Анекдоты

[наполеон и я]

Психиатрическая клиника. В палате. Доктор к пациенту:

- Ну и кто мы сегодня?

Пациет:

- Иисус, сын Божий.

С соседней койки:

- Врёт он всё. Не сын он мне, не сын!

[Podpisnov]

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

— Одиннадцать.

 

*******

 

Стоит на заправке джип "Хаммер", ну и мужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... Один мужик высовывается из сзади стоящей машины и кричит водиле "Хаммера": "Эй, ты бы хоть двигатель заглушил...":mad:

 

*******

 

Покупатель и продавец:

— Дайте мне две СD-R-ки.

— Две чего?

— СD-R-ки. — Указывает на болванки.

— Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.

— Хорошо, подайте мне еще, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.

— ?

— Ну, в смысле лазерную указку...

[Yorick]

(типа размышления: чтоб не повторять анекдоты - надо бы сначала поискать, не было ли в теме этого. А как? перебирать ключевые слова? Э-х-х... Ладно, проверил - "про Виталика" был один, да не тот).

 

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— Бли-ин… Как перед Виталиком неудобно…

[giallo]

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".

 

Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.

 

Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать

[mastholte rietberg]

Браво, последнее это... смешно.

[giallo]

Можно придумать четвертую строчку про попов.

[Aquarius4]

Дела семейные...

 

 

Женщина пришла в милицию.

- У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

- Что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

 

 

Жена, налив стакан водки:

- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.

Мужик, выпив:

- Наденька... А давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?

[Aquarius4]

Профессиональный фактор...

 

 

 

Жена посылает программиста в магазин:

- "Купи буханку хлеба. Если у них есть яйца, возьми десяток."

Программист возвращается с десятью буханками хлеба.

 

 

Павлов сидит в баре, смакуя бокал.

Вдруг звонит телефон – и он вскакивает с криком: - «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»

[Шер]

Программист не мог выйти из лифта, тк не нашел кнопки энтер на панели.

Немного философии и жизни:

Два рыбака рыбу ловят.

- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.

- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

 

Два пенсионера собираются на рыбалку.

Один другого спрашивает:

- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

- Да нет. Я в дверь записочку вставил.

- Какую?

- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.

Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

[Стальной Детройт]

- Что сейчас слушаешь?

- Слушаю как чайник кипит!

- Офигеть, кто поет?

- Хор страдающих молекул.

 

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!"

Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

[Scud-IIEPBblu]

В дурке ординатор водит профессора по отделению.

Со скучающей мордой лица небрежно распахивает дверь в очередную палату:

– …а тут у нас Наполеоны…

Вдруг из толпы пациентов выскакивает один – голый и весь в свежих порезах. И бросается на колени, норовя поцеловать профессорские ботинки с причитаниями:

– Профессор, миленький! Умоляю, переведите меня отсюда!…

Ошарашенный профессор вопросительно глядит на врача. Тот пытается успокоить пациента:

– Но ведь ты ж Наполеон?

– Да…

– Вот видишь! И эти все тоже – Наполеоны…

– Да! Но ведь я-то – ТОРТ!!!

[makara]

*****

Во время экзамена профессор спрашивает студента:

– Что такое синоним?

– Синоним – это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем

 

*****

Грабитель ворвался в банк:

– Стоять! Это ограбление!

Голос из очереди:

– "Стоять" – это глагол, придурок!

 

******

Последняя электричка прибыла на конечную станцию. Милиционер проверяет вагоны, заходит в хвостовой, видит — спит один студент, а на коленях у него книга Ландау "Теория поля".

— Вставай, агроном, приехали.

[Aquarius4]

- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?

- Ничего.

- Но ведь вчера было "ничего".

- Я приготовила на два дня.

[Гвалиор]

Из объяснительных:

Покупателя Иванова я обсчитала на три рубля с копейками ввиду отсутствия разменной наличности в кассе, а не ради обогащения из его тощего кошелька.

***

Объяснительная грузчика.

Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

***

Объяснительная.

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

***

С 26-го июня и до половины июля сего года я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.

***

Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.

***

Проверяющие выглядели настолько шаромыжно - ботинки грязные и вообще, что никто не мог и подумать, что они из ОБХСС. Девочки на раздаче на них посмотрели и, подумав, что они - никто, поступили с ними, как с остальными - недолили и все такое прочее. (Из объяснительной зав. столовой).

***

Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.

***

По просьбе кондуктора я вжался друг в друга, которым со всех сторон оказались женщины, и позволил себе пошарить рукой, высвобождая ее из мягкого пленения, а меня неправильно поняли и смазали по физиономии сеткой с овощами.

***

После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом.

***

Совершил первый в своей жизни последний прогул.

***

После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.

[Scud-IIEPBblu]

БоянчЕГ, конечно. Но, в связи с недавними новогодними гульками (а я, хоть сам никогда и не праздную, – зато просто обожаю наблюдать со стороны, как народ добросовестно отрывается по полной!!!), жизнь сама очень так конкретно напомнила:

 

{

Ржевский:

– Ой, что-то скучно гуляем, господа! А давайте-ка коней своих в шампанском искупаем!

Пожилой полковник:

– Спятили, поручик?! Где денег взять? Вторую неделю гудим – жалованье уж на полгода вперёд пропито!…

– Ну… Ну, тогда… Тогда давайте хоть кота пивом обольём!…

}

[Впечатлительная]

- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?

- Ничего.

- Но ведь вчера было "ничего".

- Я приготовила на два дня.

 

Супер!

 

Гвалиор

Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.

 

Все нормуль, не привыкать.)) Сказала, что актер "сидит на лошади как мешок с компостом" - забанили за оскорбление кинодеятеля.

 

Еще одна объяснительная:

 

" Я не пришла на урок музлитературы, потому что не пришла."

[Scud-IIEPBblu]

Будка "Справочная" на каком-то вокзале.

Внутри мирно спит этакая тётенька – метровые плечи не дают ни на миг усомниться, что гражданочка всю жизнь отпахала, прибивая рельсы здоровенными "костылями" к дубовым шпалам, и лишь выйдя на пенсию, была "повышена" на столь "интеллектуальную" работу.

Короче говоря, эта тётя, едва-едва уместившись в будке вокзальной справочной, мирно похрапывает, сидя на стульчике, каким-то воистину чудом умудряющемся выдерживать полтора центнера её железобетонных мышц.

И весь вид "девушки из справочной" при этом так и вопиёт: я, мол, долго старалась понять, почему это меня никто ни о чём никогда не спрашивает… – но давно уж отчаялась разгадать эту непосильную моему уму загадку природы.

А между тем, прямо под её окошком висит табличка – прилепленная, правда, жвачкой, но снаружи ведь этого не видно, – на которой кроваво-красными буквами (с леденящими душу подтёками!) сияет на весь вокзал:

"Набью морду любому. Профессионально. Дорого, очень дорого!…"

[Scud-IIEPBblu]

Совсем уж древний бОянчеГ:

 

{

В парадной – старая запылённая и поблекшая от грязи надпись на стене. Кто-то нацарапал слово: "Яад"

Поверх него – совсем свежие следы тотальной грамотности местного населения:

Буква "Я" наискось перечёркнута.

Сверху над ней нацарапана здоровенная буква "Й". Очень так основательно – штукатурку насквозь, до кирпича.

А снизу аккуратным мелким шрифтом подписано: "Козлы!!! Где вас только учили олбанскому?!"

}

[mastholte rietberg]

Все нормуль, не привыкать.)) Сказала, что актер "сидит на лошади как мешок с компостом" - забанили за оскорбление кинодеятеля.

Вот уж был реально анекдот.

[Podpisnov]

— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?

— Одноклассники кончились.

 

********

 

Утро, переполненная маршрутка. Водитель:

— У Родины выходят? (а в Киеве, кстати, есть такая остановка)

Кто-то из салона:

— Уродины едут дальше!!

[Aquarius4]

Когда коллекторам дверь открыл Николай Валуев, они сразу представились свидетелями Иеговы.

 

 

Если вам не повезло с мужем, помните, что есть и другие мужчины. Если же, напротив, вам повезло с мужем, помните, что есть и другие женщины.

 

 

- Не пила, не курила, пироги пекла, мужу не изменяла. А правильно ли я жила, батюшка?

- Правильно, дочь моя, но зря!

Изменено 09.02.2016 21:10 пользователем Aquarius4
редактирование причины

[Scud-IIEPBblu]

Непередаваемо древний бОян, конечно. Но до того Epic! – что просто грех его не вспомнить:

 

"Даже когда ему отрубили голову, он продолжал нести такую (CENSORED!), что палач в истерике отрубил себе оба уха!"

[Rob_Zombie]

 

[mastholte rietberg]

Если вам не повезло с мужем, помните, что есть и другие мужчины. Если же, напротив, вам повезло с мужем, помните, что есть и другие женщины.

Вот неплохо. Хотя скорее к афоризмам.

Причина: редактирование причины

И это неплохо)

[makara]