Анекдоты

[Murka]

Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:

- Кто там?

- Жан Клод Ван Дамм.

Мужик:

- Сейчас выйду и всех четверых вырублю.

[Idealist]

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.

На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.

На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.

На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.

На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.

На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

------------------------------------------------------------------------------

Запомните - чтобы сделать кислую мину на лице надо напряч 40 мышц,

а чтобы разогнуть средний палец - всего 4.

[gordy]

SsvSru, gidr, The_Ripper, я, по неосторожности, удалил первый пост из новой темы анекдотов. Так что, как видите, осталось только старое. Извините, повторить сможете? Или что-нить новое?

[SsvS]

gordy, нет проблем.

 

---------------------------------------------------------------------------

 

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:

- Вы что, на базаре? Какая ещё "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!

Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

- Селезень - это..

 

---------------------------------------------------------------------------

 

Greenpeace считает негуманным убивать зверушек ради шкурок. Поэтому они советуют ловить животных, снимать шкурки, а потом выпускать их на волю.

 

---------------------------------------------------------------------------

 

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит... курит и курит...

- А сколько ей лет?

- Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?

- Да пустяки! Я, например, с двух лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?

- Так-то оно так, но в ее положении...

 

---------------------------------------------------------------------------

 

Пятилетняя девочка играет в песочнице. Подходит мужик:

- Девка, жить хочешь?

- С тобой что ли, козёл?

[The_Ripper]

Дубль №2.

 

Басня. Саддам и Буш.

Саддамчик в жаpкий день зашел к pyчью напиться;

И надобно ж беде слyчиться,

Что около тех мест голодный pыскал Бyш.

Саддама видит он, на добычy стpемится;

Hо, делy дать хотя законный вид и толк,

Кpичит: «Как смеешь ты, наглец, а не наглец ты pазве

ОМП пpоизводить c сибиpской язвой ?

За деpзость таковy Иpак я pазбомблю ».

-«Когда светлейший Бyш позволит,

Осмелюсь я донесть,что ОМП я пpоизводил когда-то

Tепеpь же даже нетy y меня гpанаты

И гневаться напpасно он изволит:

Амеpике гpозить никак я не могy»

«Поэтомy я лгy! Hегодный! Cлыхана ль такая деpзость в свете!

Да помнится, что еще совсем недавно

Осама нам достаточно сеpьезно нагpyбил:

Я этого, пpиятель, не забыл!»-

«Помилyй, мне Осама тоже не дpyжбан »,-

Саддамчик говоpит. «Tак значит Талибан».-

«Какой в Иpаке Талибан?».- «Так как же так, Саддам?

Hе хочешь ли сказать что зла вы мyсyльмане

Hам совсем yже не хотите

И нам c Изpаилeм совсем yж не вpедите?

Hо я с тобой за их pазведаюсь гpехи».-

«Ах, я чем виноват?»- «Молчи! yстал я слyшать,

Досyг мне pазбиpать вины твои, мy*ак !

Ты виноват yж тем, что хочется мне нефти».-

Сказал и оккyпиpовал Иpак .

[SsvS]

Парень догоняет девушку на улице:

 

- Девушка, можно с вами познакомиться?

 

Она оборачивается и кричит:

 

- Нет!!!

- Фу, слава богу....

[gidr]

SsvSru, gidr, The_Ripper, я, по неосторожности, удалил первый пост из новой темы анекдотов. Так что, как видите, осталось только старое. Извините, повторить сможете? Или что-нить новое?

Конечно! Вот пожалуйста, наслаждайтесь.

 

 

Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось.

- Да вот, - говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и братиком на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали...

Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):

- Ээх, не твой день сегодня, девочка!

[gidr]

Вот ещё, новенький! =)

 

Дедушка с внучкой pазговаpивают:

- Внученька, а что будет, если подpочить собачке?

- Спеpма.

- Пpавильно. А что будет, если подpочить котику?

- Спеpма.

- Молодец, пpавильно. А что будет, если подpочить дедушке?

- Спеpма.

- Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!...

[cmdm]

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

 

*************************************************

 

- Скажите, это вы - человек-паук?

- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил...

 

*************************************************

 

А у меня девушка - учительница начальных классов.

- Ну и что?

- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...".

[Xandr]

Американские програмисты никак не могут понять почему когда виснет Windows их русские коллеги говорят "Твой кролик написа'л"

[Юлия]

Мужчина нетрадиционной ориентации идет по улице,проходит мимо ме-

-чети и решается зайти.Зайдя в мечеть видит,как на полу очень много

мужчин ритмично наклоняются и молятся.Глядя на все это он потирает руки и восклицает-"Ребята,да у Вас тут шведский стол!!!

[Xandr]

Реклама: Новый шампунь "Шаума" сделал мои волосы такими объемными и пушистыми что теперь даже шеринка не застегивается!

[cmdm]

Мужчина нетрадиционной ориентации идет по улице,проходит мимо ме-

-чети и решается зайти.Зайдя в мечеть видит,как на полу очень много

мужчин ритмично наклоняются и молятся.Глядя на все это он потирает руки и восклицает-"Ребята,да у Вас тут шведский стол!!!

 

Тот же мужчина в православной церкви. Видит попа с кадилом.

- Ой, мужчина у вас сумочка горит!

[gidr]

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом):

- Оставьте мне подарок!!!!! Из толпы (зло озираясь):

- Да пошел ты!!! Мальчик:

- Ну оставьте, пожалуйста!!!! Из толпы (так же):

- Отвали, инвалид долбаный!!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:

- УРА, СКАКАЛКА!!!

[Xandr]

Добрый ты Gidr

[gidr]

Добрый ты Gidr

Вот ещё:

 

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?

- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.

[Xandr]

Под Новый год полупьяные пчелы разбирали берлогу медведя и приговаривали:

Любишь медок - люби и холодок!

[gidr]

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны бъют.

- Что - серьёзно?

- Да нет, с шуточками!!!

[gidr]

Врач пациенту:

- Курите?

- Да!

- Пьете?

- Да!

- Ну так чего же вы хотите после этого?

- Бабу!

[gorizont]

Врач осматривая пациента:

-Та-ак,хорошо!Очень хорошо!

-Что,доктор,у меня все хорошо?

-Нет!Хорошо,что это не у меня!

[gidr]

- Вы знаете, я развожу котят.

- Как это?

- Три котенка на литр воды.

[gidr]

Расизм - это как негp, его не должно быть!

 

P.S. Я не расист. =)

[Xandr]

Больше всего в жизни ненавижу расизм и негров.

 

P.S. Я тоже не расист!

[Idealist]

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.

Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:

"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?

Ворона ответила:

"Несомненно, почему нет".

И кролик прилёг под деревом.

Но тут неожиданно появилась лиса.

Навалилась на кролика и сожрала его.

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

[The_Ripper]

Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя бл#дьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским бл#ди, заверещали:

-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?

-Ну да.

-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!

Маяковский полчаса ходил, думал, потом встал в позу и начал:

-Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути…

Тело приподняло голову из лужи:

-А вам то, бл#дь, какое дело?

Могли бы взять, да обойти!

Маяковский в шоке:

-Пойдемте, девочки, - это Есенин!