Анекдоты

[sem-fenix]

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!

- Причем тут охота?

- Ну... как бы весна... всем охота.

[KOrsar]

"Все надо делать с юмором!" - говорил палач, нарезая голову дольками.

 

 

- Алло, Вася! Тут такие девки, привози водку!

- Алло, Петя! Тут столько водки, привози девок!

 

Перед свадьбой:

 

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

 

После свадьбы - читать снизу вверх.

[sem-fenix]

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем. Кащей:

- Что это?!

- Я же в костюме Евы!

- Ты б его хоть погладила.

 

 

 

Семейная ссора:

- Ты первая начала.

- Да, потому что ты первый кончил.

[siner]

и такие фамилии бывают=)

http://teroff.livejournal.com/251537.html

[favorite mistake]

Участвуй в выборах- поддержи Россию!))

[asseda]

и такие фамилии бывают=)

http://teroff.livejournal.com/251537.html

 

Да уж, каких только фамилий не было.

[Grir]

Извиняюсь если было. Иллюстрации к "Волшебнику Изумрудного Города"

http://www.fishki.net/comment.php?id=32560

[favorite mistake]

:lol: Буш в своем репертуаре! Пора уже сборник его высказываний печатать, как полный сборник анекдотов.

 

Уже напечатали)

[Meier_Link]

Я бы хотел, чтоб у меня были все ядерные бомбы мира, я бы их собрал в кучу, вывез за город и взорвал бы!..... а то, мало ли, какому дураку они в руки попадутся!

[killburn de LUKE]

Уже напечатали)

 

:biggrin::lol:

[kartman]

Попадают Борис Гребенщиков и Тимати на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.

Раздается голос Бога:

- Ну что, Гребенщиков, баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал всякую дребедень... Будешь с ней жить. Исчезают... Сидит Тимати, страшно ему, весь трясется...

Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Маша Распутина. Голос Бога:

- Ну что, Маша, догрешилась, будешь с ним теперь жить!

 

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью супермодели, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:

- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!

- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.

- Без базара!

Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:

- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

 

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь толпу пробивается маленький кучерявый мальчик:

- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!

Пугачева:

- Ути мой маленький ! Как звать?

- Филя.

- Вот как подрастешь, так и распишемся.

 

Шекспир курил опиум - сочинял гениальные стихи

Курт Кобейн кололся героином - писал великую музыку

Шура - ... хотя бы клея понюхал что ли

 

Юрмала 2008. Ксюша Собчак должна объявлять следующего исполнителя, но почему-то всё время прерывается и начинает бешено смеяться. Зал не понимает, что происходит, и это длится около десяти минут. Наконец девушка собирается с мыслями и объявляет:

- "Ты жива ещё, моя старушка?". Исполняет Филипп Киркоров

 

Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся.

 

Радистка Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.

 

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:

- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

Ответ:

- Да так... Тряпки жжем, смеемся.

[A.Z.]

Уже напечатали)

 

Спасибо за ссылку. Чуть не умер.

[sem-fenix]

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне

на экзамене "завалил".

Студент:

- Здравствуйте.

Препод:

- Я с дураками не здороваюсь.

Студент:

- А я здороваюсь.

[prokuratorpp]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики

 

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля

 

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы

 

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин

 

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази

 

5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены

 

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD

 

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - барыга

[Belthazar]

Всё, что я знаю о Словакии — это то, что я узнал от вашего министра иностранных дел.

 

Это кстати классная фраза! Надменная и наглая.

[Jane Celliers]

KOrsar, анекдот про палача - это нечто! Кому не расскажу, все делают задумчивые лица и пугаются. Ничего люди в прекрасном не понимают!

 

prokuratorpp, во, Сова точно барыга! А про ослика Иа давно все ясно. Крепко товарищ на коноплю подсел! Вот это достаточно вспомнить - "Я очень люблю дни рождения... Я даже знаю веселую песенку...(диким голосом)...Не беда, да-да-да!!!"

[KOrsar]

KOrsar, анекдот про палача - это нечто! Кому не расскажу, все делают задумчивые лица и пугаются. Ничего люди в прекрасном не понимают!

 

Если не понимают такой юмор, значит, это нормальные люди. Лишь редкие кадры обучены реагировать смехом на эту шутку...

[siner]

супер метод=)

Контролер пассажиру:

-Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Вы что, больной?

-А вы что доктор?!

-Ваш билетик!!

-Мой билетик...

-Да что вы все заладили, других слов не знаете?

-Знаю: пылесос.

-Я контролер!

-А я сантехник...

-У вас все дома???

-А вы хотите в гости?...

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик...

-Вы что заяц?

-А вы что волк?

-Ваш билетик!!!

-А зачем вам?

-Ну, я посмотрю...

-Ну купи себе и смотри!

-Ваш билетик!

-Мой билетик...а вот и моя остановочка...

[euro-banan]

У Буша бывают поистине гениальные мысли...

 

Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы.

 

Я чуть не умер

[Live to tell]

Едет эстонец по шоссе и видит впереди лежит дохлая ворона. Он останавливается, выходит из машины, поднимает ворону двумя пальцами и несет в багажник.

-Фтрук приккадиттсаааааа...

Через год на том же самом месте.

Эстонец выходит из машины, обходит ее. Так же двумя пальцами вынимает ворону, размахивается и говорит:

-Не приккадиллаааааааась...

[Helen]

супер метод=)

 

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

 

:lol::lol::lol:

[KOrsar]

Анекдот, который вроде и простой, но немного смешной:

 

- Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!

- Это почему?

- Потому что с ними грустно и скучно.

 

 

- Мне, пожалуйста, пол арбуза.

- Запросто, это самец!

[solomon]

В бар приходят карлики попить пивка. Подходят к барной стойке и подпрыгивают, выкрикивая: "Дайте пожалуйста пива!"

Ноль реакции. Заходят за барную стойку, а там бармен-карлик подпрыгивает и кричит: "Вам светлое или темное?"

 

Три мужичка пошли на озеро порыбачить, но путь был длинным, и они попросились на ночь к какой-то старушенции.

"А нет у тебя бабулечка чего пожевать? А то весь день голодные мы"-пожаловался один из мужичков,но бабка сказала, что в доме у нее ничего нет. Когда же она заснула, мужички тайком залезли в холодильник и обнаружили там большую кастрюлю холодца. Обругав про себя жадную бабку, мужички с аппетитом уплели

холодец. На утро они решили застыдить бабку, дескать зажала старая холодец. А бабка им:" Так это сынки не холодец! Это я три года туберкулез туда схаркивала!"

[favorite mistake]

Черномырдин, the greatest hits: ) До Буша, конечно, далеко, но Виктор Степаныч старается не отставать:

 

♥ «Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!»

♥ «Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!»

♥ «Россия со временем должна стать еврочленом.»

♥ «Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу.»

♥ О предложении Зюганова объявить войну НАТО: «Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь.»

♥ О Лужкове: «Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный.»

♥ «Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку.»

♥ О миротворческих предложениях Примакова:

«Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте.»

♥ «Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром.»

♥ «Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.»

♥ "Корячимся, как негры."

♥ "Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, господину Буш тоже знаю."

♥ "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"

♥ "Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините."

[A.Z.]

Его же перл о Тимошенко: "Ну и уволил её Ющенко, морда ему не понравилась понимаете-ли. И не надо его за это винить".