Анекдоты

[Aquarius4]

В России смертную казнь заменили на ипотеку.

 

------------------

 

В Москве забегает мужик в обменку:

— Доллары, евро есть?!!!

— Нет.

— А что есть?

— Гривны.

— Давайте гривны!!!

[Belthazar]

Не особо смешно, особенно ввиду полного отсутствия даже намёков на панику. Ну разве что дорогие экспортнозависимые товары скупили.

 

Скорее так:

ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:

Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

[Aquarius4]

Не особо смешно, особенно ввиду полного отсутствия даже намёков на панику. Ну разве что дорогие экспортнозависимые товары скупили.

 

Я привык смотреть с улыбкой на всё .

 

Скорее так:

ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:

Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

 

Банки закупают 5-значные табло для обменников

[Особые приметы красавчик]

Муж спрашивает у жены: Ты чего такая весёлая?

- Песня заела одна))

- Какая?

- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много девок, теперь - никого!

[Scud-IIEPBblu]

Подготовка к свадьбе. Друзья жениха толпой приходят вместе с ним к невесте – упросить её, чтоб разрешила им устроить прощальный мальчишник. Клянутся и божатся ей, что всё будет очень пристойно, скромненько так, тихо-мирно:

 

– Ну пивка попьём, ну телек поглядим, ну за жизнь поболтаем малость…

 

Но та – ни в какую:

 

– Ага, конечно! Бухла наберёте, порнухи насмотритесь, толпу самых грязных шлюх притащите! Нажрётесь все как свиньи! Да групповуху – до утра! И Трамвайчиком, и Паровозиком, и Ромашкой!… Содом с Гоморрой!!! Что я – не знаю?! Я что – на мальчишниках никогда не была?!…

[mastholte rietberg]

Местный спамер... из серии "нарочно не придумаешь":

 

Весь день познавал содержимое инета, при этом к своему восторгу открыл познавательный сайт. А вот и он: гортензия уход и посадка. Для моих близких этот веб-сайт произвел хорошее впечатление. Пока!

[Donnie Darko]

— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?

— А это чтобы лучше тебя.

[lehmr]

• Анекдоты от супермодераторов в среднем в 1,7 раза смешнее, чем от обычных пользователей.
  
• Но, по статистике, смеются над ними (анекдотами) в 1,3 раза меньше.
  
• ?????
  
• PROFIT
  

[Podpisnov]

Стадии роста бороды:

1. Секси.

2. Неделя в запое.

3. Морской капитан.

4. Военнопленный.

5. Бомж.

6. Волшебник.

 

*********

 

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

 

*********

 

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает: — Волька, я что это у меня по ...ю такие маленькие синенькие бегают и свистят? — Да это тебя менты вязали, а ты их на ... послал.

 

*********

 

Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» … пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

 

*********

 

Плаваем с корешем в бассейне, и я говорю ему, выныривая:

- Только что до дна достал!

Друг, грустно:

- А я, походу, хрен достану...

- Не надо! - испуганно воскликнула проплывающая мимо бабуля и устремилась вдаль резвым брассом.

[Aquarius4]

"...Только в сауне Галя поняла, почему в ресторане, баре и боулинге не нужно было ни за что платить."**

[Divine1]

Бежит по лесу такой озабоченный Пятачок. Видит – огромное озеро мёда. И в него с разбегу ныряет Винни Пух. Нырнет, поплавает, потом вылезет, оближется – и снова с разбегу, бултых!

 

П: – Ой, Винни, это что это с тобою?

В: – Да вот. Поймал вчера Золотую Рыбку. А она говорит: "Отпусти меня – любое желание исполню…"

П: – А ты?

В: – А я попросил горшочек мёду.

П: – И что?

В: – Что – что? Съел его. И пошел снова рыбку ловить.

П: – А она?

В: – А она после шестого раза говорит: "Да достал ты уже ловить меня! Вот тебе в голову опилок из моей чешуи золотой – теперь чего ни пожелаешь, оно само сразу исполнится. Только от меня отстань уже, понял?"

П: – А ты?

В: – А я… Ну вот, пока только до озера из мёда додуматься смог…

П: – Ой, Винни! Да ты ведь теперь у нас сам волшебник! Ты ведь теперь всё-всё-всё можешь!… Слушай, а можешь сделать так, чтоб Ослик Иа не грустил? А то у него сегодня день рождения, а он стоит у озера и грустно вздыхает. Потому что у него хвост куда-то пропал. А он его где-то в чертополохе потерял, наверно. А я его хотел поздравить. А подарка ему никак не могу придумать… Ой!!! Винни!… Винни!… Винни!… Это куда это я так быстро пошёл?!…

 

Это 10 из 10 :lol::lol::lol:

[Джампер]

— Ваш билетик?

— Мой билетик.

— Ваш билетик?

— Мой билетик.

— Вы что больной?

— А вы что доктор?

— Ваш билетик!

— Мой билетик...

— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

— Знаю: пылесос.

— Я контролёр!

— А я сантехник...

— У вас все дома???

— А вы хотите в гости?..

— Ваш билетик!!

— Мой билетик...

— Вы что-заяц?

— А вы что-волк?

— Ваш билетик!!!

— А зачем он вам?

— Ну, я посмотрю...

— Ну, купи себе и смотри...

— Ваш билетик!!!

— А вот и моя остановочка!!!

[Aquarius4]

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:

-Слушай, как вы там живете ?!

-А что ?

-У вас же холодина страшная !!!

-Да нормально вроде, минус 20.

-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!

-Аааа, так это на улице...

 

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?

- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

 

- Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то:

 

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.

- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла!

 

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате "Оливье"

 

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

 

Разговор двух блондинок.

- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

 

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...

- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

 

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

 

Несколько законов Рождества:

1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.

2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.

3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.

4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.

5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

[Scud-IIEPBblu]

Извините, если бОянчЕГом окажется. Просто жизнь напомнила. Да конкретно так…

Короче, такой вот анек:

{

Он: – Эй, ты чего такая дёрганная сегодня? Что случилось?

Она: – Ай!… Да вот с мамкой поругалась. И из-за сущей ерунды ведь!

Он: – А чего так-то?…

Она: – Да говорю ж тебе – ерунда! Ну, призналась ей сдуру, что беременна. И тут она как на меня попёрла! Чуть из дому меня не вышвырнула. "Не потерплю", – орёт, – "чтоб дочь моя, да в 14 лет, да потаскухой была, да на весь город меня тем осрамила…" В общем, капитально с ней разругались.

Он: – Да ладно тебе… забей… Что с неё возьмёшь – дура старая…

Она: – Ты фильтруй базар, козёл!!! Совсем оборзел?! Какая она тебе – старая??? Да ей всего-то 28! Понял, урод?!

………

}

[Savita]

коменты к статье Женщина с самыми большими бедрами в мире:

- ябывдул!

- в куда?

[Дина Мактвешь]

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?

- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно! А какими?

- Стриптизом.

- А... разве это... народные танцы?

- Ну, не знаю... Народу нравится...

[Гвалиор]

Ляпы переводчиков:

Manicure — Деньги лечат

 

I have been there — У меня там фасоль

 

God only knows — Единственный нос бога

 

We are the champions — Мы шампиньоны

 

Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?

 

Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка

 

To be or not to be? — Пчела или не пчела?

 

I fell in love — Я свалился в любовь.

 

Just in case — Только в портфеле

 

I will never give up — Меня никогда не тошнит

 

Oh dear — Ах олень.

 

I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня

 

I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту

 

May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой

 

Finnish people — Конченные люди

 

Bad influence — Плохая простуда

 

Phone seller — Позвони продавцу

 

Good products — Бог на стороне уток

 

Let’s have a party — Давайте организуем партию

 

Watch out! — Посмотри снаружи!

 

I know his story well — Я знаю твой исторический колодец

 

Let it be! — Давайте жрать пчел!

 

Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает..

 

I love you baby — Я люблю вас, бабы!

 

I’ll be back – Я буду спиной

 

Super trooper — Великолепный патологоанатом

 

Airborne — Зачатый в самолёте

 

Microsoft Windows — Окна Майкрософта

 

Joystiсk — Палка, приносящая радость

 

Are you afraid? – Ты что, Фрейд?

 

Everybody has a skeleton in the closet — У каждого свой скелет в туалете

 

Copyright – Скопировано правильно

 

All Rights Reserved – Все права заняты

 

Troubleshooting guide – Трудности при отстреле гидов

 

Аs Bill Gates said above – Вышеупомянутые ворота счета

 

What’s up? – Кто сверху?

 

Give me a buzz when you’re done. – Подайте мне автобус, когда надоест ждать.

 

To Be Continued – Две пчелы продолжали

 

Let it be – Оставь это пчелам

 

Sleep well – Сонный источник

 

By the way – Купи рельсы

 

Birds in the skies – Птицы на лыжах

 

Now leaving Las Vegas – Знай жизнь Лас Вегаса

 

I’ve just seen your balance sheet – Видел я ваш баланс … так себе баланс!

 

ladybird – птичка женского пола

 

Showtime – Покажи мне время

 

These bastards hit me with bats! (жалуется избитый бандитами человек) — Эти ублюдки избили меня летучими мышами!

 

И мой любимейший:

Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive...

Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из 2 предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка...

[mastholte rietberg]

^ Спасибо, уморительно.

 

Finnish people — Конченые люди

:lol:

[Kokoh72]

Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.

Выходят братки:

- Ну, дед ты попал…

- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…

Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию.

Ждут…

- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:

- Папа, сколько раз тебе говорить:

- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…

[Kokoh72]

Схватили марсиане американца, немца и русского.

Обещали отпустить того, кто за ночь выжрет 10-литровую бутыль водяры.

Остальных - сожрут.

Каждого заперли в отдельной комнате.

Наутро американца сожрали - он заснул после 1 литра.

Немец сам сдох после трёх литров.

Русский всю ночь колотил в дверь и просил ещё водки.

Утром его нашли повесившимся.

Оказалось, он свою бутыль уронил на бетонный пол и не вынес горя.

[Scud-IIEPBblu]

Ляпы переводчиков:

........................................................

 

 

Спасибо огромное! Чуть не обписялся, пока прочёл! Здорово!..

 

PPPPPPPS: немножко отходя от темы, Шекспир в комментах к своему "...принцу датскому" когда-то специально подчеркивал: "...Гамлет -- кретин, шизофреник, параноик. Играя его, актер должен "...to be or not to be?" произносить как "...two bee oar knot too beer...", надолго впадая в ступор на слове "пиво" и пуская слюни с видом озабоченного овоща. Для того оно всё и сочинялось!"

[Дина Мактвешь]

Ляпы переводчиков:

Manicure — Деньги лечат

 

I have been there — У меня там фасоль

 

God only knows — Единственный нос бога

 

We are the champions — Мы шампиньоны

 

Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?

 

Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка

 

To be or not to be? — Пчела или не пчела?

 

I fell in love — Я свалился в любовь.

 

Just in case — Только в портфеле

 

I will never give up — Меня никогда не тошнит

 

Oh dear — Ах олень.

 

I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня

 

I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту

 

May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой

 

Finnish people — Конченные люди

 

Bad influence — Плохая простуда

 

Phone seller — Позвони продавцу

 

Good products — Бог на стороне уток

 

Let’s have a party — Давайте организуем партию

 

Watch out! — Посмотри снаружи!

 

I know his story well — Я знаю твой исторический колодец

 

Let it be! — Давайте жрать пчел!

 

Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает..

 

I love you baby — Я люблю вас, бабы!

 

I’ll be back – Я буду спиной

 

Super trooper — Великолепный патологоанатом

 

Airborne — Зачатый в самолёте

 

Microsoft Windows — Окна Майкрософта

 

Joystiсk — Палка, приносящая радость

 

Are you afraid? – Ты что, Фрейд?

 

Everybody has a skeleton in the closet — У каждого свой скелет в туалете

 

Copyright – Скопировано правильно

 

All Rights Reserved – Все права заняты

 

Troubleshooting guide – Трудности при отстреле гидов

 

Аs Bill Gates said above – Вышеупомянутые ворота счета

 

What’s up? – Кто сверху?

 

Give me a buzz when you’re done. – Подайте мне автобус, когда надоест ждать.

 

To Be Continued – Две пчелы продолжали

 

Let it be – Оставь это пчелам

 

Sleep well – Сонный источник

 

By the way – Купи рельсы

 

Birds in the skies – Птицы на лыжах

 

Now leaving Las Vegas – Знай жизнь Лас Вегаса

 

I’ve just seen your balance sheet – Видел я ваш баланс … так себе баланс!

 

ladybird – птичка женского пола

 

Showtime – Покажи мне время

 

These bastards hit me with bats! (жалуется избитый бандитами человек) — Эти ублюдки избили меня летучими мышами!

 

И мой любимейший:

Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive...

Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из 2 предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка...

 

Шикарно (с):lol::lol::lol::lol::lol:

[Aquarius4]

Недавно слышал в трамвае разговор двух девиц - обсуждали фильм "Интерстеллар".

- Ой, это такой фильм! Он перевернул мое представление о мире,- заявила одна из них.

Сзади сидел задрипанный мужичок лет пятидесяти, не выдержал и прокомментировал:

- Ты чё, узнала что Земля круглая?

[Гвалиор]

Перлы по истории студентов-первокурсников.

 

Игорь обложил нехорошей данью.

Ольга просекла эту фишку и установила погосты.

Пётр I стал крутым типом.

Князь Святослав завоёвывал на востоке красивых женщин.

Дмитрий Донской победил шведов в Куликовской битве.

Иван Грозный что-то хотел дать крестьянам.

Ермак совершил поход в Сибирь и разгромил там хана Кучму.

Герасим - бывший друг Ивана Грозного.

Иван Сусанин заблудил поляков.

На ношение бороды нужно было получить берестяную грамоту.

Пётр I был бабушкой Петра II.

Пётр I любил всё делать самостоятельно, особенно кататься на тракторе.

Пугачёв подарил шубу Пушкину.

Наказ Екатерины II: тёща должна бить зятя.

Барклай де Толли куда-то завёл шведов.

Витте ввёл сухой закон и чернослив.

Пугачёв - это как бы Лжедмитрий.

У Павла I была семенная драма.

Александр II рассылал губернаторам циркули.

 

- Что изображено на иконе Андрея Рублёва "Троица"?

- Тройка коней....

 

Я не знаю, кто такой Пастернак, я знаю, что такое пастернак, а главное, салатик из него вкусный.

Для увеличения рождаемости придумали неприличный способ.

Признак информационного общества: трансляция спиртных напитков.

Про Чечню я не помню, я маленький был. Солдаты тогда шли на Тбилиси.

Партии в России: "Яблоко", "Груша"....

В результате осуществления национальных проектов появляется Дарило.

Языческая богиня справедливости у восточных славян - Гарантия.

Риббенроп и Молотов подписали пакт о ненападении между Украиной и Белоруссией.

Киммерийцы - это жители города Кемерево.

Торки - это не люди, это человеки.

Нашествие на Русь старых монголов.

Торговый путь славян: от чего-то там и до Оки.

Восстание декабристов в Новгороде.

Царское правительство 9 января 1905 г. вывело на улицы солдат, а рабочие стали по ним стрелять.

"Аврора" стреляла из Москвы....

После Второй Мировой войны началась Первая....

Антанта - союз всех начальников.

Первое советское правительство называлось профком.

 

- Кто такой патриарх?

- В рясе, с крестом, но не батюшка....

 

Молодые солдаты - это редуты.

Герой Советского Союза - звездун.

 

- Какие страны относятся к Западной Европе?

- Германия, Франция, Трахтенберг....

[Пасифик]

Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.

Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались следующими:

- В Стокгольме девушку никто не тронул.

- В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю.

- В Париже девушку украли через двадцать минут, а через пятнадцать минут вернули на место.

- В Риме через десять минут девушка сама сбежала с каким-то итальянцем.

- В Токио через пять минут вокруг девушки собралась толпа желающих с ней сфотографироваться.

- В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили.

- В Иваново через 3 минуты украли ученого, который следил за девушкой.

- В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время - украли девушку.

- В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...