Шер 10 октября, 2015 ID: 4526 Поделиться 10 октября, 2015 — Сарочка, говорят, Вы обладаете даром соблазнять мужчин. — Даром?! — Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно! — Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж! — Шо Вы имеете в виду этим сказать? — Так и хочется съездить! На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка». Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, Вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Scud-IIEPBblu 12 октября, 2015 ID: 4527 Поделиться 12 октября, 2015 – Рабинович? Это правда, что Вас вчера скинхеды "опустили" возле вокзала? – Ой, можно подумать!… Кому вы все верите?! Тоже мне – вокзал! Полустаночек какой-то задрипанный!… Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Scud-IIEPBblu 22 октября, 2015 ID: 4528 Поделиться 22 октября, 2015 (изменено) Тема про Домашних Любимцев напомнила... У причала пришвартована на стоянке ПЛАРБ. Группа матросов с возбужденном хохотом резво тащат на поводке к трапу козла. Настоящего живого козла, самого обыкновенного. Обалдевший часовой у них ошарашенно спрашивает (в переводе с русского на цензурный): – Э! Мужики! Да вы чего??? Совсем сдурели?! – А чо! Пусть с нами плавает! Будет нашим талисманом! На каждом борту должен жить свой талисман. А этот – чем хуже любого другого?… – А как же вонища??? – А чо вонища? Чо вонища? Мы-то привыкли – вот и он тоже привыкнет!!! Изменено 22.10.2015 04:36 пользователем Scud-IIEPBblu Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Aquarius4 29 октября, 2015 ID: 4529 Поделиться 29 октября, 2015 (изменено) - Сарочка, может откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся! - Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я, звоню из домашнего на …свой мобильный, что бы узнать, где он лежит! Диалог в одесской аптеке... — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь? - Ребе, у меня с памятью плохо. - Давай в долг, тренируй память. Разговаривают две давно враждующие одесситки: - Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру. - Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях. - Сколько с нас? - А сколько вам не жалко! - Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо! Сара! Воспитанная женщина таки не должна бегать за мужчинами: - Почему? - Где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами? Два джентельмена поссоpились и pешили обpатиться в суд. Судья pассудил, что Лейбович должен извиниться пеpед Кацем и сказать - "Кац хоpоший человек. Я извиняюсь." Выходит Лейбович пеpед публикой, делает глубокий вдох: - Кац хоpоший человек? Hу тогда я извиняюсь! - Моня! Не нуди уже! Через таких, как ты, родина таки может стать матерью... От тебя же, голове можно забеременеть!!! Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди"... Сара: — Абрам, нам таки нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсмотреть, меня увидеть. — Сарочка зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят. Изменено 30.10.2015 22:59 пользователем Брайан Барнард Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
makara 31 октября, 2015 ID: 4530 Поделиться 31 октября, 2015 — Пристрелите его, чтоб не мучился. — Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя. *** Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи. *** — Как ты умер? — Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья… Мы… — Я жду ответа. — Я утонул в поилке. *** Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги/изучать науки вполне безопасно для жизни? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Танцор34 31 октября, 2015 ID: 4531 Поделиться 31 октября, 2015 Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги/изучать науки вполне безопасно для жизни? Мудро. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Джампер 31 октября, 2015 ID: 4532 Поделиться 31 октября, 2015 Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Шер 31 октября, 2015 ID: 4533 Поделиться 31 октября, 2015 Осень и согревательные напитки неразделимы, а так же истории к ним: Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: — Это не сарай, а «Форт Баярд» какой—то! Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче. *** Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт. *** — Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки. *** Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mastholte rietberg 1 ноября, 2015 ID: 4534 Поделиться 1 ноября, 2015 Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит... Наконец хоть что-то... заводное) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Шер 2 ноября, 2015 ID: 4535 Поделиться 2 ноября, 2015 Понравился своей краткостью: Дзен-буддизм по-русски: — Буддешь? — Будду! Дзенн… и про любимых банкиров: Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую. — И кому ты будешь нужна с детьми? — Детям! А ты? — А я банкам, у меня кредиты. Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 не выносил. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Aquarius4 10 ноября, 2015 ID: 4536 Поделиться 10 ноября, 2015 (изменено) Тоже из коротких.... -Это курица? -Это не курится. это жрётся. ------------- Астроном о женщинах: «Милые дамы, сияйте как звёзды появляясь только вечером и непременно исчезая утром!» Изменено 10.11.2015 14:37 пользователем Aquarius4 Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Стальной Детройт 12 ноября, 2015 ID: 4537 Поделиться 12 ноября, 2015 Тех. поддержка в средневековье — Служба технической поддержки «Merlin Inc». Чем могу помочь? — Вчера я приобрел у вас меч… — Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. — Он не работает. — Что значит — не работает? — Он не рубит голову дракону. — Вы прочитали инструкцию, сэр? — Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. — Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? — Да. — Это точно? Проверьте, пожалуйста. — Вынул, говорят же вам! — Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. — Ой! — Вам не следовало делать это пальцем, сэр. — Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. — Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение… — Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! — А раньше он работал? — Не знаю, я купил его только вчера! — Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? — Нет! — Вы уверены в этом? — Ну, я только вынул его из ножен. — Вы не пытались точить его самостоятельно? — С какой стати? — Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? — Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! — Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? — Только позавчера залил свежую версию! — Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. — Какие еще источники, я в пустыне! — Не надо нервничать, сэр. — Я не нервничаю, черт побери! — Тогда почему вы так тяжело дышите? —Потому что за мной гонится дракон. — А, значит, дракон поблизости? — Да, он уже совсем рядом! — Отлично, сэр. Передайте ему трубку. — А если он откусит мне руку? — Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. — В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»! — Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. — Ну, он такой желтый… с усами… — Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. — И? — Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. — И что мне теперь делать? —Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. — Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а! — Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Впечатлительная 12 ноября, 2015 ID: 4538 Поделиться 12 ноября, 2015 Смешнее всего в жизни. Претензии родителей учеников музыкальной школы: - Вы не педагог - вы заставляли мою дочь играть по нотам! -Вы назвали мою дочь другим именем! Я найду на Вас управу! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mastholte rietberg 13 ноября, 2015 ID: 4539 Поделиться 13 ноября, 2015 Тех. поддержка в средневековье Класс!))) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
makara 13 ноября, 2015 ID: 4540 Поделиться 13 ноября, 2015 Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдожей породы. И до того злющий пес - сил нет. Кого увидит, на того бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой - все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудище свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой. И надо же, тут а самом интересном месте пришли декабристы и разбудили. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Танцор34 13 ноября, 2015 ID: 4541 Поделиться 13 ноября, 2015 Олдскул Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
makara 13 ноября, 2015 ID: 4542 Поделиться 13 ноября, 2015 Олдскул Так называемый литературный анекдот. Очень на любителя. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Шер 13 ноября, 2015 ID: 4543 Поделиться 13 ноября, 2015 Так называемый литературный анекдот. Очень на любителя. надо очень не любить всех героев анекдота, чтобы их собрать в такой ситуации)) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Танцор34 13 ноября, 2015 ID: 4544 Поделиться 13 ноября, 2015 надо очень не любить всех героев анекдота, чтобы их собрать в такой ситуации)) Ничуть. Но у него были и другие варианты, не столь литературные. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Scud-IIEPBblu 17 ноября, 2015 ID: 4545 Поделиться 17 ноября, 2015 (изменено) Автомобилист пересдает экзамен по ПДД. Умаявшийся в дупель гаец задает ему уже самый-самый простейший вопрос – т.н. "свастику перекрестка": – На неуправляемый светофорами и/или сотрудниками ГИБДД перекресток двух равноправных автострад равнозначных дорог одновременно подъехали со всех четырех направлений: трамвай, трактор, самолет и пароход. Кто проедет этот перекресток первым? – Таксист! – Какой, на(CENSORED!)й, таксист??? – Ну… обычный… Желтый рыдван такой… с шашечками на крыше… И с борзым козлом за рулём… – Да, (CENSORED!) (CENSORED!) (CENSORED!) (CENSORED!)!!! Он-то откуда здесь взялся????! – А (CENSORED!) его знает – откуда они всегда берутся… Изменено 20.11.2015 06:22 пользователем Scud-IIEPBblu исправлено по совету профессионала Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Scud-IIEPBblu 19 ноября, 2015 ID: 4546 Поделиться 19 ноября, 2015 Трое прохфессеров медицинских – бывшие однокашники – встречаются с целью вспомнить молодость да про нынешние свои достижения друг перед другом похвастать. Ну, выпили, как положено, – и давай выгоняться: 1-й Прохфессер: – …А вот у меня в клинике случай был. Лечили одного козла от сифилиса, и даже почти уже вылечили. А он, гад, взял – да помер от дизентерии… 2-й Прохфессер: – А нас совсем наоборот было. Лечили одного такого от холеры, а он вдруг помер от проказы. 3-й (Самый Крутой и Солидный): – Нашли, чем хвастаться! Развели, понимаешь, бардак! Вот у меня в клинике порядок идеальный! У нас: от чего лечат – от того и помирают!!!… Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mastholte rietberg 20 ноября, 2015 ID: 4547 Поделиться 20 ноября, 2015 На неуправляемый светофорами и/или сотрудниками ГИБДД перекресток двух равноправных автострад одновременно подъехали со всех четырех направлений: трамвай, трактор, самолет и пароход. Кто проедет этот перекресток первым? Скад, насколько я слабо разбираюсь, но мне кажется слово "автострада" в таком контексте неприемлемо. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Scud-IIEPBblu 20 ноября, 2015 ID: 4548 Поделиться 20 ноября, 2015 Скад, насколько я слабо разбираюсь, но мне кажется слово "автострада" в таком контексте неприемлемо. Да я, в общем-то, тоже. Ну, а как бы Вы это назвали более верно? Предложите. Буду только благодарен. А может, лучше оставить как в оригинале? Может, это ГИБДД-истский профессиональный слэнг? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mastholte rietberg 20 ноября, 2015 ID: 4549 Поделиться 20 ноября, 2015 Да я, в общем-то, тоже. Ну, а как бы Вы это назвали более верно? Предложите. Буду только благодарен. А может, лучше оставить как в оригинале? Может, это ГИБДД-истский профессиональный слэнг? Сленг это "перекресток равнозначных дорог". По нему, естественно, мысль и следует. А тут - автострада (скоростная магистраль без пересечений). Когнитивный диссонанс)))) На этом месте застреваешь и все рассыпается)) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Scud-IIEPBblu 20 ноября, 2015 ID: 4550 Поделиться 20 ноября, 2015 Сленг это "перекресток равнозначных дорог". По нему, естественно, мысль и следует. А тут - автострада (скоростная магистраль без пересечений). Когнитивный диссонанс)))) На этом месте застреваешь и все рассыпается)) Спасибо, исправил. Завидую... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.