просмотрам.

 

Даже любитель классики без удовольствия смотрит «звёздный войны», «блэйд» да тот же «кин дзадза»

 

Фильм хороший, смысла в нём нет но и отдохнуть не получится.

 

Как здоровский боевик с настоящем сюжетом кино удалось.

 

Исходный код» снят захватывающе, игра актёров… ну главного героя включительно - естественная. Что касается «теории», трудный вопрос. До сих пор не могу сложить цепочку кода в правильной последовательности. Хотя сюжет фильма всецело согласован с моей теорией времени.

 

Человек попав во временной «кэш» недалёкого прошлого, может изменить там настройки (как в кэше браузера) и применить их к реальности. Всё гениальное просто.

 

Завершил просмотр заключительной части Гарри Поттера. Впечатления разносторонние настолько, что даже ни покритиковать не «облагородить» фильм я затрудняюсь.

 

Дети подросли, зло окрепло, всё совсем не так как в фильмах которые я смотрел с детства.

 

Сама трилогия вышла в свое время и в своём месте.

 

Даже странно, - Гарри на (спойлер), а Гермиона на (спойлер) – я думаю это не случайно.

 

И какова мораль тоже ответ предстоит узнать сугубо лично.

 

Часть шуток не вызывает вообще улыбок, потому что они относятся к типу «гомосексуальных».

 

Сюжет раскрывается сам собой, только наблюдай и понимай происходящее.

 

Моника Беллучи подпортила сюжет, ну не идёт ей роль Морганы, совсем отстой!

 

Кино о том как благодаря сложившимся обстоятельствам в лифте застревают пятеро, а с ними в лифте оказывается кто-то, который по интересной случайности попал туда не просто так…

 

Меня фильм даже на мысли случайные натолкнул, что говорит о некой смысловой нагрузке.

 

Сюжет не опасный для детской психики, и поэтому дети могут смотреть спокойно.

 

Не знаю какого вероисповедания был индейский режиссёр, но мораль католической веры он внедрил.

 

Постановка красочная и энергичная, даже местами неожиданная!

 

Конец только уж дюже вызывающий – патриотизм выше головы!

 

Типичного триллера (чего я опасался) из этого фильма не получилось.

 

Ни разу не наблюдал как взрывают кремль, и вот увидел – взорвали таки его! Только вот не очень зрелищно как я ожидал но хоть часть-то его всё-таки взорвали. Я не был в Кремле, и не знаю как там у них с внутренней охраной и подземными переходами, однако всё смонтировано так, что простому зрителю ничто из плана проникновения в «святая святых» на мой взгляд не покажется абсурдным.

 

Взрывы как в играх, текстура как в играх, и даже динамика (видеоэффекты выстрелов и т.п.) как в играх конца 90тых начала 2000ных. А бывали даже сцены, которые как анимация выглядят.

 

Говорят что режиссер был очень огорчён после просмотра своего творения.

 

Что бы понять о чём фильм, необходимо прояснить что означает его название. Итак – Пандорум, это не название планеты, не название корабля и даже не имя главного героя. Пандорум – это такая психическая болезнь, или точнее – космическая шизофрения.

 

Если жить захочешь, выше головы прыгнешь, а если тренироваться с детства – то тем более.

 

Сможете ли Вы освежить эмоции трудный вопрос, надеюсь, Вам повезёт.

 

Пока что я знаю что это не наша тюрьма, а скорее заграничная.

 

Я фантазирую, но вполне возможно что будет… продолжение.

[Gerc0g]

Последняя фраза тоже из ранних рецензий?! Или будет еще список? ))

[slavarussko]

Последняя фраза тоже из ранних рецензий?! Или будет еще список? ))

Тоже из рецензии, так наивно был закончен абзац

На счёт продолжения не знаю, за всё время написал много, в два часа и половины не прочитал.

...может когда нить в будущем дочитаю, а пока хватит))

[Scud-IIEPBblu]

Барышня рассказывает своей лучшей подруге:

 

– Вчера ночью шла через парк. И, представь себе, – вдруг нарываюсь на маньяка!…

– Сексуального???

– М-м-м, да нет… не так чтоб уж очень…

 

Её парень в это время рассказывает (по огромному секрету) своему лучшему другу:

– Моя дура меня вчера снова потащила ночью в парк гулять… И, прикинь, я как знал – недаром так всегда упирался! – нарвались-таки с нею на маньяка!…

– Сексуального?…

– Хуже!!! БИСЕКСУАЛЬНОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ginzboro]

— Как правильно — эспрессо или экспрессо?

— Эспрессо.

— Спасибо.

— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.

[makara]

[наполеон и я]

Пользуюсь только Яндекс браузером лет 5. На здоровье.

 

 

 

Почти из жизни.

Входят вусмерть два пьяных алкаша в бар, к официанту:

-два по пятьдесят...

Официант:

-сто!

Алкаши:

-спасибо, выручил...

И уходят.

[-Yulia-]

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше - тебя или английский язык, я скажу - fuck you bitch, и ты уйдёшь, так и не узнав, что London is the capital of great Britain

[ginzboro]

это прекрасно.

Трагикомичная история угона египетского лайнера.

 

Во вторник, 29 марта, всю первую половину дня мировые СМИ обсуждали преимущественно одну новость: угон лайнера А320 компании EgyptAir.

 

Ты помнишь, как все начиналось

 

Сообщения о захвате самолета появились около 10 утра по московскому времени. Лайнер A320, следовавший рейсом Каир — Александрия, внезапно изменил направление и взял курс на Кипр. Приземлился в аэропорту города Ларнака. Израиль на всякий случай поднимал в воздух истребители.

 

Говорили о нескольких угонщиках, позже об одном, но вооруженном, потом опять о нескольких. Наконец выяснили, что угонщик все-таки один, оружия у него нет, зато есть пояс смертника, и террорист угрожает взрывом, если не выполнить его требований.

 

К тому моменту сайт EgyptAir от наплыва посетителей рухнул — правда, ненадолго. Компания никак не могла определиться с числом пассажиров на борту: сперва насчитали 82, потом — 55, чуть позже — 81. В конце концов, компания плюнула на это дело и вообще перестала упоминать о том, сколько человек было в самолете, решив дождаться развязки. Одно было известно точно: в самолете летели 26 иностранцев, в том числе восемь американцев, четыре британца, четыре нидерландца, два бельгийца, француз, итальянец, два грека и сириец. Гражданство еще троих пассажиров уточнить пока не удалось.

 

Тут добрым словом нужно помянуть российское посольство на Кипре: дипломаты сразу же заявили, что граждан РФ на борту нет.

 

Профессор, да не тот

 

Проблемы возникли и с установлением личности террориста. Сотрудники EgyptAir, изучив списки пассажиров, решили, что самолет угнал 28-летний Ибрагим Самаха. Вроде бы ливиец. Вскоре уточнили: американец, изучает медицину в университете Атланты в штате Джорджия. А спустя еще какое-то время возникла новая версия: самолет угнал гражданин Египта, профессор Александрийского университета, преподающий ветеринарию. И ему не 28 лет, а все 50.

Эта версия продержалась несколько часов — пока угонщик не отпустил почти всех заложников. Среди них оказался и Ибрагим Самаха, несколько изумленный тем, что его записали в террористы. МИД Египта оперативно извинился перед ветеринаром, после чего назвал нового кандидата в угонщики — Сайфуддин Мустафа, который потом превратился в Селдима Элдима Мустафу и, наконец, в Сейфа эль-Дина Мустафу. Согласно сведениям египетских властей, он также был профессором, но не Александрийского, а Каирского университета, где преподавал историю. Мельком проскочившая информация о том, что он — военнослужащий египетской армии, быстро затерялась в потоке медийного шума.

 

Профессор истории в роли террориста смотрелся не менее удивительно, чем профессор ветеринарии, но чего в жизни не бывает?

 

Вот это поворот!

 

Тем временем переговорщики пытались выяснить, зачем Мустафа угнал самолет. Профессор отмалчивался, а потом внезапно заявил, что на острове проживает его бывшая жена — некая Марина Парасху, и ей необходимо передать от него письмо, которое он напишет. Кроме того, профессор попросил политического убежища. Кипрские спеслужбы оперативно разыскали бывшую пассию Мустафы, но рассудили, что быстрее доставить к самолету саму Марину, чем ждать, пока террорист напишет письмо. Они просчитались: Мустафа завершил послание на четырех листах мелким почерком за 15 минут до того, как Парасху привезли в аэропорт, и выбросил бумажки из окна самолета.

Наполненная саспенсом история на глазах превращалась в мелодраму. Соцсети, до того клеймившие исламский терроризм и молившиеся за пассажиров и членов экипажа, воспылали сочувствием к бывшему мужу, который ради того, чтобы помириться с женой, пригнал ей целый самолет с пассажирами. «Что бы тебе подарить, дорогая? Цветы? Конфеты? Авиалайнер? О, лайнер как раз подойдет!»

 

В эти минуты в Каире и в оперативном штабе в аэропорту Ларнаки облегченно вздохнули. Глава МИД Египта заявил: «Он не террорист, он идиот. Террористы безумны, но не глупы, в отличие от него». А премьер Кипра на вопрос о мотивах Мустафы сделал неясный жест рукой и, смеясь, объяснил: «Террор тут не при чем, все дело в женщине».

 

Во всей этой романтической истории неясным оставался только один вопрос: почему прежде, чем лететь в Ларнаку, угонщик требовал от пилота взять курс на Стамбул, и отказался от этого лишь из-за того, что в самолете не хватало топлива на дальний перелет? Хотел прикупить пахлавы в подарок бывшей пассии?

 

Стамбул или штурм

 

Шел пятый час переговоров. Марина Парасху беседовала с бывшим мужем, полицейский спецназ скучал в оцеплении, а профессор Мустафа все никак не мог определиться, что же ему нужно. Понятно было, что ни за красивые глаза, ни за сильные чувства политического убежища ему не дадут. Вместе с незадачливым бывшим супругом коротали часы три пассажира-иностранца и четыре члена экипажа самолета.

После долгих раздумий угонщик, наконец, сформулировал свои требования: отпустить из египетских тюрем нескольких женщин-заключенных, а также заправить лайнер и дать улететь в Стамбул. Кипрские спецслужбы были уже почти на сто процентов уверены, что пояс смертника у Мустафы ненастоящий. Поэтому требования профессора отвергли, демонстративно начав подготовку к штурму.

 

У Мустафы сдали нервы, и он вышел из самолета с поднятыми руками. Напоследок некоторые из пассажиров сделали с угонщиком селфи. Пояс смертника, как и следовало ожидать, оказался фальшивым — собранным из чехлов от сотовых телефонов.

 

К вечеру вторника египетские спецслужбы «пробили» личность Мустафы по картотеке. Выяснилось, что полное имя его — Сейф ад-Дин Мустафа Мухаммед Имам, 1957 года рождения, уроженец провинции Хелуан, фигурант уголовных дел, связанных с мошенничеством, кражами, подделкой документов и торговлей наркотиками. И, разумеется, никакой не профессор.

 

Кстати, точно подсчитать число пассажиров злосчастного лайнера до сих пор так и не удалось.

 

Алексей Куприянов

[Шер]

Девушкам к пляжному сезону на заметку

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).

[Впечатлительная]

В ту же тему:

 

Катя активно готовилась к пляжному сезону - откармливала лучшую подругу.

[Шер]

Тема женской красоты неисчерпаема для продавцов всяких диет и мудрых советов, не говоря о профите ( проФИТ - хорошее название для фитнес клуба))

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

 

Puzanna

 

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

 

Прима

[Стальной Детройт]

Из милицейского протокола: ......

....поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

[Podpisnov]

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

 

*********

 

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка, почти полная стодолларовыми купюрами.

— А это зачем? — спрашивает он у бармена.

— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься - кружка твоя.

— А че за задания?

— Кидай бабки, скажу.

Любопытство - серьезная вешь: достал мужик стольник и кинул в кружку.

— Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок вкусить любви. Вот тебе три задания!

— Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: "Ну где эта бабка с больным зубом?"

 

*********

 

Все-таки Россия непобедима. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут полгодика, пока впитается. Пары кирпичей в сутки хватает печку топить.

[Впечатлительная]

- Надя, я тебя умоляю, пожалуйста, давай разведёмся! Я больше не могу так жить!

- Нет, уж, Сережа, вдовой взял - вдовой и оставишь.

[ginzboro]

я кофе пью и представляю

как сотни милых негритят

под солнцем зерна собирают

а я их белый господин

[Впечатлительная]

— 18 есть?

— Есть.

— А документы?

— Нет.

— Тополиный пух...

— Жара, июль...

— Держите свое пиво.

[StephSteph]

У врача два диагноза: "них..себе" и "пиз...".Если первое ещё как-то лечится, то второе уже нет.

[makara]

******

В детстве я боялся что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезет за пределы кровати.

Вырос. Завел кота. Кошмар материализовался

 

******

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.

- Хороший?

- Да так, попса всякая.

 

*******

- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?

- Да они прибор ночного видения пропили!

[StephSteph]

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

 

*******

 

Судья спрашивает свидетельницу: — Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю: — Пишите: "Не замужем". Потом он спрашивает свидетеля: — Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю: — Пишите: "Женат".

[Scud-IIEPBblu]

У врача два диагноза...

 

 

У пациента бывает только два состояния здоровья:

– первый: ничего нельзя. Абсолютно! Категорически!!!

– второй: а теперь УЖЕ ВСЁ МОЖНО…

 

_________________________________________________

 

– …а это наш лейтенант Геращенко, командир танкового корпуса.

– Корпуса???

– Ну да… Движок спалил, трансмиссию порвал, башню с пушкой пропил с горя… А траки у него ночью цыгане сп……ли. Вот, теперь одним корпусом командует…

 

_________________________________________________

 

Наконец-то и до меня дошло: анекдот должен быть, как женская ночнушка: коротким, тонким и прозрачным.

[Rob_Zombie]

У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодёжь прозвала "Скутером" в честь немецкой музыкальной группы Scooter. А получила она своё прозвище из-за того, что у неё была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: " "ФАЯЯЯ..."

[Scud-IIEPBblu]

Древний баян:

 

Стоит возле церкви прозрачный ящик для пожертвований, а рядом сидит дьячок и вовсю пиарит, как это полезно для здоровья – жертвовать на богоугодные дела.

Рядом останавливается бимер, из него вылазит распальцованный крутелик и, внимательно выслушав проповедь, достает из портмоне стольник уёв. Помахав им и убедившись, что все успели разглядеть, он сует его в щель в верхней крышке ящика со словами:

– Господи, пусть всё у меня будет всегда в порядке, как сейчас.

В тот же миг из-за угла вылетает пьяный водила на Белазе и размазывает его бимер по асфальту. Офанаревший крутелик тупо пялится выкаченными глазищами на получившуюся фольгу… пока на его место не въезжает ещё один – конкретно круче него, на таком конкретном мерине, что "тушите свет". Вылазит и направляется к ящику, на ходу демонстративно вытаскивая купюру в 500 ойро.

Тут вдруг к первому крутелику внезапно возвращается дар речи:

– Ээээ!!! Брателло!!! – кричит он, – Погоди! Походу, у них эта херня не работает!…