Анекдоты

[gidr]

- Что такое не дать не взять?

- Это зубная боль во время менструации.

[Vampire Mia]

- Это зубная боль во время менструации.

Тебе смешно, а некоторые тут страдают

[Zeke]

- Что такое не дать не взять?

- Это зубная боль во время менструации.

[geppard]

- Что такое не дать не взять?

- Это зубная боль во время менструации.

ржунимАгу :lol:

[Катарина]

А я не поняла.....

[Idealist]

А я не поняла.....

Вот и умница, дочка. Приличной девочкой растешь!

[gordy]

The_Ripper, туалетная надпись стёрта. Офф-топ. =)

[The_Ripper]

The_Ripper, туалетная надпись стёрта. Офф-топ. =)

 

Это был юмор, если я не ошибаюсь.

[gordy]

Это был юмор, если я не ошибаюсь.

 

Но не анекдот.

[The_Ripper]

Но не анекдот.

 

А это, к примеру, что, по-твоему?

[gordy]

А это, к примеру, что, по-твоему?

 

Спасибо. Поправил. Вообще, конечно, не дело в тему об Анекдотах сливать всевозможные смешные тексты.

[Murka]

- Гаишники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500$.

- За что?!

- Говорит на подушке безопасности наволочка грязная.

----------------------------------------

Едут в такси двое:

- Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет, или в машине так воняет?

[Murka]

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...

А из папиной нормальная симпатичная девчонка выходит.

-----------------------------------

Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина.

[gidr]

Ооочень пошлый анекдот, кто не хочет, пусть не читает!

 

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:

- Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется?

Ему отвечают:

- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 13 номеpа, зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!

Мужик заплатил, хватает ключи и в номеp. Заходит и видит: лежит телка pыженькая, а лобок чеpный. Мужик пpибегает обpатно:" Что такое? Пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто. А ему:

- А вы в ладоши хлопали?

Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.

Мухи:

- ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...

[Zeke]

Маленький мальчик с любопытством рассматривая свои половые органы:

-Мама,мама! А это мои мозги?

-Нет,сынок,пока ещё нет...

[Zeke]

В продажу поступили новые презервативы-с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле...

[The_Ripper]

- Мама, а я сегодня видел бабушку.

- Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице!

[Murka]

Ходит охранник по кладбищу, читает: "здесь покоится, здесь спит..."

и говорит: "блин, все отдыхают, один я работаю!"

-----------------------------------------

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

[Катарина]

---

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал «Акт об утопии». Ещё подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды».

---

Чукча спрашивает русского:

- Какая птица самая сильная?

- Ястреб!

- Нет!

- Орел!

- Нет, дельтаплана. Пять раз стрелял, пока человека отпустила.

---

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!

- Красота!

Голос диктора:

- Вы прослушали радио-спектакль «Красота по-американски».

---

Дети, это неправда, что наш дедушка жадный. Например, он по воскресеньям часто бросал детям на улице металлический рубль. И делал бы это до сих пор, если бы леска не порвалась.

[FCS]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой

скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

- Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!

УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- М**ила! А на что хоть она поставила?

[Murka]

В прожаду поступил парфюмерный набор для азартных: дезодорант "Джек-пот" и шампунь "Джек-перхоть".

-----------------------------------------

- Я себе мыло "Дав" купила!

- Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем.

[оксанка]

Пекаря! Пекаря! Колобок потерял много теста

[kliuv]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Murka]

В магазине:

- Скажите, а у вас есть запись "Дюны"?

- Нет, у нас есть покемоны на втором этаже.

---------------------------------

Развод - это брак в браке.

[gidr]

Поймал Змей Горыныч наркомана, травокура и алкоголика и говорит:

- Давайте мне попробовать то, чем занимаетесь. Если понравится - отпущу.

Наркоман первый все сделал, уколол. Змей говорит:

- Фигня...

Взял и съел наркомана. Алкоголик, достал пузырь налил, выпили. Змей говорит:

- Фигня...

Взял и съел алкоголика. Травокур достал папироску, курнул со змеем. Змей говорит:

- Ну, классная у тебя вещь, я тебя отпускаю.

Травокур пошёл. Вдруг слышит сзади топот. Оборачивается, а там Змей его догоняет и говорит:

- Слышь, после твоей фигни так жрать охота.