Анекдоты

[Idealist]

Выходит из кабака Маяковский...

забавно...

[FCS]

Фашистский офицер выстроил заключенных.

- Ты кто?

- Учитель.

- В топку! Ты кто?

- Маляр.

- На стройку! Ты кто?

- Йога.

- В топку!

- Опять в топку?

 

Идет мужик по дороге. Видит лежит подкова, поднимает, а там конь!

 

(что курил автор???)

 

- Алло гаи.

- Да гаи.

- У нас тут на повороте лежачий полицейский.

- Да, их много сейчас установили по городу, они регулируют скорость…

- Извините, но он пьяный и ругается матом, когда на него наезжают!

[Zeke]

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит китайский народ к своему правителю и говорит:

- Болгария объявила нам войну.

- А сколько составляет население Болгарии?

- 8 миллионов.

- А в какой они гостинице?

[gidr]

- Любит, не любит, любит, не любит...

- Доктор, оставьте в покое мои зубы.

[gidr]

Сынок спрашивает у папы:

- Пап, можно улицу на красный свет переходить?

- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.

- А зачем?

- Чтобы футболку в морге легче снимать было...

[cmdm]

Идет мужик по дороге. Видит лежит подкова, поднимает, а там конь!

 

(что курил автор???)

 

Этот анекдот от Масяни, а она постоянно что то курит.

[cmdm]

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,

Как ходит задумчиво он по Кремлю

И вешает всех, от Иркутска до Таллина...

Но порно я всё-таки больше люблю.

 

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями

Друг друга на медленном жарят огне

И очень гордятся своими устоями...

Но порно особенно нравится мне.

 

Про космос люблю, про убийц-астероидов,

Где Землю спасает бурильщик простой,

Он - самый толковый в команде негроидов...

Но это в сравнении с порно - отстой.

 

Про рыцарей - тема довольно красивая

Погибнуть готовы, служа королю!

Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая...

Нет, всё-таки, порно я больше люблю.

 

И ужасы - жанр, навеки излюбленный,

Люблю, чтоб кровища потоком текла,

Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...

Но порно - покруче. Такие дела.

[klaster]

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...

Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."

Так был ограблен манчестерский банк спермы...

[FCS]

Этот анекдот от Масяни, а она постоянно что то курит.

Знаю :lol:

[Zeke]

Cвященнослужитель и австралийский пастух выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

 

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu....."

 

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

 

"When Tim and I to Brisbane went

We met three ladies cheap to rent,

they were three and we were two.

so I booked one and Tim booked two....."

[gidr]

Сидит (М)ужик в автобусе, рядом стоит беременная (Ж)енщина.

Ж: - Молодой человек, уступите место беременной женщине!

Молчание. Она повторяет:

- Молодой человек, уступите место беременной женщине!

М: - Дое#лась? Сейчас допи#дишься!

[The_Ripper]

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял почему П#$дато - это хорошо, а Х#ево - это плохо. Но более непонятным для него было почему П#$дец - это хуже чем х#ево, а ох$#тельно - это лучше, чем п#$дато.

[dashkin]

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял почему П#$дато - это хорошо, а Х#ево - это плохо. Но более непонятным для него было почему П#$дец - это хуже чем х#ево, а ох$#тельно - это лучше, чем п#$дато.

:lol: :lol: :lol: й-ой-ой :lol:

[gidr]

В больничную палату заходит человек со словами:

- Кто сдавал анализы такого-то числа?

- Я сдавал, - отвечает больной.

- Какой у вас рост?

- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.

Больной вслед:

- Доктор, а как же мои анализы?

- Я не доктор. Я - плотник.

[gidr]

Июль месяц. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой, заходит в холл и видит: посреди зала стоит елка, украшенная новогодними прибамбасами, а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу:

- Что это у вас в холле происходит?

- Как что? Новый год встречаем.

- Новый год же в январе!

- Ну так это... Они до января не доживут...

[Xandr]

Сидит врач (В) в кабинете. Заходит бабка (Б) и говорит:

Б - Сынок, а это ты глазнюк?

В - Вообще-то не глазнюк, а окулист, он сидит в каб. 418.

Б - Так может ты ушнюк?

В - Вообще-то не ушнюк, а ЛОР, он сидит в каб. 225.

Б - Сынок, а ты кто будешь?

В - Вообще-то я гинеколог, но по-вашему п..дюк!

[FCS]

Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...

Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!

Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.

И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:

- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...

Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...

Очень долго и смачно ржал,читая

[gidr]

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

[cmdm]

Жаловался как-то отец Никодим отцу Никифору.

- Ну и молодежь нынче пошла, алкоголизм и разврат!

На что отец Никифор отвечал.

- И не говори брат. Еду я давече в электричке, решил трубочку выкурить. Выхожу в тамбур, а там раб божий рабу божию в позе нижайшего поклонения естествует. Я ему и говорю:

- Что же ты раб божий делом богонеугодным занят.

А он вынул стыд из позорища, об рясу-то мне вытер и голосом таким елейным говорит мне:

- Не курят здесь батюшко!

[gidr]

Жаловался как-то отец Никодим отцу Никифору.

- Ну и молодежь нынче пошла, алкоголизм и разврат!

На что отец Никифор отвечал.

- И не говори брат. Еду я давече в электричке, решил трубочку выкурить. Выхожу в тамбур, а там раб божий рабу божию в позе нижайшего поклонения естествует. Я ему и говорю:

- Что же ты раб божий делом богонеугодным занят.

А он вынул стыд из позорища, об рясу-то мне вытер и голосом таким елейным говорит мне:

- Не курят здесь батюшко!

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[FCS]

Два наркомана:

- Назови букву от 1 до 10

- Среда

- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.

 

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.

- Который час? - спрашивает кирпич.

- Среда, - отвечает календарь.

- Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

[Zeke]

Учительница:

- Над страной восходит солнце. Это начало чего?

Вовочка:

- Это начало 50 миллионов похмельев.

[gidr]

Диаметр х#я, забитого на сессию, равняется диаметру жопы во время неё. =)

[gidr]

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.

[Катарина]

Внимание. Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске

 

Идет эстонец по тропинке. Вдруг видит перед собой валяющуюся дохлую ворону. "Пригодитса-а-а" - говорит он, поднимает ворону и кладет в карман. Через год приходит на тоже самое место, аккуратно выкладывает ворону и говорит: "Не пригодиллас-с-с..."