Анекдоты

[Гвалиор]

Пожарный юмор.

Человек может бесконечно смотреть на 3 вещи: как горит огонь, как течет вода и как другие работают...

Идеальный вариант - смотреть, как пожарные тушат пожар.

 

Жена говорит мужу:

- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.

- Не нужно. Не будет.

- Почему?

- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

 

Звонок в компьютерный салон:

- Я у вас вчера компьютер купил… Так он того, сгорел…

- Нет проблем. Он на гарантии. А что сгорело?

- Всё.

- Ну так не бывает. Процессор цел?

- Сгорел.

- А винчестер???

- Сгорел.

- А память???

- И память, и монитор… У меня вчера пожар был…

 

- Я хотел застраховать свой дом от пожара.

- Присядьте, пожалуйста, и подождите. Сейчас я вами займусь.

- Нельзя ли ускорить процедуру, а то дом догорит!

 

Врач говорит пенсионеру-пожарному:

- Сердечко у Вас слабое - Вам нельзя подниматься по лестничным маршам.

Через месяц проводится контрольный осмотр.

- Вот видите, - говорит врач, - сердце Ваше заметно окрепло. И Вам уже можно подниматься по лестничным маршам, но не спеша.

- Слава Богу, - вздыхает ветеран, а то мне уже надоело взбираться в квартиру по штурмовке.

 

Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись спрашивает:

- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?

- И охота тебе еще разговаривать...

 

Гадалка - клиенту:

- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.

Клиент:

- Это я всё знаю. Я пожарный.

 

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли…

Главврач теряет сознание. Откачивают его и спрашивают, в чем дело?

- Вообще-то у нас там морг...

 

Начальник пожарной охраны спрашивает новичка-подчиненного:

- Иванов, я вызвал вас для того, чтобы узнать, как вы переносите жару?

- Не очень... но если надо... Я готов!

- Нет, нет, все ясно: пойдете в отпуск в декабре.

 

Устроился мужик на работу пожарником. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.

- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но блин, как пожар, так хоть увольняйся!

 

По совету сослуживцев пожарный пришел сдавать экзамены в консерваторию.

- На предыдущие вопросы Вы не ответили, - говорит экзаменатор, - ответьте на последний:

- Скажите, ну а чем рояль отличается от скрипки?

- Горит дольше.

 

Пьяный мужик, звонит в пожарную охрану чтоб приехали.

Приезжают пожарники:

- Этаа ... вы пожарники?

- Ну пожарники!

- Этааа ... пожарьте мне картошку.

- Мужик... ты че ?! Мы же тушим.

- Ну тогда потушите.

 

Муж вернулся из командировки. Легли спать.

Среди ночи - пожар. Семейная пара стала метаться, не зная, что выносить.

Из шкафа раздается голос:

- Срочно выносите мебель!

 

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации просто поджог здание и стал смотреть откуда полезут люди.

 

В законодательстве ряда стран существует немало парадоксальных параграфов, касающихся пожарной службы. Не все требования соблюдаются, хотя по сей день их никто не отменят.

В штате Миссури (США) пожарным запрещается прогуливаться по улицам в нижнем белье.

В Мейсоне (штат Айова, США) закон требует от пожарных 15-минутной тренировки перед выездом на пожар по тревоге.

Согласно ранее действовавшему в США законодательству пожарная часть, первая прибывшая к месту пожара, премируется.

Нередко действие этого положения приводило к жарким баталиям между пожарными обозами, сталкивающимися на перекрёстках улиц. Никто из них не желал уступать сопернику дорогу. За бранью и потасовками о пожаре зачастую забывали.

 

Начальник пожарной части одного из районов Хельсинки (Финляндия) издал распоряжение следующего содержания: «Пожарным разрешается употреблять алкогольные напитки в весьма небольших количествах и не менее чем за два часа до пожара».

 

Власти маленького городка Фресно-ле-гранд (Франция) издали правила, согласно которым зарплата пожарных находится в прямой зависимости от числа пожаров. Чем больше пожаров — тем выше зарплата.

Но случилось так, что в городке на какой-то длительный период пожары прекратились. И вот целая группа борцов с огненной стихией предстала перед судом за поджоги.

 

В одном из учреждений Стокгольма была устроена учебная пожарная тревога, на которой присутствовал главный брандмейстер шведской столицы. По специальному сигналу 160 служащих покинули 4-этажное здание за три минуты и десять секунд.

Все были довольны такой оперативностью до тех пор, пока не прозвучал сигнал об окончании рабочего дня, по которому здание опустело ровно за две минуты.

 

 

Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

 

— Папа, — спрашивает сын отца-спасателя МЧС, — это правда, что спасатели хладнокровны в любой обстановке?

— Это точно, — ответил отец.

— Тогда распишись в моем школьном дневнике.

 

Пожарный журналисту:

— Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...

— То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовлении шашлыка, — перебивает его журналист.

— Нет, — качает головой пожарный, — значит, есть пострадавшие.

 

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какими-то химикатами. Директор завода звонит в пожарную часть и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают куда подальше: жизнь дороже. Директор обещает 100 тысяч за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести тысяч. В пожарной части соглашаются. Через несколько минут директор завода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.

Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.

— Первое, что мы сделаем, — это починим тормоза у этой чертовой машины!!!

 

Разница между инспектором по пожарной охраны и вампиром:

1. Вампир насосётся и отстанет.

2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.

3. Вампира можно убить осиновым колом.

4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора...

[STSOFT]

На днях иду по улице и вижу, идут работы, на одной спецовке написано: БЕССТРАШНЕЙШИЕ ТЕХНОЛОГИИ. И даже не удивляюсь особо)) Через несколько секунд, глядя на трубы, понимаю, что написано было: бестраншейные технологии

 

[Впечатлительная]

Тоже из жизни, буквально час назад6

- Я абсолютно уравновешенный человек, просто не надо меня бесить!

[Aquarius4]

Заблудившийся прибалт выходит из леса к железнодорожной ветке. По рельсам катит дрезина. Прибалт машет руками, дрезина останавливается.

Прибалт:

- До Талллина далеко?

Мужик с дрезины:

- Нет, не даллеко!

Прибалт:

- А можжно я поедду с Ваами?

Мужик:

-Да!

Едут час, второй... Прибалт взволнованно:

- А до Талллина далеко?

Мужик:

-Теперь даллеко...

[Джампер]

Мальчика в детсаду попросили объяснить смысл пословицы: Труд создает, а лень разрушает. Так он сказал, что да, постоянно какой-нить алень, да разрушит. Алени такие алени.

[mastholte rietberg]

Заблудившийся прибалт выходит из леса к железнодорожной ветке. По рельсам катит дрезина. Прибалт машет руками, дрезина останавливается.

Прибалт:

- До Талллина далеко?

Мужик с дрезины:

- Нет, не даллеко!

 

На самом деле грустная история, т.к. было похожее в жизни, вышла на станцию и стала ждать электричку, но стоявший на платформе - в отличие от мужика в анекдоте - поглядел и на меня и сказал, что в город ехать в другую сторону))

[Scud-IIEPBblu]

Вы слыхали пословицу: "Деньги – ЗЛО!"? Да? А никогда не задумывались: а почему, собственно?

Да всё очень просто. Вот заходишь, значит, в магазин. Глядишь, значит, на цены…

О!!!!!!!!!!!!!! (CENSORED!), (CENSORED!), (CENSORED!), (CENSORED!) – ЗЛА НЕ ХВАТАЕТ!!!

[Aquarius4]

На самом деле грустная история, т.к. было похожее в жизни, вышла на станцию и стала ждать электричку, но стоявший на платформе - в отличие от мужика в анекдоте - поглядел и на меня и сказал, что в город ехать в другую сторону))

 

Так ведь этот анекдот с национально-колоритным оттенком . Вообще в России на станциях на табличках с названием написано "от Москвы" или "к Москве".

 

-------------------------

 

Маленький крокодильчик спрашивает:

 

- Мама, а где мой папа?

- Твой папа служит в посольстве дипломатом.

[Scud-IIEPBblu]

Вот не помню, может, уже выкладывал здесь, но – на всякий случай:

 

{

Пациент, выписываясь, благодарно трясет руку своему психиатру:

– Доктор! Огромное спасибо! Вы не представляете, как Вы мне помогли! Но только, доктор, Вы, извините, слегка заблуждались. У меня не было никакой мании величия – я, наоборот, страдал манией ничтожества. И во время обострений чувствовал себя одним из вас – таким же жалким смертным…

}

[mastholte rietberg]

Так ведь этот анекдот с национально-колоритным оттенком .

Да-да, я-то не похожа на прибалта, поэтому со мной так сурово не обошлись)

Вообще в России на станциях на табличках с названием написано "от Москвы" или "к Москве".

Не, такого я не видала, наверно, написано на обратной стороне табличек))))

[Впечатлительная]

 

Маленький крокодильчик спрашивает:

 

- Мама, а где мой папа?

- Твой папа служит в посольстве дипломатом.

 

Как мило!

[MedizonE]

Сложнегдот:

 

- Ольга, а зачем вы учили математику в школе?

- Чтобы уметь подсчитывать лайки, заработанные за лето.

[GingerT]

Сложнегдот:

 

- Ольга, а зачем вы учили математику в школе?

- Чтобы уметь подсчитывать лайки, заработанные за лето.

 

Высшая математика :lol:

[MedizonE]

- Привет! Как дела?

- Да как обычно...

- По разному?

- Ага.

[Гвалиор]

Так ведь этот анекдот с национально-колоритным оттенком . Вообще в России на станциях на табличках с названием написано "от Москвы" или "к Москве".

 

Не всегда))

[x-ile]

Первый школьный день после летних каникул. 5-ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку.

- Мустафа Эль Экх Зери...

- Здесь!

- Ахмед Эль Кабул...

- Здесь!

- Кадир Сел Олми...

- Здесь!

- Мохаммед Энд Арта...

- Здесь!

- Ми Ха Элма Айер...

Тишина в классе

- Ми Ха Элма Айер

Никто не отвечает

- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...

Вдруг парень с последнего ряда:

- Вероятно это я... но моё имя произносится Михаэль Майер.

[Scud-IIEPBblu]

- Вероятно это я... но моё имя произносится Михаэль Майер.

 

Фу, как НЕполит-корректно!!! Просто ОБОЖАЮ такие "расистские" шутки!!! О Б О Ж А Ю ! ! !

[Savita]

не расистские, и даже не шутки

[Scud-IIEPBblu]

не расистские, и даже не шутки

 

Сабж:

 

{

Едут в поезде в одном купе: Американец, Турок, Китаец и Немец.

Скучно.

А Американцу, ясное дело, так неймётся повыпендриваться (а что они ещё умеют-то?). Вот он достает пачку долларов, брезгливо нюхает их… – и вдруг швыряет в окно:

– У нас этого дерма до (CENSORED!) матери!…

Китайцу западло ему уступать – он открывает свой мешок со шмотками, достает оттуда килограммовую пачку риса и проделывает с ней то же самое:

– А у нас сегодня этого дерма до (CENSORED!) матери!…

Турок опасливо глядит на Немца:

– Только без эксцессов! Ради Аллаха – без эксцессов!…

}

 

И скажите мне, что подобные анекдоты – это не оголтелый расизм?!

[Savita]

Новости гляньте. Причем здесь расизм, если немцам нравится такая ситуация? Анекдот это короткая невымышленная история.

Вот у меня сегодня приключился анекдот. Купила у бабушки пучок зелени, уже ухожу, она мне в догонку:

- Деточка, там вся таблица Менделеева, на здоровье!

- Спасибо, бабушка, вы очень добрая! ))))

[Scud-IIEPBblu]

Новости гляньте. Причем здесь расизм, если немцам нравится такая ситуация? Анекдот это короткая невымышленная история.

Вот у меня сегодня приключился анекдот. Купила у бабушки пучок зелени, уже ухожу, она мне в догонку:

- Деточка, там вся таблица Менделеева, на здоровье!

- Спасибо, бабушка, вы очень добрая! ))))

 

Ну да, понятно. "Вся таблица". И галлий, и цирконий, и мышьяк, и бериллий, и полоний, и уйма лантаноидов-актиноидов... Полный фарш, короче. Включая 137-й цезий и 60-й кобальт. Я угадал?

Ну, тогда - ржунимогу!!! Поццталом!!!

[x-ile]

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?

- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.

- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.

- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.

- Папа, а нафига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

[Aquarius4]

...

- Папа, а нафига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

 

 

----------------------

 

- Скажите, если я пойду по этой улице - там будет вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если Вы туда не пойдёте!

[mastholte rietberg]

^ Аквариус обломал ( привыкла видеть у него классные анекдоты.

[Scud-IIEPBblu]

Основополагающий Закон Интернета.

Если вас что-то всерьёз интересует – прочтите всё на эту тему, что только сумеете найти в инете. Википедию и Лукоморье – в обязательном порядке. Желательно так же – Башорг, Хабр, Ты-Труба… Неплохо ещё добавить что-нибудь из десятка-другого тематических сайтов…

А потом всё, абсолютно всё, прочтенное забудьте – вычеркните из памяти, искорените, выжгите оттуда каленым железом.

Если это вам в полной мере удастся – то всё оставшееся в ваших мозгах на эту тему и будет той самой истиной. В первом приближении хотя бы…