Анекдоты

[Шер]

— Сарочка, говорят, Вы обладаете даром соблазнять мужчин.

— Даром?!

 

— Моня, Вы живете по закону или по совести?

— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

 

— Ох, Рабинович! Ваша рожа так напоминает мне Париж!

— Шо Вы имеете в виду этим сказать?

— Так и хочется съездить!

 

На передаче «Самый умный» на вопрос, что лишнее среди слов — морковка, лук, картошка, и «Лексус» — пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».

 

Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, Вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

[Scud-IIEPBblu]

– Рабинович? Это правда, что Вас вчера скинхеды "опустили" возле вокзала?

– Ой, можно подумать!… Кому вы все верите?! Тоже мне – вокзал! Полустаночек какой-то задрипанный!…

[Scud-IIEPBblu]

Тема про Домашних Любимцев напомнила...

 

У причала пришвартована на стоянке ПЛАРБ. Группа матросов с возбужденном хохотом резво тащат на поводке к трапу козла. Настоящего живого козла, самого обыкновенного. Обалдевший часовой у них ошарашенно спрашивает (в переводе с русского на цензурный):

– Э! Мужики! Да вы чего??? Совсем сдурели?!

– А чо! Пусть с нами плавает! Будет нашим талисманом! На каждом борту должен жить свой талисман. А этот – чем хуже любого другого?…

– А как же вонища???

– А чо вонища? Чо вонища? Мы-то привыкли – вот и он тоже привыкнет!!!

Изменено 22.10.2015 04:36 пользователем Scud-IIEPBblu

[Aquarius4]

- Сарочка, может откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!

- Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я, звоню из домашнего на …свой мобильный, что бы узнать, где он лежит!

 

Диалог в одесской аптеке...

— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.

— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

 

- Ребе, у меня с памятью плохо.

- Давай в долг, тренируй память.

 

Разговаривают две давно враждующие одесситки:

- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.

- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.

 

- Сколько с нас?

- А сколько вам не жалко!

- Что, прям совсем бесплатно?! Ну спасибо!

 

Сара! Воспитанная женщина таки не должна бегать за мужчинами:

- Почему?

- Где ж это видано, чтобы мышеловка бегала за мышами?

 

Два джентельмена поссоpились и pешили обpатиться в суд.

Судья pассудил, что Лейбович должен извиниться пеpед Кацем и сказать - "Кац хоpоший человек. Я извиняюсь."

Выходит Лейбович пеpед публикой, делает глубокий вдох:

- Кац хоpоший человек? Hу тогда я извиняюсь!

 

- Моня! Не нуди уже! Через таких, как ты, родина таки может стать матерью... От тебя же, голове можно забеременеть!!!

 

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди"...

 

Сара:

— Абрам, нам таки нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсмотреть, меня увидеть.

— Сарочка зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Изменено 30.10.2015 22:59 пользователем Брайан Барнард

[makara]

— Пристрелите его, чтоб не мучился.

— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

 

***

Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.

 

***

— Как ты умер?

— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья… Мы…

— Я жду ответа.

— Я утонул в поилке.

 

***

Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги/изучать науки вполне безопасно для жизни?

[Танцор34]

Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги/изучать науки вполне безопасно для жизни?

Мудро.

[Джампер]

Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

[Шер]

Осень и согревательные напитки неразделимы, а так же истории к ним:

Сельчанин, с похмелья, забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

— Это не сарай, а «Форт Баярд» какой—то!

 

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.

Свечи вспыхнули ярче.

***

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

***

— Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.

***

[mastholte rietberg]

Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

 

Наконец хоть что-то... заводное)

[Шер]

Понравился своей краткостью:

Дзен-буддизм по-русски:

— Буддешь?

— Будду!

Дзенн…

 

и про любимых банкиров:

Банки и страховщики себя не обижают. Все убытки от меньшей части клиентов, которая их обманывает, они перекрывают, обманывая большую.

 

— И кому ты будешь нужна с детьми? — Детям! А ты? — А я банкам, у меня кредиты.

 

Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 долларов. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 не выносил.

[Aquarius4]

Тоже из коротких....

 

-Это курица?

-Это не курится. это жрётся.

 

-------------

 

Астроном о женщинах: «Милые дамы, сияйте как звёзды появляясь только вечером и непременно исчезая утром!»

Изменено 10.11.2015 14:37 пользователем Aquarius4

[Стальной Детройт]

Тех. поддержка в средневековье

 

— Служба технической поддержки «Merlin Inc». Чем могу помочь?

— Вчера я приобрел у вас меч…

— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

— Он не работает.

— Что значит — не работает?

— Он не рубит голову дракону.

— Вы прочитали инструкцию, сэр?

— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

— Да.

— Это точно? Проверьте, пожалуйста.

— Вынул, говорят же вам!

— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

— Ой!

— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…

— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

— А раньше он работал?

— Не знаю, я купил его только вчера!

— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

— Нет!

— Вы уверены в этом?

— Ну, я только вынул его из ножен.

— Вы не пытались точить его самостоятельно?

— С какой стати?

— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

— Только позавчера залил свежую версию!

— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

— Какие еще источники, я в пустыне!

— Не надо нервничать, сэр.

— Я не нервничаю, черт побери!

— Тогда почему вы так тяжело дышите?

—Потому что за мной гонится дракон.

— А, значит, дракон поблизости?

— Да, он уже совсем рядом!

— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

— А если он откусит мне руку?

— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»!

— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

— Ну, он такой желтый… с усами…

— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

— И?

— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

— И что мне теперь делать?

—Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!

— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

[Впечатлительная]

Смешнее всего в жизни. Претензии родителей учеников музыкальной школы:

 

- Вы не педагог - вы заставляли мою дочь играть по нотам!

 

-Вы назвали мою дочь другим именем! Я найду на Вас управу!

[mastholte rietberg]

Тех. поддержка в средневековье

Класс!)))

[makara]

Снится однажды Герцену сон. Будто иммигрировал он в Лондон и живется ему там очень хорошо. Купил он, будто, собаку бульдожей породы. И до того злющий пес - сил нет. Кого увидит, на того бросается. И уж если догонит, вцепится мертвой хваткой - все, можешь бежать заказывать панихиду. И вдруг, будто он уже

не в Лондоне, а в Москве. Идет по Тверскому бульвару, чудище свое на поводке держит, а навстречу Лев Толстой. И надо же, тут а самом интересном месте пришли декабристы и разбудили.

[Танцор34]

Олдскул

[makara]

Олдскул

Так называемый литературный анекдот. Очень на любителя.

[Шер]

Так называемый литературный анекдот. Очень на любителя.

надо очень не любить всех героев анекдота, чтобы их собрать в такой ситуации))

[Танцор34]

надо очень не любить всех героев анекдота, чтобы их собрать в такой ситуации))

Ничуть. Но у него были и другие варианты, не столь литературные.

[Scud-IIEPBblu]

Автомобилист пересдает экзамен по ПДД. Умаявшийся в дупель гаец задает ему уже самый-самый простейший вопрос – т.н. "свастику перекрестка":

 

– На неуправляемый светофорами и/или сотрудниками ГИБДД перекресток двух равноправных автострад равнозначных дорог одновременно подъехали со всех четырех направлений: трамвай, трактор, самолет и пароход. Кто проедет этот перекресток первым?

– Таксист!

– Какой, на(CENSORED!)й, таксист???

– Ну… обычный… Желтый рыдван такой… с шашечками на крыше… И с борзым козлом за рулём…

– Да, (CENSORED!) (CENSORED!) (CENSORED!) (CENSORED!)!!! Он-то откуда здесь взялся????!

– А (CENSORED!) его знает – откуда они всегда берутся…

Изменено 20.11.2015 06:22 пользователем Scud-IIEPBblu
исправлено по совету профессионала

[Scud-IIEPBblu]

Трое прохфессеров медицинских – бывшие однокашники – встречаются с целью вспомнить молодость да про нынешние свои достижения друг перед другом похвастать.

Ну, выпили, как положено, – и давай выгоняться:

 

1-й Прохфессер: – …А вот у меня в клинике случай был. Лечили одного козла от сифилиса, и даже почти уже вылечили. А он, гад, взял – да помер от дизентерии…

2-й Прохфессер: – А нас совсем наоборот было. Лечили одного такого от холеры, а он вдруг помер от проказы.

3-й (Самый Крутой и Солидный): – Нашли, чем хвастаться! Развели, понимаешь, бардак! Вот у меня в клинике порядок идеальный! У нас: от чего лечат – от того и помирают!!!…

[mastholte rietberg]

На неуправляемый светофорами и/или сотрудниками ГИБДД перекресток двух равноправных автострад одновременно подъехали со всех четырех направлений: трамвай, трактор, самолет и пароход. Кто проедет этот перекресток первым?

 

Скад, насколько я слабо разбираюсь, но мне кажется слово "автострада" в таком контексте неприемлемо.

[Scud-IIEPBblu]

Скад, насколько я слабо разбираюсь, но мне кажется слово "автострада" в таком контексте неприемлемо.

 

Да я, в общем-то, тоже. Ну, а как бы Вы это назвали более верно? Предложите. Буду только благодарен.

А может, лучше оставить как в оригинале? Может, это ГИБДД-истский профессиональный слэнг?

[mastholte rietberg]

Да я, в общем-то, тоже. Ну, а как бы Вы это назвали более верно? Предложите. Буду только благодарен.

А может, лучше оставить как в оригинале? Может, это ГИБДД-истский профессиональный слэнг?

 

Сленг это "перекресток равнозначных дорог". По нему, естественно, мысль и следует. А тут - автострада (скоростная магистраль без пересечений). Когнитивный диссонанс)))) На этом месте застреваешь и все рассыпается))

[Scud-IIEPBblu]

Сленг это "перекресток равнозначных дорог". По нему, естественно, мысль и следует. А тут - автострада (скоростная магистраль без пересечений). Когнитивный диссонанс)))) На этом месте застреваешь и все рассыпается))

 

Спасибо, исправил. Завидую...