Анекдоты

[gidr]

Что такое секс-родео? Вы занимаетесь сексом с девушкой в позе "сзади" и в разгар этого дела говорите ей, что её подруга делает это в 10 раз лучше.

А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.

[Idealist]

Что такое отличный секс?

Это такой секс, после которого даже соседи выходят курить.

[gidr]

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это

другие делают - до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:

- Что, расческу увидел?

- Ага, увидел.

- И я видел.

[SsvS]

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в

салоне красоты.

[gidr]

Утренний обход в больнице. Первая палата:

- Диагноз?

- Геморрой

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Нет.

Вторая:

- Диагноз?

- Геморрой.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы?

- Нет.

Третья:

- Диагноз?

- Ангина.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы?

- Пусть мне первому мажут.

[Murka]

Сидят две блондинки в ресторане.

Одна достаёт пудреницу, смотрит в зеркало:

- Ой, что-то лицо знакомое.

Вторая:

- Дай мне...дура, это ж я!

--------------------------------

Прибегает чёрт к Богу и говорит:

- Слушай, забери у меня программиста, всю душу измотал.

Бог спрашивает:

- А что случилось?

Чёрт:

- Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил и орёт: "где тут переход на второй уровень?"

[gidr]

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:

- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.

- А я не женщина!

- Ну так еще и не город.

[Idealist]

-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории

болезни)

-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом

тараканов. (Из истории болезни)

-Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

-Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

-Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз

окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

-Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

-Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из

истории болезни)

-Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из

истории болезни)

-Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с

хреном. (Из истории болезни)

-Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно

протягивает ноги. (Из истории болезни)

[gidr]

Жена забегает домой:

- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!

Муж:

- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

[Murka]

Премьера в кинотеатрах. Фильм "Гороховый суп".

Эпизод первый: "Скрытая угроза".

[Murka]

Идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда ещё никто не целовал?

Шапочка, затягиваясь сигаретой:

- В корзинку что ли???

[gidr]

- В метро пожилая женщина просит уступить панка место. Панк говорит:

- Что, бабуля, болят ножки?

- Болят, милок, болят.

- А когда молодая была, место уступала?

- Уступала, милок, уступала.

- Вот потому и болят.

[gidr]

Столовая для глухонемых детей.

Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

[dashkin]

Столовая для глухонемых детей.

Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".

[SsvS]

Что?

[dashkin]

Что?

Я даже не знаю,смеяться или нет! С одной стороны смешно очень,а с другой...как-то жестоко...

[SsvS]

Я даже не знаю,смеяться или нет! С одной стороны смешно очень,а с другой...как-то жестоко...

Тут бывают и пожёстче.

[dashkin]

Тут бывают и пожёстче.

Заметила,но детей....глухонемых....Вот моя сентименталоность

[Idealist]

Объявление:

"Купите у нас четыре колеса по цене шести и получИте пятое колесо бесплатно!"

[gidr]

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

- Что такое?

- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен

сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

- А это хоть как-то поможет мне?

- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

[Xandr]

Сдал мужик (М) анализы, через три дня ему звонит врач (В)

В - У меня для Вас 2 новости: х..вая и архих..вая!

М - Ну какая х..вая?

В - По результатам анализов жить Вам осталось 3 дня!!!

М - О Боже!!! А какая же тогда архих..вая?

В - Вот уже два дня я не мог Вам дозвониться!!!

[Murka]

Босс заходит в кабинет к сотрудникам:

- Я же сказал - во время работы не курить!

Один из сотрудников, сплёвывая на пол:

- А кто работает-то?!

[gidr]

Тупо, но я ржал. =)

 

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:

- Перестань, Жан ! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков !

[gidr]

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:

- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.

А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!

Вдруг раздается голос инструктора:

- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

[gidr]

А вот очень хороший анекдотик:

 

- Почему Бог создал алкоголь?

- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.