Анекдоты

[Scud-IIEPBblu]

Продолжим конкурс баянистов?

 

{

I.

Амур упражнялся в меткости, стреляя на свалке по пустым консервным жестянкам. И после каждого удачного попадания едва не сгорал от смущения, с озабоченностью порочно воспитанного подростка наблюдая, как те зачем-то суетливо торопятся влезть друг на друга.

 

 

II.

"Один календарный год – это, в среднем, 365.24 суток. То есть – 8765.76 часов. Или же, что то же самое, – 31556736 секунд". Это вам интересно? Вряд ли, ведь правда?

Попробуем иначе: "Ежегодно на земле умирает около 200 миллионов человек…" – что ж, грустная, конечно, статистика, но всерьез взволновать она мало кого способна. Это ж вам не гибель одного конкретного человека. Верно?

"За тот же год на земле рождается около 360 миллионов младенцев…" – этот факт, пожалуй, если кого и способен тронуть, так разве что апологетов Мальтуса и прочих подобных мизантропов.

 

Зато данные статистики, что на земле ежесекундно 2-3 девственницы теряют свою невинность… – вот это практически ни одного слушателя уже почему-то не оставляет равнодушным. А ведь всего лишь – альтернативная формулировка вышеизложенного!

 

 

III.

Q: В чём различие между марксистско-ленинской философией, диалектическим материализмом и социалистической (по Ленину) экономикой?

 

A: 1. Согласно МЛФ, счёт за пьянку в ресторане, являясь предметом материального мира, тем самым уже доказывает неопровержимо своё существование, а посему является приоритетным аргументом в сравнении с нашим сознанием, ни фига не способным с бодуна вспомнить по поводу якобы имевшего место накануне возлияния.

2. С точки зрения диамата, поскольку практика является критерием истины, а на практике данный счёт оплачен не был, – это уже само по себе однозначно доказывает, что оплачивать его и не следует. Все же материальные претензии администрации ресторана, таким образом, становятся теми диалектическими противоречиями естественному нежеланию платить за ранее выпитое, то есть – в материалистическом понимании более уже не существующее, каковые и должны рассматриваться отныне в качестве научно обоснованной движущей силы развития всех последующих отношений с вышеуказанной администрацией.

3. В соответствии с ленинским учением, все без исключения отмеченные ранее диалектические противоречия есть лишь предмет рассмотрения философской мысли, а наша же задача не объяснять бытие, а изменить его в полном соответствии с насущными потребностями пролетариата – то есть, не платить по грабительским счетам, доставшимся в наследство от проклятого прошлого, включая вчерашнюю пьянку, но, напротив, – изыскать методы, как опохмелиться сегодня, здесь и сейчас, невзирая на отсутствие в нашем распоряжении платежных средств, благополучно пропитых нами ещё вчера.

}

[SergeyM]

Старый анекдот, но недавно услышал по тв, пробило на смех.

 

Одна блондинка ждёт на остановке пятый автобус, вторая - восьмой. Приходит 58-ой.

"Ой, здорово, вместе поедем!"

[Vishera]

Вспомнилось:

 

Идет мужик мимо кладбища, слышит - песни, пляски, гармонь играет, цыгане "зажигают", словом, не похороны, а кутеж какой-то. Мимо идет могильщик. Мужик его тормозит и спрашивает:

- Слышь, брат, а что там происходит?

- Да это начальника ГАИ хоронят.

- Что-то не по-христиански. Пьянки-гулянки...

- Это ничего! Вот вчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали.

[Scud-IIEPBblu]

он: Ура-а-а-а-а!!!… Наконец-то у меня нормальный стояк!!!!!!!!!

она: Поздравляю… Ой, а я и не знала, что у тебя проблемы с потенцией… Ну, были, то есть…

он: О, женщины!!! Да трубу! Трубу мне в ванной наконец-то поменяли! Трубу! Ясно?!

[mastholte rietberg]

Краткое содержание рассказа Бунина «Солнечный удар»

briefly.ru/bunin/solnechnyj_udar/

Солнечный удар. 1925. Краткое содержание рассказа. Читается за 5 мин. Оригинал — 12 мин.

[Scud-IIEPBblu]

Аникейщик по пути в кабинет директора видит у него в предбаннике сидящую у компа грустную- грустную такую секретаршу. Пытаясь хоть самую малость развеселить её, отпускает дурацкую шуточку:

- А вот к нам только что в окно тетка надувная залетела...

Та, на своей волне, ещё грустнее, совершенно уже растерянно:

- Надувные-то как раз не залетают...

[Scud-IIEPBblu]

Утро в съёмочном павильоне XXX-студии:

09:00:00

– Так. Приготовились. Внимание. Камера. Мотор… Начали! Стоп!!! Стоп!!! Стоп!!! Какого чёрта у вас койка вся тряпками завалена?! Мы тут порно снимаем или рекламу постельного белья? Реквизитор! Где реквизитор?! Живо убрать всё это дерьмо из кадра!..

 

09:13:29

– Так. Приготовились. Внимание. Камера. Мотор… Начали! Стоп!!! Стоп!!! Стоп!!! Какого чёрта у Неё макияж на роже размазан?! Мы тут порно снимаем или ужастики? Гримёр! Где гримёр?! Живо наштукатурить по новой! Да нормальным гримом – а не этим дешёвым дерьмом для уличных шлюх!..

 

09:27:02

– Так. Приготовились. Внимание. Камера. Мотор… Начали! Стоп!!! Стоп!!! Стоп!!! Какого чёрта камере ни хрена не видно?! Мы тут взрослое кино снимаем или детский утренник? Осветитель! Где осветитель?! Живо сюда пару юпитеров! Да чтоб у них промеж ног светлей, чем на гавайском пляже, всё сияло!..

 

09:36:24

– Так. Приготовились. Внимание. Камера. Мотор… Начали! Стоп!!! Стоп!!! Стоп!!! Какого чёрта у Него не стоит?! Постановщик!!! Где постановщик???!!!…

[Scud-IIEPBblu]

Два таких студента-двоечника на паре по матану SMS-каются со скуки:

1. Э, ты чо там умняк даваишь? Красворд штоле?

2. Ага, типа того. Кста, слчн. не в курсах, как называется лишняя кожа вокруг влагалища?

1. Э-э-э……… Женщина?..

Изменено 13.11.2014 00:33 пользователем Scud-IIEPBblu
по совету читателей, грамматика приведена в соответствие с жизнью

[Лукреция]

Aquarius4,данный анекдот не вполне уместен на форуме.

[giallo]

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".

К нему тут же подходит турок и спрашивает:

— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать

проблемы на пустом месте.

Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа

турков.

— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами

и сразу собираете своих по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки повыхватывали ножи...

— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите

с ножами на перестрелку.

 

-------------------------------------

 

Разговаривают три женщины на работе: -

Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!

— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:

— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!

На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...

— Что случилось?

— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -

Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!.

[Особые приметы красавчик]

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.

Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...

Дед Мороз поперхнулся чаем.

[Сумён Петрович]

Бабушка- подымите провод.

А ты говорил- фаза,фаза.

[giallo]

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.

- Девочка, а что ты лепишь?

- Мента

- А из чего?

- Глина, песок, говно.

Мент разозлился:

- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!

Через некоторое время мент опять подходит.

- Hу, а сейчас что лепишь?

- Пожарника.

- Из чего?

- Глина, песок.

Мент (ухмыляясь):

- А почему без говна?

Девочка:

- А если говно добавить, опять мент получится...

[mastholte rietberg]

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.

- Девочка, а что ты лепишь?

- Мента

- А из чего?

- Глина, песок, говно.

Мент разозлился:

- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!

Через некоторое время мент опять подходит.

- Hу, а сейчас что лепишь?

- Пожарника.

- Из чего?

- Глина, песок.

Мент (ухмыляясь):

- А почему без говна?

Девочка:

- А если говно добавить, опять мент получится...

 

Прикольно, этот анекдот я слышала в глубоком детстве... По содержанию там два раза был "милиционер", а в конце:

- А почему не милиционера?

- Г-на мало...

)))

[giallo]

Прикольно, этот анекдот я слышала в глубоком детстве...

Да, про ментов и маленьких девочек - это классика.)) Особенно с черным юмором.

 

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!

Девочка робко отвечает: - Спасибо.

- А кто тебе его подарил?

- Дед Мороз.

- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.

Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:

- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!

- Спасибо, девочка.

- А кто вам его подарил?

- Мне тоже Дед Мороз!

- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

 

-----------------------------------------

 

Стоит маленькая девочка на балконе, держась за прутья. Идет по троруаре миллиционер.

- Эй! Ты! Мусол!- кричит маленькая девочка менту.

- Девочка, ану иди сюда!- возмущается миллиционер.

- Посол на*ер! Я есцо ходить не умею!!!

 

-----------------------------------------

 

На прием к врачу заходит маленькая девочка. Мрачная такая.

Врач спрашивает:

- Девочка, что у тебя болит (мило улыбается)

Маленькая девочка, мрачно:

- Живот.

Врач,все тем же добрым голосом и с той же улыбкой:

- А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской...

Маленькая девочка, еще мрачнее:

- Говном...

 

 

-------------------------------------------

 

- Девочка! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!

- Буржуазия.

-------------------------------------------

[mastholte rietberg]

Да, про ментов и маленьких девочек - это классика.)) Особенно с черным юмором.

 

-----------------------------------------

-----------------------------------------

-------------------------------------------

-------------------------------------------

 

Два последних ничего так)

А у меня, кстати, вовсе не девочка была

 

п.с. по теме:

 

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая, и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... Потому что добро ВСЕГДА побеждает зло!

[Гвалиор]

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

[Scud-IIEPBblu]

I.

Аськаются два юзера. Один другому травит историю, смысл которой понятен, видимо, лишь им двоим.

Второй ему в ответ:

– Гггггггггггггггггггггггггггггггг!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111 Ппц!!!!!!!!!!! Ржунимагу!!!!111 Поцталом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!…………………

 

…В чём прикол? – спросите, да? А в том, что оба при этом – два таких сурьёзных пузатых мужика – преспокойно сидят со своими компами за одним столом, друг друга напротив, и со скучными физиономиями приговорённых к вечной каторге старательно делают вид, будто по уши завалены они тяжкой и нудной, но такой нужной, прям-таки необходимой в мировом масштабе работой.

 

II.

Холмс с Ватсоном расследуют дело об изнасиловании.

– Заказняк… заказняк… заказняк… – мрачно бурчит себе под нос Великий Сыщик.

– Да с чего Вы взяли, Холмс? – удивляется Доктор Ватсон.

– Работал явно профессионал.

– Почему Вы так решили?

– По контрольному – в голову.

Изменено 18.11.2014 01:24 пользователем Scud-IIEPBblu

[Scud-IIEPBblu]

Из Древнего Рима сообщают:

Успехи античной ДЕМОКРАТИИ

 

Как стало известно нашему собственному корреспонденту, милостью Великого Императора всем рабам Римской империи на прошлой неделе даровано избирательное право. Отныне каждый раб, которого хозяин пожелает выпороть, будет сам лично свободно выбирать на свой вкус плётку для порки своей задницы, из числа всех официально зарегистрированных плетей его господина. Как сказал по данному случаю в эксклюзивном интервью пресс-секретарь Капитолия по связям с общественностью: Это, несомненно, явится новым решительным шагом по пути укрепления рабских свобод и уважения прав невольников.

Напомним нашим читателям, что до сих пор образцы плетей для порки рабов утверждались в коллективном договоре, заключаемом каждые четыре года между хозяином и профсоюзом рабов. Причём закон обязывал господина лишь представить на обсуждение не менее трёх различных образцов плетей, полностью соответствующих стандартам качества, утверждённым Нижней палатой Сената. Один из которых, соответственно, профсоюз рабов в любом случае был вынужден утвердить в подписываемом коллективном договоре и в дальнейшем не имел права требовать его пересмотра в течение этих четырёх лет.

Как стало к тому же известно из неофициальных источников, на этом реформаторские начинания нынешнего правителя не заканчиваются. По мнению наиболее авторитетных аналитиков, следующим шагом, ожидаемым в ближайшее время, будет, надо полагать, ограничение в законодательном порядке объёма и болезненности порки, которым хозяин может подвергать своих рабов без предъявления обоснованной причины для наказания. Предполагают также, что по новому законодательству пороть раба можно будет лишь в определённое время суток. Ещё ходят слухи, будто в данное время прорабатывается законопроект, по которому порка рабов должна стать государственной монополией, осуществляемой посредством профессиональных экзекуторов и под наблюдением соответственно обученных официальных лиц. Таким образом, за хозяином останется лишь право решать: кого из его рабов, когда подвергнуть наказанию, и определять объём самого наказания.

[Aquarius4]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше. Вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только большие - хозяйственные (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдётся? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я достаю БУДИЛЬНИК!!!

[Aquarius4]

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше. Вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только большие - хозяйственные (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдётся? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я достаю БУДИЛЬНИК!!!

[Aquarius4]

Дворник дядя Ваня, начитавшись "Камасутры", как-то утром в споре с сантехником в запале послал того на "сияющий нефритовый жезл!" А, потом еще два раза порекомендовал ему идти в "пещеру раскрывшегося лотоса!"

[Scud-IIEPBblu]

Бежит по лесу такой озабоченный Пятачок. Видит – огромное озеро мёда. И в него с разбегу ныряет Винни Пух. Нырнет, поплавает, потом вылезет, оближется – и снова с разбегу, бултых!

 

П: – Ой, Винни, это что это с тобою?

В: – Да вот. Поймал вчера Золотую Рыбку. А она говорит: "Отпусти меня – любое желание исполню…"

П: – А ты?

В: – А я попросил горшочек мёду.

П: – И что?

В: – Что – что? Съел его. И пошел снова рыбку ловить.

П: – А она?

В: – А она после шестого раза говорит: "Да достал ты уже ловить меня! Вот тебе в голову опилок из моей чешуи золотой – теперь чего ни пожелаешь, оно само сразу исполнится. Только от меня отстань уже, понял?"

П: – А ты?

В: – А я… Ну вот, пока только до озера из мёда додуматься смог…

П: – Ой, Винни! Да ты ведь теперь у нас сам волшебник! Ты ведь теперь всё-всё-всё можешь!… Слушай, а можешь сделать так, чтоб Ослик Иа не грустил? А то у него сегодня день рождения, а он стоит у озера и грустно вздыхает. Потому что у него хвост куда-то пропал. А он его где-то в чертополохе потерял, наверно. А я его хотел поздравить. А подарка ему никак не могу придумать… Ой!!! Винни!… Винни!… Винни!… Это куда это я так быстро пошёл?!…

[Сайфер]

Scud, ты ведь даже не стараешься!

[Особые приметы красавчик]

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.