Анекдоты

[Aquasonick]

Понравилась. Опубликовал у себя на стене... Незаслуженно обидели.

Постараюсь теперь заслужить)

[mastholte rietberg]

Надеюсь, Аквариус не сочтет себя незаслуженно обиженным)

[Aquarius4]

Надеюсь, Аквариус не сочтет себя незаслуженно обиженным)

 

Нееее , здесь заслуженно "пострадал" - картинка-образ всегда эффектнее просто букв

[makara]

Анекдоты один из видов коллективной собственности)) Наверное каждый анекдот где-то кто-то уж публиковал ранее. Поэтому повторы неизбежны.

 

 

Вероятно и эти ранее в теме были:

 

****

-Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен.

- Конечно Паркинсона! Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

 

****

-В мире много интересного. Например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится. Но это не значит, что это нужно изучать

[SmoothBoy]

Я заметил, разговариваю с собой на английском. Вот иду, там где- то дома сам. Обсуждаю новости CNN, например. Меня это беспокоит.

[Scud-IIEPBblu]

Я заметил, разговариваю с собой на английском. Вот иду, там где- то дома сам. Обсуждаю новости CNN, например. Меня это беспокоит.

 

По-моему – совершенно не в ту тему.

Вот если б Вы это написали в "Иностранные языки" – я мог бы и ответить.

Впрочем – к чёрту предрассудки! – отвечаю всё равно, невзирая, так сказать…

[mastholte rietberg]

Вот иду, там где- то дома сам.

Хорошо завернули.

[Впечатлительная]

Выходной: проснулся, поел, стемнело.

[SmoothBoy]

Можно анекдот придумать политический на совковую тему, бюрократия, на тему морочания мозгов, прочее. :-)

[Миха Потапыч]

Можно анекдот придумать политический на совковую тему, бюрократия, на тему морочания мозгов, прочее. :-)

 

Можно! дерзай

[Впечатлительная]

- Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?

- Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!

[Scud-IIEPBblu]

– Дорогой, ты ничего не забыл?

– Э-э-э-э… А что именно?…

– Как?! Завтра ж годовщина нашей свадьбы!!! 15 лет!!!…

– Подумать только… Вот если б я тебя задушил тогда – послезавтра уже на свободу бы вышел…

[koldinsn]

– Дорогой, ты ничего не забыл?

– Э-э-э-э… А что именно?…

– Как?! Завтра ж годовщина нашей свадьбы!!! 15 лет!!!…

– Подумать только… Вот если б я тебя задушил тогда – послезавтра уже на свободу бы вышел…

 

Другой раз самого посещают такие мысли )))))

[Scud-IIEPBblu]

– Блин!!! – в сердцах выругался Слон, нечаянно наступив на Колобка…

 

– Слон!!! – обиженно огрызнулся Блин, только что бывший Колобком…

Изменено 26.02.2016 01:48 пользователем Scud-IIEPBblu

[Podpisnov]

Знаю казахский, киргизский и узбекский языки на уровне освежителя воздуха.

 

*******

 

Парень знакомится с родителями своей будущей невесты. Ее отец:

- Станислав, что предпочитаете? Вино, коньяк, водка?

- Спасибо, но я не пью, вообще.

- Хм, скучно вам будет с нашей Анечкой...

 

*******

 

Соперник Владимира Кличко после боя наотрез отказался общаться с прессой, потому что его с детства учили не разговаривать с набитым ртом.

[Lexxx]

Из наболевшего

 

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали бы дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

[Scud-IIEPBblu]

...взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

 

Хорошо. Но как-то немножечко… хиловато. Паллиативно, я бы сказал.

Вот у Ф.К.Дика то же самое (примерно то же самое) описывается малость по-другому:

{

The blast was visible all the way to Alpha Centauri…

}

 

Это я не в порядке претензии. Просто есть классика, не знать которой никак невозможно. А зная её… почему бы не воспользоваться цитатой из умного источника? Ей-богу, такие произведения стоят того, чтоб на них время от времени ссылаться…

[Хуракан]

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя

от насморка.

 

Сидят мужик и кот.

- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила, все девочки.

- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

 

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что она королева и как хочет, так и ходит

[valery78]

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

- По какой причине вы хотите развестись с мужем?

- Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

- А её никто не удовлетворяет!

[mastholte rietberg]

Про кота класс. Про процесс тоже (хотя и ужасно по сути - но голоса прям как живые раздаются)))

[Podpisnov]

В маршрутке, заходит девчонка молодая. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну девчонка недолго думая села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: "Что это у тебя в штанах... давит мне в попу?" Паренек, долго не думая: "ЗАЖИГАЛКА..."

Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке: "Садитесь ко мне, я уже давно не курю..."

Вся маршрутка лежала...

 

******

 

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины

 

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание. "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Big Stick did thе Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodуеаr Rubbеr could hаvе prеvеntеd this аccidеnt) - я выпал.

Судья: "ОПРАВДАН".

[Gerc0g]

Вот это выдержка у парня, я бы наверное сразу выпал)))

[GingerT]

 

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины

 

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание. "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Big Stick did thе Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodуеаr Rubbеr could hаvе prеvеntеd this аccidеnt) - я выпал.

Судья: "ОПРАВДАН".

 

:lol: Жизненно

[Podpisnov]

Армянин — армянину:

— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?

— В честь Гагарина!

— Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик!

 

*******

 

Мне батя сказал, что если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...

 

*******

 

Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забой спускается тесть. И вот, завидев тестя, зять поднимает палец и вертит им у виска. В ответ тесть поднимает обе руки и вертит у висков обеими руками. Зять делает жест согнутой в локте правой рукой, хлопая в локте левой. Тесть в свою очередь делает тот же жест, но левой рукой хлопая по плечу и поворачивается задом, снимает штаны и показывает зятю задницу. На этом вагонетки расходятся. Все в недоумении. Коллеги начинают робко распрашивать зятя: "За что мол тестя оскорбляешь?" Зять отвечает: "Да все просто. Я спросил: "Дура дома?" - тесть ответил: "Обе дома". Я спросил: "Поллитра есть?" - тесть ответил: "Есть ноль семь, за унитазом" - и все.

[ginzboro]

Приключения американской школоты 1957 и 2012 гг

 

Сценарий 1:

 

До начала занятий Джек ездил поохотится на уток и заехал на школьный двор с дробовиком, который он положил на видном месте в своем грузовичке.

 

1957 – К машине подходит заместитель директора школы, чтобы поглядеть на дробовик Джека, а потом идет к своей машине и достает свой дробовик, чтобы показать Джеку.

 

2012 – Школа мгновенно эвакуируется, вызывается ФБР, Джека волокут в тюрьму и он никогда больше не увидит ни свой грузовичок, ни дробовик. Для травмированных учителей и студентов вызваны психологи.

 

Сценарий 2:

 

Джонни и Марк дерутся на кулачках после уроков.

 

1957 – Собирается толпа. Марк победил. Джонни и Марк жмут друг другу руки и становятся друзьями.

 

2012 – Вызывают полицию и приезжает ОМОН – они берут под стражу Марка и Джонни. Их обоих обвиняют в нападении и выгоняют из школы, хотя все начал Джонни.

 

Сценарий 3:

 

Джеффри плохо себя ведет в классе и мешает другим ученикам.

 

1957 – Джеффри отводят в кабинет директора, где тот задает ему трепку. Затем он возвращается в класс, сидит тихо и больше никому не мешает.

 

2012 – Джеффри дают огромные дозы риталина (успокоительного). Он превращается в зомби. Затем он проходит тест на синдром дефицита внимания. Его семья получает государственное пособие, потому что Джеффри инвалид.

 

Сценарий 4:

 

Билли разбивает стекло в машине соседа и его папа задает ему ремня.

 

1957 – В следующий раз Билли ведет себя более аккуратно, вырастает нормальным, оканчивает институт, и становится успешным бизнесменом.

 

2012 – Папу Билли арестуют за жестокое обращение с детьми. Билли оказывается приюте и становится членом банды. Сестра Билли рассказывает государственному психологу о том, что помнит, что с ней тоже плохо обращались и их папа садится в тюрьму. Мама Билли заводит роман с психологом.

 

Сценарий 5:

 

У Марка болит голова, и он берет с собой в школу аспирин.

 

1957 – Марк делится аспирином с директором в месте для курения.

 

2012 – Вызывается полиция, и Марка исключают из школы за распространение наркотиков. Полиция обыскивает его машину в поисках наркотиков и оружия.

 

Сценарий 6:

 

Педро получает двойку по английскому.

 

1957 – Педро идет учиться в летнюю школу, сдает английский и поступает в институт.

 

2012 – За дело защиты Педро берутся власти штата. В газетах по всей стране появляются статьи, в которых объясняется, что обязательное изучение английского для окончания школы - это расизм. Правозащитники (ACLU) подают в суд против школьной системы штата и учителя английского, учившего Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов в школе. Педро все равно получает диплом, но ему приходится зарабатывать на жизнь стрижкой газонов, потому что он не знает английского.

 

Сценарий 7:

 

Джонни разбирает на части фейерверки, оставшиеся со Дня Независимости, кладет их в бутылку из-под клея для модели самолета и взрывает муравейник.

 

1957 – Муравьи умирают.

 

2012 – Вызывают представителей Бюро по алкоголю, табаку и огнестрельному оружию (ATF), Министерства внутренней безопасности и ФБР. Джонни обвиняют в терроризме. ФБР проводит расследование его родителей, всех его братьев и сестер забирают из дома и конфискуют компьютеры. Папу Джонни помещают в список потенциальных террористов, и он никогда больше не может летать на самолете.

 

Сценарий 8:

 

Джонни падает во время перемены и царапает колено. Его учительница Мэри находит его плачущим и обнимает, чтобы успокоить.

 

1957 – Очень скоро Джонни чувствует себя лучше и продолжает играть.

 

2012 – Мэри обвиняют в том, что она сексуальная хищница и выгоняют с работы. Ей грозит три года в тюрьме штата. Джонни проходит терапию в течение пяти лет.