Анекдоты

[mastholte rietberg]

A bus stops and two Italian men get on. They seat themselves and engage in animated conversation.

 

The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following: "Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Den I come one lasta time." "You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!" "Hey, coola down lady," said the man. "Who talking abouta sexa? Imma justa tellun my frienda how to spella "Mississippi"!

 

Будем и дальше полировать английский?

Ну блин, это же не переводится)) В принципе, ради такого стоит полировать

[Rob_Zombie]

[giallo]

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

[Подруга детства]

Продаются женские часики - один часик 200 долларов.

 

Продам часы с боем. Бой высокий, голубоглазый, 20-летний блондин.

[Хусейн]

11:49

Шутка в тему: Что такое гостиница "5 звезд?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают и

к концу пребывания выполняют.

Что такое гостиница "4 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают.

Что такое гостиница "3 звезды?" - Делают вид, что вашу просьбу

внимательно выслушивают.

Что такое гостиница "2 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает

только местный вышибала.

Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает

весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.

[Yorick]

Анекдот про "бебебе - и чо?" здесь рассказали трижды - народ перед тем как постить не просматривает анналы. Само по себе это тянет на анекдот?

[Rob_Zombie]

- Слышь, а ты б курить бросил ради Родины ?

 

- Ну да

 

-А пить ?

 

- Бросил бы!

 

Ну, а девок портить ?

 

- Да запросто-на!

 

-Брат, а на кой ляд оно те впилось?

 

...

 

бгг))) А нафик такая жисть, бро ?? )))

[DIS]

Посвящается грандиозной олимпийской стройке:

 

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона прораба – отдать под суд, главного бригадира уволить, строительную бригаду расформировать, а построенное здание отдать под газетный киоск.

[Стальной Детройт]

Жизнь студента и песни "Океана Эльзы":

 

Перед сессией - "Я не сдамся без боя",

Экзамен - "Не спрашивай", "Объясни", "911",

После дня студента - "Отпусти", "Дай мне чистой воды", "Где я?" Закончилась еда - "КаваЧай"

Выгнали из квартиры - "Улица",

Закончилась стипендия - "Когда тебя нет",

После сессии - "Выше неба", "Я еду домой",

После гос. экзамена-"Свободный, ибо живой"!

[Стальной Детройт]

Ну раз мэр Москвы - Арнольд Шварценеггер

то вот вам список на рассмотрение в алфавитном порядке:

 

Антикоррупционный комитет и Следственный комитет - Аль Пачино.

Глава администрации президента - Наоми Кэмпбелл.

Главврач ин-та им. Сербского - Энтони Хопкинс

Госнаркоконтроль - Тим Рот и/или Гэри Олдмен. С кураторством от Думы Тома Стоппарда.

Группа "Альфа" - Сильвестр Сталлоне.

Группа «Вымпел» - Чак Норрис.

Губернатор С-Петербурга - Мадонна.

ГУФСИН - Тим Роббинс.

Детский омбудсмен - Джереми Айронс.

Директор канала "Россия" - Гай Ричи.

Директор компании "Аэрофлот" - Том Хэнкс.

Директор НТВ - Роберт Родригес.

Директор Первого канала - Квентин Тарантино.

Директор театра эстрады - Джим Керри.

Кавказский Федеральный округ - Жан Рено.

Комитет ветеранов - Клинт Иствуд.

Лидер движения "Наши" - Том Круз.

МВД - Брюс Уиллис.

МГЕР - Леонардо ди Каприо.

Минздрав - Хью Лори.

Минобороны - Стивен Сигал.

Минфин - Майкл Дуглас.

МЧС - Харви Кейтель.

Общественная палата - Анджелина Джоли.

Олимпийский комитет - Джеки Чан.

Олимпстрой - Дольф Лундгрен.

Патриарх всея Руси - Макс фон Зюдов.

По делам национальностей - Морган Фримэн.

По делам спорта - Ж-К. Ван-Дамм.

Председатель конституционного суда - Марлон Брандо.

Росавиакосмос - Сигурни Уивер.

Росгидромет - Билл Мюррей.

Роснано - Кеану Ривз.

Роспотребнадзор - Мила Йовович.

Сельское хозяйство - Джуди Фостер.

Сколково - Микки "Твой Софт Говно" Рурк.

Союз кинематографистов - Джеймс Камерон.

Спикер Госдумы - Йэн Макдиармайд.

Федеральная миграционная служба - Роберт де Ниро.

ФСБ - Харрисон Форд (вариант - Шон Коннери).

ФСО - Кевин Костнер

 

…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

— Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

— Ты ЖЖ читаешь? — спросил он.

— Иногда, мой господин.

— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

— Что именно, мой господин?

— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах…

 

Универсальный жанровый определитель деда Спиридона

1. Дед Спиридон копал картошку, солнце припекало горбатую спину, совсем иначе чем холодным летом 53-го года... - документальная повесть об ужасах культа.

 

2. Дед Спиридон распивал самогон с коренастымвеселым прапорщиком. Картошку копали солдаты... - новеллизация сериала "Солдаты".

 

3. Дед Спиридон копал картошку - здесь она родила особенно хорошо - уже тридцать лет он удобрял участок свежими женскими трупами... - триллер про кровавого маньяка.

 

4. Дед Спиридон копал картошку - успеть бы расторговаться до понедельника или труп какой завалящий сыскать! Дела в детективном агентстве его бабки Агрипины шли совсем худо... - иронический детектив.

 

5. Дед Спиридон отложил лопату и тяжко вздохнул. С тех пор как он произвел на дачном участке магический обряд по книге Кастанеды "Полный урожай", здесь росла исключительно индийская конопля... - городская фентази.

 

6. Дед Спиридон горестно брел по вытоптанному картофельному полю:

- Опять хоббиты наследили, чтоб их орки забрали совсем! - он бессильно погрозил кулаком удаляющейся туче пыли. На пальце темной искрой блеснуло кольцо... - толкиеновская фентази.

 

7. Дед Спиридон грозно замахнулся волшебной лопатой:

- Нету здесь Тани Гроттер! Давай, дуй отседова! Что стоишь как нерусский интурист? Серьезный подросток в круглых очках понурился и медленно растворился в воздухе... - мультивозрастная сказка.

 

8. Дед Спиридон копал картошку исключительно в джинсах Долче&Габана. Надо быть полным духлессом, чтобы копать картофан в кожаных Гуччи! Но подштанники понято - винтаж, еще с германской. Льняные светлые штаны от Армани он берег для прополки... - гламурный роман.

 

9. Спиридон поплевал на ладони и взялся за лопату. Картошка - не нефть, и работа спорилась. Скоро он скинул клубный блайзер и протянул охраннику. Уже став олигархом Спиридон Алексеевич Дед сохранял тягу к простой жизни...

- антиглемурный роман.

 

10. Дед Спиридон позабыл про картошку, едва ему подмигнул молоденький есаул Гришка. Оба вскочили на коней и нетерпеливым аллюром помчались в ближайшую березовую рощицу... - политкорректный грандовый роман-номинант автора - диссидента.

 

11. Дед Спиридон копал картошку, когда его обдало ароматом духов, а холеные женские руки обвились вокруг шеи. Баронесса Шанти узнала своего спасителя, в порыве воскресшего чувства выбралась из кареты, припала к мускулистой груди и увлекла его на мягкую землю. Все завертелось! - любовный роман.

 

12. Дед Спиридон пристроил лопату у стены и стал оправдываться: - Едва жив остался! Копал я, стало быть, картошку, тута они на меня и набросились!

- Хто? - прищурилась бабка Марья.

- Хто-хто - известно - русалки, наяды и ундины всякие... - славянская фентази.

 

13.- Дед Спиридон, а правду мамка говорит, что у вас с детсада большая любовь, и ты мой настоящий тятька? Дед Спиридон тепло улыбнулся и отдал лопату мальчонке: А то! Копай картошку, сынок! - женский роман.

 

14. Дед Спиридон презрительно оглядел лопату, присел на корточки, почесал татуированный затылок и раскурил чинарик - кто понял жизнь, работу бросил... - бандитская сага.

 

15. Дед Спиридон копал картошку и насторожено прислушивался. Взрыв вышел глухим, зато над шоссе взметался черный дымовой столб, зачастили автоматные очереди, минутой позже завыли пожарные сирены. Старый киллер ухмыльнулся... - крутой боевик.

 

16. - Обратите внимание - грязь под ногтями явно происходит из курской губернии, на ладони застарелый мозоль от лопаты. Он недавно капал картошку... Расширенные капилляры в области носа и запах перегара указывают на хронический алкоголизм, поддевка помечена буквой "С". Дедукция подсказывает - перед нами дед Спиридон!

- Конгениально! - всплеснул руками потрясенный

доктор Боткин, - Произведем дактилоскопию, бертильонаж, вивисекцию? Или подождем, пока сам проспится?

- Не досуг! - тайный советник Холмогоров извлек из жилетного кармана Брегет, взглянул и добавил, - Нам надобно торопиться! Литератор Злодейский уже заждался встречи с новыми персонажами... - совсем новый детективЪ.

 

17.Дон Спири копал картошку. Голубые бабочки вдруг выпорхнули из-под его лопаты (магическая южноамериканская проза)...

 

18.Сэнсей Спи Ри копал картошку. Мне всегда нравилась форма его ушей... (Мураками)

 

18.Дед Спиридон копал картошку. Под лопатой звякнуло. Дед нагнулся. В суглинке сверкало ослепительными бриллиантовыми искрами яйцо Фаберже...Современный авантюрный роман (а-ля Литвиновы):

 

 

19. Дед Спиридон копал картошку пока не стали звонить к обедне. Он разогнул усталую спину, отер вспотевшие ладони о поношенные галифе с лампасами, и размашисто перекрестился… - это белый мир! В смысле в городе – белые.

 

20. Дед Спиридон с утра копал картошку, и злобно сплевывая сквозь выбитые зубы, аккуратно укладывал клубни в сверкающее чистотой оцинкованное ведро… - в ВМВ победили немецко-фашистские арийцы.

 

21. Дед Спиридон с утра копал репу… - это альт-география. Никакой Америки на глобусе нету, картошку не завезли.

 

22. Трезвый как стекло дед Спиридон копал картошку… - Князь Владимир предпочел ислам.

 

23. Дед Спиридон пошел копать картошку, а откопал библиотеку Ивана Грозного… - это криптоистория.

 

25. Великий Магистр неумело ворочал лопатой. Копать картошку и изображать деда Спиридона ему было в новинку, тщательно спрятанный за стиранной портянкой орден тамплиеров больно царапал икроножную мышцу… - это конспирология.

 

25. Дед Спиридон копал картошку лопатой с паровым двигателем… - стим-панк.

 

26. Дед Спиридон копал картошку лопатой с дизельным двигателем… - дизель-панк.

 

27. Дед Спиридон копал картошку и поглядывал на часы… - клок-панк.

 

28. Дед Спиридон ловил картошку удочкой… - водный мир.

 

29. Когда дед Спиридон копал картошку на него навалилось сатори… - мир, в котором дзен стал единственной мировой религией.

 

30. Дед Спиридон вышел копать картошку, но попадались одни зеленые гоблины… - это Ордусь*, здесь разрешена свободная продажа опиума длянарода.

 

31. С бодуна дед Спиридон сломал новую лопату:

– Мейд ин Си-На, - прочитал он нерусскую надпись и разразился витиеватой цепочкой непарламентских выражений... – голимый реализм!

 

32. Дед Спиридон с утра до вечера, уже не первый день, копал картошку.На пятый день показались грунтовые воды. Вынырнула Золотая рыбка и спросила: "Чего тебе надобно, старче?!" Дед Спиридон удивился. - Реальная история с элементами фэнтези.

 

33. Дед Спиридон с утра в бешенстве копал картошку. Зачем только его послали на это задание - ясно же, мин нет! Это была его последняя мысль, потонувшая в грохоте взрыва . -Военный детектив с элементами триллера.

 

34.Дед Спиридон копал картошку. Шесть дней копал, на седьмой - отдыхал. Да будет благословенна лопата ЕГО. Да снизойдет на нас, простых картошек, благодать Спиридонова!Аминь. - Священное писание картошечников седьмого дня

 

35.Дед Спиридон, почетный стахановец района, герой социалистического труда, новатор, и просто хороший человек, ударными темпами копал картошку на полях колхоза "Путь Иллича". - Соцреализм.

 

36. Дед Спиридон не копал картошку. Она выкапывалась сама и сама залазила в ведро. Дед Спиридон с тоски спивался. Hедалекое будущее генетические опыты достигли цели. Книга о страшных последствиях для Росии.

37. Дед Спиридон делал вид, что копает картошку. Hа самом деле он выкапывал обрез, спрятанный его дедом еще в гражданскую. Уж очень его достал новый американский менеджер из оккупационной администрации.

— Очередной шедевр про злобных пиндосов.

 

38. Дед Спиридон сидел на веранде с очередным стаканом в руке. Hа огромном поле выкапывали картошку азиаты в полосатых халатах и с

номерами, вытутаироваными на лбу.

— Ганс, где мы будем брать батраков, когда освоим Африку, — спросил он зятя?

— Hе валнуйся папА, — ответил зять, практически без акцента. — Hа Марсе обнаружены полуразумные унтерменши. - Это мир объеденившихся СССР и Германии.

 

39. Картошка, яростно рыча, пыталась выкопать деда Спиридона из бункера. Это мир после ядерной войны.

 

40. Дед Спиридон копал картошку на Марсе сидя в кабине автоматизированного картофелеуборочного универсального комбайна и рассеянно почесал себя за мохнатым ухом когтистой лапой покрытой чёрным мехом поглядывая на параметры работы отображающиеся на лобовом стекле. Программа с

элементами ИИ отлично справлялась с работой, а дед с ностальгией вспоминал как в молодости бывало брал лопату и копал картошечку вручную.

— СССР 2800 .

 

41. Дед Спиридон копал картошку. Ему помогали пять жён, десять сыновей, двенадцать дочерей, тридцать пять внуков и сорок внучек.

— Мир Победившей Полигамии.

 

42. Дед Спиридон хотел было накопать картошки, но тут вспомнил, что нынче субота и пошел выпить водки с отставным сотником Исайкой Конопатым. – Мир победившего хазарского каганата.

 

43. Баба Спиридона копала картошку. — Мир победившего матриархата.

 

44. Дед Спиридон копал картошку, когда к нему приехал Макс и сказал, что в империи переворот и гражданская война. — Мир Квеста.

 

45. Дед Спиридон копал картошку, когда прямо на поле сел звездолет, типа "призрак". "Пип...", сказал дед Спиридон. Из звездолета вышел Антон,

держа в руках последнее издание "Охоты на тахоргов". "Как жизнь на Пандоре?" — радостно закричал Антон. "Пип..." сказал дед Спиридон.

"Это что не Пандора?" — изумился Антон и топча

грядки полез назад в люк. Совершенно без звука, но со страшной вонью звездолет взлетел. "Пип... пип... пип..." сказал дед Спиридон.

— Это новое издание "Время учеников".

 

46. Дед Спиридон копал картошку. У забора остановились двое. По их суровым лицам катилась скупая мужская слеза. "Ваш сын, капитан

галактического десанта, погиб сражаясь со злобными демократами в районе созвездия Гочьих псов", рыдая сказал старший. Дед Спиридон

кряхтя выпрямился. Стала видна его военная выправка и множество шрамов на всевозможных частях тела, полученных в борьбе за дело

Российской империи. Внук учится в Галактической Академии Генерального Штаба. Он отомстит! — Это мир Российской Галактической Империи.

 

47. Дед Спиридон копал картошку. Из за забора раздавались комментарии гида: "Вы видите типичную картину человеческого труда". Галакты

ржали и тыкали щупальцами в сторону деда. В подвале его дома патриоты переделывали краденную инопланетную мясорубку в страшное

оружие массового инопланетного поражения

— Это мир инопланетной оккупации.

 

48. Дед Спиридон копал картошку. Он даже не заметил как оказался в другом мире. В ворота осторожно постучали. "Это не про вас пророчество писано?", — вежливо поинтересовался прохожий.

— Это мир из разряда "Hаши там".

 

49. Дед Спиридон глубокой ночью копал картошку. Кхе, кхе разжалось из за забора. Дед вздрогнул и съежился. Hарушаем, сказал участковый.

Последнее постановление партии и правительства, нам что говорит?, сам себя спросил участковый. Опора на собственные силы, улучшить, усилить и

так далее на колхозных работах. И откуда у тебя силы остаются работать на собственном огороде? Постановление от 7,8,2005 срок до 3 лет. А может выпьем?, — несмело попросил дед Спиридон.

 

... тут небольшой пропуск... Хорошая у тебя самогонка, сказал участковый. Ладно, в последний раз. Да, и не забудь мешок моей жене забросить. Только ночью, чтоб никто не видел. — Это мир сохранившегося СССР.

 

50. Дед Спиридон копал картошку. Зачем мне это надо? — с тоской думал он. Ведь все у нас есть.

Hа мою пенсию парижанин может прожить пол года.

Про такую машину американец может только мечтать. Весь мир нас боится. Вот закроем трубу и они все там сдохнут от холода и голода. Давно нужно нанять китайцев, пусть они работают. Тут он гордо выпрямился и мысленно показал кукиш всем иностранцам. Разве что они понимают в сельском хозяйстве? Россия кормила и будет кормить весь мир! — Это мир МЦМ

 

51. Дед Спиридон копал картошку. Мимо огромными скачками пронесся странный тип во фраке, с цилиндром на голове и в белых тапочках. За ним бежал жилистый, седой мужик с мечом и в кожаном костюме с надписью на спине Made in Polonia. Опять солтыс нанял кого то гонять вомпера, подумал дед Спиридон, вонзая лопату в землю. Через два часа сшибая на ходу плетень мимо

пронеслись измученные эльфы. С гиканьем и визгом за ними скакали дружинники барона. Один из эльфов на ходу обернулся и выстрелил. Стрела точно попала в амбарные ворота. "Полуэльф!" презрительно подумали все.

Дед Спиридон вздохнул, ухватил лопату покрепче...

— Краснолюд? — Сзади сидел на коне рыцарь.

— Переселенцы мы, из Хоббитании

— И где эта Хоббитания, понаехали тут чернож...

— проборомотал, отворачиваясь, рыцарь. Это были его последние слова.

Остро отточенная лопата легко вошла в шею, перерубив позвоночник. Ездют, тут ездют, как будто им тракта мало, а потом налоги плати с

топтаного поля, — горячно шептал дед Спиридон,

деловито обшаривая седельные сумки.— Это мир реалистичного фэнтэзи.

[Книксен]

Из протоколов:

 

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар,

одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится

сейчас в городской травматологической больнице".

 

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе

нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК",

журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу"."

 

"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал

хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового

органа, причем с последнего слетела шапка."

 

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной

голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым

самоубийством..."

 

- От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом.

 

- Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю,

что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так

поступил бы каждый.

 

- А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так

ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими

словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ,

а уж это - извините.

 

- Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих

богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!

 

- Выпив две бутылки водки "Купец Паленов", я возомнил о себе, чем и

объясняются все последующие происшествия.

 

- Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась

плавно и красиво.

 

- Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем

кафе после работы.

 

- Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался

успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы

скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по

плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и

наоборот ударил меня по голове в район волос.

 

- Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне

вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым

 

я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.

 

- Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч

рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить

обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне

есть

ради чего жить года два.

 

- Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки,

а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то.

[lana81]

Не анекдот, типа байка ))

Типично же ))

[Rob_Zombie]

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

 

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

 

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

13. Герасим налил Муме щей.

 

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

 

16. Отец Чацкого умер в детстве.

 

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

 

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

 

33.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

 

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

 

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

 

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

[Хусейн]

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!

- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?

- Нет-нет, к удавам я не хочу!

- Нет, вы не поняли: надо куда вам?

- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

[Книксен]

.....

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

.....

 

я, помнится, в свое время написала "он макал, а он лакал"....

[mastholte rietberg]

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Читаю эту подборку не первый и не второй раз в жизни - а все равно от смеха прямо скулы сводит. Эх...)))

[melimet3]

Очередь в палатку - продают огурцы.

Первая женщина -продавщице : "Мне пожалуйста потоньше и подлиньше."

Вторая - : "А мне покороче и потолще."

Уставшая продавщица спрашивает у следующей :"Ну а вам каких...?"

"А мне всё равно - я на салат беру."

[Стальной Детройт]

Допился хронический алконавт до предела. Чувствует — ещё одна бутылка, и капут. Но тяга всё равно пересилила, сбегал в магазин, купил пузырь водки и давай его глушить. Когда остался последний стакан, сердце не выдержало, и мужик скопытился. Предстаёт он перед Б-гом. Падает перед ним ниц и тут же начинает причитать:

 

— Боженька, смилуйся! Хотя бы на десять минуточек верни меня за землю. Ну хотя бы в виде жучка, паучка. Большего не прошу!

 

— Зачем ты туда так рвёшься, сын мой?

— Так там же целый стакан водки остался! Жалко же!!!

Б-г задумчиво погладил бороду:

— Ну что ж, так и быть. Даю тебе десять минут. Поторопись.

И мужик возвращается на свою кухню. В виде крошечного паучка, сидящего на потолке. Стол со стаканом — внизу. Как достать — хз. Бедный мужик забегал, захныкал:

— Ну, Г-споди, ну что же это? Ну как же мне достать-то? Что же делать-то?

В ответ голос:

— А ты потужься. Паутинка пойдёт, и ты спустишься.

Мужик потужился, паутинка пошла, он начал спускаться. Счастливый! Спускается-спускается. До половины спустился, паутинка закончилась. Он и так и сяк, задёргался.

— Да что же это такое?! Как же дальше-то?!

И вновь голос:

— А ты сильнее тужься, паутинка дальше пойдёт.

Мужик напрягся изо всех сил. Получилось! Паутинка снова пошла. Спускается ниже-ниже. До стакана уже совсем чуть-чуть осталось. А паутинка опять закончилась. Он уже всеми лапками тянется к стакану, тужится, напрягается — никак не дотягивается!

Тут внезапно появляется рука, которая настойчиво трясёт его за плечо:

— Ва-ась. Вася. Проснись. Ты обосрался.

[наполеон и я]

[Yorick]

Сорри, что жестокий, но чё-то пробрало, хоть тещи у меня были что надо

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - "Чтоб ты сдохла"!!!

Но чтоб красиво так, стихами...

[giallo]

Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

[Стальной Детройт]

Нашел в сети.

Взрослое письмо Деду Морозу

Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушайсюда, мне нужны:

 

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным

интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: [А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!]. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

 

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота!

 

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: [Мужчина! Поставьте визу.] А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: [Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..] Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь!

 

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь!..

[lelrf]

Летят на самолёте Путин и Янукович. Янукович спрашивает Путина:

- Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?

- Нууу, думаю белорусы.

- Почему же?

- Да потому что с нами Лукашенко нет.

[Karissima]

- Наконец-то чай! ЧАЙ!!!

Воскликнула печень и упала в обморок.

[Rob_Zombie]

 

 

1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?

 

2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.

 

3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!

 

4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)

 

5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.

 

6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!

 

7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!

 

8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.

 

9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.

 

10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.

 

11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю "существо", я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.

 

12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.

 

13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!

 

14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!

 

15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.

 

16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.

 

17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.

 

18. Запомни: извилины в голове - кривые, а спина - прямая!

 

19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.

 

20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?

 

21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!

 

22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.

 

23. Огромное количество людей природе не нужны.

 

24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.

 

25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.

 

26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.

 

27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.

 

28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы чтобы свободно двигать ногами.

 

29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.

 

30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.

 

31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.