Анекдоты

[Serg]

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

Повторяешься?

[The_Ripper]

Дашенька, ты готова?

- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу

- страшную,

всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:

- Фу, б*я!

[gidr]

Повторяешься?

Бывает, вот ещё:

 

Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать.

[gidr]

И ещё:

 

- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?

- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

[Zeke]

Муж - жене: Дорогая, давай займемся сексом!

Жена: Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!

Муж: Потому что футбол еще не скоро!!!

[klaster]

(цитата из конспекта студента 7 курса медицинских института на тему Интернет-зависимость)

 

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

 

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

 

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

 

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

 

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

 

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

 

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

 

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

[gidr]

Был у родителей сынишка - ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели, и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:

- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!

- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

[FCS]

Вот вспомнил анекдот:

Разговаривают два инетчика:

-Слышь...это...http://www.zarplaty.net

-www.kak.vsegda.net

-www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?

-www.pesh.com

[gidr]

Жесть:

 

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

[Murka]

Жесть:

 

:lol: :lol: да уж, действительно :lol: :lol:

[gidr]

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

[Zeke]

Старый, но всегда актуальный анекдот:

 

Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актёр:

- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем

на мели. - А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,

ничем не брезгует. - А какая?

- "Чу! Я слышу пушек гром."

- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?

- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.

- Замётано.

 

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите

строчку, актёр с пафосом произносит:

- Чу! Я слышу пушек гром!

- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7

вечера на спектакль.

- Понял! - отвечает радостный актёр.

 

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по

чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову

бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.

- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну

проходи.

Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в

гримёрную! – кричат ему в ответ.

Он - в гримёрную. Гримёрша:

- Товарищ, вы кто?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром."

- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь

вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет

режиссёр.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный

взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ О**ЕЛИ??!!!

[Zeke]

Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? выключает плейстейшн и ложится спать.

[gidr]

Старый анекдот детства:

 

46-й год. Школа. Учительница спрашивает детей кто как на войне солдатам помогал.

- Я помогала раненых перевязывать, - говорит Машенька.

- А я у партизан связным был, - говорит Петя.

- А я на передовой был, солдатам снаряды подносил, - говорит Вовочка.

Учительница:

- Молодец. И что они тебе отвечали?

- Гут, Вольдемар, гут!

[gidr]

Звонок в аварийную Горгаза:

- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- О, сейчас зажгу...

[gidr]

Объявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит, на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана, вторая неровно отрублена. Отзывается на кличку "Счастливчик"...

[Murka]

- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?

- Напиши просто - мумифицировал реку.

--------------------------------------------

- Доктор, у меня запор...

- У меня тоже не шестисотый, но я же об этом никому не говорю. Следующий.

[gidr]

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?

- Перед собакой есть тормозной след...

[gordy]

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба

подпрыгивают и хватаются руками за ветку дерева. Индейцы с шумом

проскакивают под ними.

- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?

- Да нет, легко.

- А вот мне тяжело.

Второй ковбой смотрит вниз и говорит:

- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

[gordy]

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал,

сидя на обочине тротуара. Ковбой остановился возле него и спросил:

- Почему ты плачешь?

- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые

ребята.

Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько за-

плакал.

[gordy]

Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила

змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач

сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:

- Что сказал врач?

- Он сказал, что ты умрешь!

[gidr]

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:

- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

[anushus]

Take off your clothes, relax on your bed, open your legs as much, as you can: it's time for... PAMPERS!!!!!!!!!!!!!!!

[Zeke]

Hовый смайлик во время общения с девушкой

 

;-)-:

[Zeke]

- Вы знаете, иногда я возвращаюсь домой, включаю телевизор. И вдруг ведущий на национальном телеканале говорит: "Сегодня президент сделал важное заявление". Но я не говорил ничего особенного.