Анекдоты

[-Antony-]

Девушка выходит из автобуса. Ей пасажир в догонку кричит:

- Девушка, вы зыбыли сумку!

На что она:

- Алах Акбар!!!

[Anna28121985]

Такого не слышала! :lol: Правда пишется Аллах

[Dmitrius]

Ползут по пустыне две черепахи, одна за собой пулемет тащит. Вдруг видят - впереди караван.

- Василий Иваныч! Давай их обстреляем!

- На фига, Петька?

- Так, поприкалываемся...

- Хватит! Над Хоттабычем уже поприкалывались...

 

--------

 

1: Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был?

2: Ну да...

1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...

2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?

1: Точно.

2: Если, что велик у меня еще остался.

[Соня Селин 13]

 

1: Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был?

2: Ну да...

1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...

2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?

1: Точно.

2: Если, что велик у меня еще остался.

 

:lol: У меня Крос был. Клёвый велик

[Anna28121985]

Автобус отъезжает от остановки , мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности пукает пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его жддали

[Ноэлль1713127028]

Тусуются трое мужиков в лодке, рыбу ловят.

Ночь, но уже светает. Один из них говорит:

- Солнце всходит!

Второй из мужиков:

- Н-да, уже давненько такого сочного восхода не видел!

Третий их приятель, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.

Мужики выныривают:

- Какого, мол, фига!?!

- Одного за оффтопик, второго за флуд.

- Да ты что из ума выжил совсем!?

Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за обсуждение администратора - бан!!!

[maria240384]

Советское время. Бежит волк за зайцем и кричит:

-Заяц,заяц я тебя съем!!!

А заяц поворачивается, показывает фигу и говорит:

-А у тебя талоны на мясо есть?!

[ghost_whisperer]

Общаются два интернетчика:

- Блин, так пальцы болят...

- А что такое?

- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали...

 

После успеха популярной серии книг "Компьютеры для чайников" появилась новая серия, предназначенная специально для милиционеров: "Компьютеры для чайников со свистком".

 

Компьютер, это большая черная дыра.

В него сначала пропадает огромное количество денег, затем уйма времени, а потом и сам человек.

 

Открылся музей Чапаева. Первая экскурсия. Экскурсовод вводит туристов в первый зал.

- Вот это шашка Чапаева.

Все тут же кинулись фотографироваться, охать, ахать.

Второй зал.

- Вот это седло Чапаева и попона его коня.

Опять же охают, ахают, фоткаются.

Третий зал

-Вот это сапоги Чапаева.

Реакция такая же.

Четвёртый зал.

-Это портянки Чапаева.

-А это перчатки Чапаева.

Короче так проходят залов тридцать.

Входят в последний зал. Там на стоят два скелета.

Экскурсовод делает глубокий вдох и начинает с трепетом :

-А вот скелет Чапаева. Мы выловили его из реки, провели анализ и всё такое.

Все просто в отпаде. Но тут из толпы вопрос :

-А чей этот маленький скелет ?

-А это Величайшая гордость нашего Музея ! Это скелет Чапаева в детстве !.....

[Алира]

Поймал дедок Золотую рыбку:

- (дед) Хочу маленький заводик, дом и машину!

- (рыбка) Хорошо. Но в кредит или по лизингу?

-(дед) Так, выбирай: на сливочном или на растительном?

[kartman]

Семья за столом. Мать толкает отца ногой, мол хочу. Отец ей даёт понять, что средь бело дня - как-то. Тогда она встаёт и говорит:

- Ой! Что-то голова разболелась, пойду полежу.

Уходит. Через пять минут отец говорит:

- Пойду, погляжу, как там мама.

Выбегает с кухни. Сын решил проследить за родителями. Вбегает через несколько секунду на кухню, весь трясётся и быстрее есть начинает.

Сестра спрашивает:

- Что? Что такое?

- ЕШЬ БЫСТРЕЙ!

- Да что случилось?

- Отец всех, кто не ест, в жопу е..ёт.

 

В украинской деревне:

- Диты, подходите, яблочек поклюйте!

- Дидо, так у ваш с жеж ружьё! Ви нас того!

- Хех, а то ж!

 

Посол Израиля и посол Советского Союза сидят в ресторане. Посол СССР угощает еврея свининкой, а тот отказывается:

- Мне моя религия запрещает!

- Жаль, знали бы вы, какое это удовольствие.

Еврей начинает вопрос о женщинах:

- А вам как нравится: сверху или снизу?

- У нас в СССР секса нет!!!

- Жаль, знали бы вы, какое это удовольствие!

[zest13]

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

[Anna28121985]

Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь? Организм сам

реагирует на приближение пятницы.

 

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от

сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался

насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва

- форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она

снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А

тебя? Чем занимаешься?"

Пишет ответ...

Голубь - "Ффуки!!!"

 

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?

- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

[kartman]

Жена Абрамовича и жена Березовского:

- М ы в прошлом году в Сан-Тропез отдыхали.

- А мы на Багамах.

- У нас новый хаммер!

- А у нас два новых шестисотых мерина!

- Зато у моего любовница моложе, чем у твоего.

 

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:

Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.

Как красиво загореть и не опозорить семью.

Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.

Перекись водорода и другие секреты красоты.

Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

17 способов, чтобы тебя не украли.

Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

 

Араб по пустяне плетётся, видит - какая-то лавка. Забегает туда быстрее, а за прилавком пародоксальный еврей.

Араб:

- ПИТЬ! ПИТЬ!

- Купите галстук! У нас воды нет, только галстуки. Попить можно только у мего брата Мойши, у него кафе. Это за милю отсюда.

Араб, ещё более озлобленный, скорее несётся к Мойше.

Впернулся через час и говорит, мол давай свой галстук, твой брат без него в кафе не пускает.

[Anna28121985]

:lol:

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":

 

>> Для игры Вам понадобится:

>> Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.

>> Как играть:

>> Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.

>> Если при этом надеть лыжи

>> - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро..

 

-----------------

 

надо открыть коньяк сегодня и выпить, причин много:

1. 29 число бывает раз в 4 года

2. последний день зимы

3. завтра весна

4. последняя пятница на этой неделе

5. последняя пятница с Путиным

6. последняя пятница без Медведева

7. ПЯТНИЦА

[Geba]

Игра после рабочего дня просто убила наповал. Я как представила - для меня этот самый рабочий день чуть не закончился вызовом санитаров

[Anna28121985]

Игра после рабочего дня просто убила наповал. Я как представила - для меня этот самый рабочий день чуть не закончился вызовом санитаров

 

Я тоже ее представляла на рабочем месте причем со своими спецэффектами, особенно концовку. У нас ванная очень маленькая, знаешь такие сидячий тип. И вот я себя ростом 1,75 представила в этой ванне в лыжах. Еле успокоилась.

[kartman]

Решил как-то Березовский забабахать в пустыне кафе, где продают холодную воду очень дёшево. И вот он приезжает и ждёт, хочет убедиться, что бизнес выгодный. И вот в конце дня приезжает караван арабов. Но проходят мимо. Березовский восклицает:

- Разве вам совсем не хочется пить?

- Смертельно хочется! - отвечают арабы, - да только еврей, продающий холодную воду за такие деньги - это мираж!!!

[Jane Celliers]

Это в общем-то не анекдот, а реальная цитата из сборника правил дорожного движения. Автомобилисты, конечно, не дрогнут, но я, например, просто валялась. Даже упросила подарить мне эту книжку, там еще много смешного.

 

"Перекресток - место пересчения, примыкания или разветвления дорог на одном уровне, ограниченное воображаемыми линиями, соединяющими соответственно противоположные, наиболее удаленные от центра перекрестка начала закруглений проезжих частей"

[KOrsar]

"Перекресток - место пересчения, примыкания или разветвления дорог на одном уровне, ограниченное воображаемыми линиями, соединяющими соответственно противоположные, наиболее удаленные от центра перекрестка начала закруглений проезжих частей"

 

Это так сказать, самое простое определение перекрёстка:lol:...

[kartman]

Идет судебное заседание. Судят Жанну Фриске за дебош на рынке. Слово взял адвокат:

- Товарищ судья, господа присяжные заседатели, посмотрите на эту женщину! Что мы видим перед собой? Это же чудо природы, само совершенство! Какое притягательное лицо, тело, какие пропорции! Обратите внимание на грудь!! А какие восхитительные ноги!!! И какой к тому же обворожительный ангельский голос!! А теперь гляньте на нее со спины, это же гениальное произведение Творца!!! И неужели такая женщина, вместо того, чтобы ублажать человечество, должна сидеть в тюрьме?!!! Все, я кончил.

Судья:

- Я тоже!

 

Приносим извинения за опечатку: Вместо "Альбом Маши Распутиной "Целую тебя присев", следует читать "Целую тебя при всех".

 

Правило Геббельса для рекламы:

Чем чудовищнее реклама, тем больше лохов ей поверят.

 

Два выживших треблинских еврея смотрят в окно, как русские мочат немцев. Один другому как бы незначай говорит:

- А ты слышал, говорят, в жилах Гитлера текла еврейская кровь.

- Только русским не говори! Только этого нам не хватало!

 

Хвастается Хрущёв Кеннеди:

- Мы такая нация! Такая нация! Мы ж даже Гитлера до самоубийства довели!!!

 

30-е гг. Стоят Сталин и Молотов над Москвой на высокой башни. Сталин говорит Молотову:

- Что бы еще такое приятное зделать для народа?

Молотов:

- Сигануть с этой башни...

 

Идёт урок литературы. "Евгений Онегин". Вовочка встаёт и говорит:

- Чё вы врёте, не Татьяна Онегину письмо писала!

- А кто же???

- Гы-гы! Пушкин, млин.

 

Сталин и Киров разговаривают:

- Ви мне, таварыщ Киров, силно Пющкина напоминаете!

- Что, товарищ Сталин, так же красиво говорю?

- Нэт, застрэлить хочется.

[kartman]

Из свежачка:

 

Певица Алекса сделала себя пластическую операцию. И, видимо, самостоятельно.

[Евгения Валерьевна]

Наверно, его все знают, но это мой любимый-

 

целуются парень с девушкой, вдруг девушка говорит

-Ой, я кажется проглотила свою жвачку!

-Нет это у меня хронический насморк )

[KOrsar]

Анекдот моего детства:

Парень перед пещерой:

- Ау!

- Ау!- пронеслось эхо оттуда.

- Уа!

- Уа!-послышалось эхо.

- Ни фига себе!- воскликнул парень

- А ты как думал...

[TaylerUP]

Из свежачка:

 

Певица Алекса сделала себя пластическую операцию. И, видимо, самостоятельно.

Анекдот? Это больше похоже на правду

[kartman]

Анекдот? Это больше похоже на правду

 

Может и так, но наткнулся в нете в категории анекдоты "Про знаменитостей". Он там на первом месте.

 

Или вот ещё:

 

Маша Распутина приходит к портретисту и говорит:

- Нарисуйте меня в полный рост! И не волнуйтесь, я вас обеспечу всем, что нужно: краски, карандаши...

- Спасибо, но в данном случае мне только циркуль.

 

Филипп Киркоров перепел Таркана, перетанцевал Майкла Джексона, исполнил роль Ричарда Гира. Теперь в его планах переписать Лермонтова и переиграть Баха.

 

- Слышали, бензин дорожает?

- А чё так?

- Алсу новый клип снимает.