Анекдоты

[Beatrix_Kiddo]

ХудожнеГ и лошадки

Ржать не только над рисунками, но и комменты не забывать читать-)))

[Orientir]

ХудожнеГ и лошадки

Ржать не только над рисунками, но и комменты не забывать читать-)))

Спасибо Это просто шедевр, у меня слёзы на глазах

[A.Z.]

Смеялся до слёз! Профессор дал жизни.

[Putnik777]

Зачем мне это ведро?

Зачем мне простой ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне сорок ведро?

Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

[sem-fenix]

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

– Думаешь, это поможет?

– Конечно! Как я иначе увижу цифры?

[Cherry Darling]

ХудожнеГ и лошадки

Ржать не только над рисунками, но и комменты не забывать читать-)))

 

Теперь долго "это" помнить буду :lol:

[asseda]

ХудожнеГ и лошадки

Ржать не только над рисунками, но и комменты не забывать читать-)))

 

Живот болит, слезы текут! Ну Андрюшенька и профессор жгут!!! :lol::lol::lol:

[Victoria Kinney]

ХудожнеГ и лошадки

Ржать не только над рисунками, но и комменты не забывать читать-)))

Офигенна, я почти ржала прям как эта лошадь, наверное)))) Жестоко, очень))))

[kartman]

Канун Нового года. Воспитательница в садике спрашивает:

- Дети, а кто скажет, почему дедушка Мороз всегда такой счастливый?

Встаёт Вовочка:

- Он знает, где живут плохие девчонки.

[Hunter]

Разговаривают два кота.

- Ты человеческий язык знаешь?

- Ну, немного знаю.

- А о чём песня "Чёрный Кот"?

- О расизме.

.........................

На чемпионат мира по сумо собралось около 80-ти тонн спортсменов.

.........................

- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни,

я готов продать душу дьяволу!

- Ну зачем такие тяжкие мысли?

Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

.........................

На день рождения малышу подарили зенитку, что совершенно изменило жизнь Карлосона.

.........................

В операционной больницы:

- Доктор, мне больно!

- Тихо пациент! У стажёров экзамен!

.........................

 

И немного о погоде.

 

Хорошие новости с калифорнийского побережья,

где бушуют лесные пожары!

На помощь пожарным спешат цунами!

[Доктор Верховцев]

-Чем отличается комар от блондинки?

-Когда комар сосет, его не надо гладить по головке

[Geba]

В который раз зарекаюсь, заходить в эту тему на работе.

 

"Лошади и профессор" - ну просто не возможно не расхохотаться.

[Anna28121985]

:Df. Из деловой переписки:

-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка N 1" все же звучит немного не приятно.

--------------------------

Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.

Француз:

- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.

Голландец:

- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.

Русский:

- А у нас в Лужниках на игру "Спартака" с "Баварией" собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.

----------------------------------------

- Вчера на футбол ходил - такая х$рня...

- А кто играл-то?

- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...

----------------------------------------

Про психов.

Идет псих по больнице с окровавленным топором.Навстречу ему врач.

-Ты что сделал?

-Ой смеху-то,Васька проснется,а у него голова в тумбочке!

----------------------------------------

Люблю я Работу, Зарплату люблю!

Все больше себя я на этом ловлю.

Люблю я и Босса: он лучше других!

И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение.

А к отпуску чувствую я отвращение.

Люблю мою мебель, сырую и серую,

Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету,

И в мире предмета любимее нету!

Люблю я и равных мне по положению.

Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплейи Компьютер я лично

Украдкой целую, хоть им безразлично

И каждую прогу опять и опять,

Я время от времени силюсь понять!!

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб

Любимой работы счастливейший раб.

Я нормы и сроки работ обожаю,

Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу скажу без затей;

И этих нарядных, всех в белом людей,

Пришедших сегодня меня навестить,

С желаньем куда-то меня поместить!!!

[Hunter]

:Df. Из деловой переписки:

-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка N 1" все же звучит немного не приятно.

 

Это вчера было на башорге.

[Anna28121985]

Это вчера было на башорге.

 

Да? Не знала, мне пару дней назад сестра прислала.

[kartman]

Пузатый грузин заходит к врачу и говорит:

- Доктор, у мэня щто-то живот болит.

- Ба! Милый мой, да вы беремены!

Грузин расстроенный приходит домой, а там сосед спрашивает его:

- Гиви, может, в ачко сыграем?

- Да нэт, даигрались уже!

 

В конце восьмидесятых в гостинице "Интурист" задержали группу девочек по вызову. Заходит на допрос первая, которая по американцам: грудь силиконовая, губы пухлые, волосы крашеные, в джинсах. Следователь:

- Сколько за час?

- $200.

- Сколько любовников за день?

- 5-6.

Заходит вторая, которая по французам: блузка от Гучи, туфли от Дольче, пахнет Шанель #5. Следователь:

- Сколько за час?

- 300 Евро.

- А сколько любовников каждый день?

- 3-4.

Заходит та, что по русским: горбатая, косоглазая, лохматая. Следователь:

- Сколько за час?

- Копеек пять.

- А сколько любовников в день?

- 100-200.

- А чё в таком виде? Чё в порядок себя не приводишь?

- Да когда!?

[zest13]

- А правда, что тебя укусила акула?

- Правда.

- А за что?

- А вот это неправда!

[Meier_Link]

ХудожнеГ и лошадки

Ржать не только над рисунками, но и комменты не забывать читать-)))

Под столом!

[sem-fenix]

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку".

[KOrsar]

Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку".

 

У тебя отличное чувство юмора!:lol:

[sem-fenix]

Korsar спасибо. Попробуем ещё посмешить:

 

Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою девушку с Днём Строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что!

 

Ещё один анекдот:

 

Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются "Моментом"...

 

И ещё один:

 

- Папа! Я не поеду больше с тобой кататься на санках!

- Хватит ныть, вези давай!

[KOrsar]

2sem-fenix - :lol:

 

Пришел чукча с сыном к доктору:

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо,

рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!

- Почему?

- Нету!

[sem-fenix]

 

Пришел чукча с сыном к доктору:

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо,

рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!

- Почему?

- Нету!

:lol: :lol: :lol:

 

о красоте:

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

 

и ещё:

- Я тут грешным делом подумал...

- Головой надо думать!

[KOrsar]

:lol: :lol: :lol:

 

о красоте:

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

 

и ещё:

- Я тут грешным делом подумал...

- Головой надо думать!

 

Великолепно!

 

Зал ресторана.

За столиком сидит роскошная женщина.

Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.

Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук,

клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит

к столику дамы и, склонив голову, говорит:

- Бонд.

Затем медлит секунду и добавляет:

- Джеймс Бонд.

Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:

- Офф.

Медлит секунду и добавляет:

- Фак офф.

[sem-fenix]

KOrsar, смеюсь до слёз анекдот просто супер.