Анекдоты

[RainmaN]

- Борис Отцович Моисеев, всадник во что попало.

:lol: *порвало* :lol:

- Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

:lol: *порвало порвавшееся* :lol:

[Putnik777]

Не совсем анекдот, но...

 

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. Достань свой ноутбук из сумки;

2. Открой его медленно и спокойно;

3. Включи его;

4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. Запусти твой любимый броузер;

6. Закрой глаза и подними голову к небу;

7. Глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Посмотри на лицо твоего соседа))

[cheker]

Заходит старая бабуля в поликлинику, видит доктора. Подходит к нему и спрашивает:

- Ой, сынок, не скажешь, где тут у вас ушнюк принимает?

- Ухо-горло-нос - в 24 кабинете.

- А где у вас тут глазнюк?

- Окулист - в 143 кабинете.

- Ой, сынок, а сам-то ты кто?

- По вашему не скажу, а вообще - гинеколог.

[Xandr]

8. Посмотри на лицо твоего соседа))

 

Посмотри на лицо твоего соседа, улыбнись и скажи "Аллах Акбар!"

[Sinty]

Понравился чернушный анекдот из ТВ Парка:

 

Сидят четыре гробовщика. Один говорит:

- А давайте мертвых без гробов закапывать - меньше материала будет уходить.

Второй говорит:

- А давайте их хоронить не горизонтально, а вертикально - меньше места будет занимать.

Третий:

- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.

Четвертый:

- А если они еще за руки возьмутся, то хорошая ограда получится!

[Rocken Rose]

-Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?

-Да, конечно, только сразу поднимай руки вверх, чтобы футболку было легко снимать!

[A.Z.]

Бабуля приходит к доктору, тот с удивлением обнаруживает, что она беременна.

 

- Как же Вас угораздило? - спрашивает.

 

- Да пионеры. Всё им расскажи, покажи, дай попробовать...

[kartman]

В еврейском гетто:

- Сарочка! Я сэкономил пять копеек!

- Как?

- Я бежал за трамваем.

- Идиот! Бежал бы за такси, десять бы сэкономил!

 

- Девушка, вы глотаете! Боже, о чём же я?! Девушка, как вас зовут?

- Ира.

- Ира, вы глотаете?

 

Бог собрал христианина, мусульманина и еврея и говорит:

- Человечетсво меня огорчило. Через неделю устрою потоп, оставлю только хороших людей.

Христианин приходит домой и говорит жене:

- Осталась у нас, Дашенька, неделя, чтобы убедить соседей начать праведную жизнь.

Мусульманин домой приходит и говорит своей:

- Зульфия, пора убеждать соседей просить у Бога прощения.

А еврей пришёл домой и говорит:

- Циля, таки пога учиться дышать под водой.

[Ромочка]

Клонированная Фрикаделька

 

Чем не анекдот.

[TaylerUP]

Незнаю есть таки:

 

Знаете что делает Блондинка если не дожидается 22 автобуса?

Едет два раза на 11.

 

Одна блондинка звонит другой

-Слушай приезжай такую вешь покожу!

Ну та приезжает ее первая спрашивает

-Знаешь куда свет девается если его выключить?

-Нет!Куда?

Та выкл. свет и открывает холодильник

-Вот куда!!!

[TaylerUP]

Gordy, не в укор будет сказано, но тема не очень не потому что плохая, а потому что анекдоты плохие. Я не думал раньше что о людях можно много узнать по анекдотам. Но благодаря этой теме я узнал какой IQ у некоторых наших форумчан.

 

p.s а вообще чуваки держитесь, сейчас раскачаю эту тему) буду выкладывать не долбаные анекдоты, а цитаты, которые были в реале произнесены разными людьми Поехали

 

Я конечно извеняюсь но твои цитаты не стоят этих анекдотов. Все прочитал не разу не улыбнулся даже.

З.Ы прошу прощение и еще не известно у кого IQ ниже. Все простите если это сообщение комунибудь не понравилось.

[Waldemar]

Пошлый анекдот

-Ну-с, дорогая, займёмся безопасным сексом!

-Ты купил презервативы?

-Нет, жену отправил к маме!

Ещё один

Выиграл чукча в лотерею.Приходит в студию и просит машину(Волга красного цвета)Ему отвечают, что нет машины с таким цветом.Есть машины разных цветов все кроме красного.Чукча недолго думая

-Тогда верните мне 50 копеек за билет!

[Donnie Darko]

Несовершеннолетняя девушка - как глянцевый журнал. Красивая обложка снаружи, а внутри - статья, статья, статья...

[Putnik777]

...Зато благодаря аниме я выучил много фраз на японском.

Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"

[TaylerUP]

Незнаю было или нет но выкладываю

Наверное все это знают... но вдруг.

Загадки из Мурзилки:

 

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

:lol:

[Брайан Барнард]

Решил выложить сиё творение в этой теме, давно так не смеялся, одни варианты, правда, похуже, одни получше, но в целом очень неплохо =)

 

Гарри Поттер в экранизации различных режиссеров (стеб)

 

Понравились следующие "экранизации":

 

- Майкла Бэя (замечательная пародия на всё творчество товарища Бэя).

- Эмира Кустурицы (невообразимая картинка).

- Тима Бёртона.

- Альфреда Хичкока (забавно).

- Квентина Тарантино (это классический Тарантино, не придраться).

- Джона Карпентера (а это классический Карпентер).

- Ларса фон Триера (тоже неплохая пародия).

- Джима Джармуша (мало, зато метко).

- в стиле японского ужастика (тех, кто читал "ГП", такая трактовка изрядно повеселит).

[Apocalypse]

Цитаты из чатов, аськи и пр.

 

она: а ты представь себя на моем месте

он: ыыы!!! у миня клёвые сиськи

она: ))))))))))))))))

он: ыыы!!! сииискьки

он: все отстаньте - я занята собою ))))

 

<vadim_sk> млин... полез в википедию посмотреть про вирус эбола...

<vadim_sk> сейчас читаю про гомосексуальные отношения между самураями

 

>> Elf

Сайт знакомств!! девушку зовут "Таньчик" так и хотелось

ниже дописать ЙА БТРКО

 

Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но нифига!Он млин поставил на все компы своей конторы трафик контроллер).

Lory: Жжот

Farsh: А с прошлой недели у них новая беда

Lory: ?

Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую хана близка.

[yulinika]

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

- Скажите, у вас есть мышьяк?

- Простите, а для чего он вам нужен?

- Мужа отравить хочу.

- В таком случае я не могу вам его отпустить.

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на

которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -

женой того самого фармацевта!

Взглянув на фотку, фармацевт говорит:

- А, ну раз у вас есть рецепт…

[A.Z.]

Несколько неплохих анекдотиков:

 

- А давайте пойдем войной на молдаван?

- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.

- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?

- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.

- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!

- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.

 

Только англичане выходят из душа, чтобы пописать.

 

И, специально для нас с Андервеллом:

 

- Что вы выберете: пиво или спасение души?

- А какое пиво?

[Miledi]

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!

- Не трогай каку!!

 

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.

 

С одной стороны задвижная полочка под клаву спасает послденюю от крошек, с другой - горячие пельмени падают прямо на голые коленки..

 

Он: После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

[Apocalypse]

Забавную ситуацию только что наблюдал на сайте КП. В графе "новые отзывы", один за другим шли названия фильмов:

 

Напрямую

Спуск

Перелом

Дантист

Возврат

 

Это явно знак свыше Санки придеться отложить на сегодня

[kartman]

Путин, Иванов и Сергеев ведут дискуссию по поводу службы в армии:

- Что же у нас армия-то хреновая такая? - спросил Путин.

- Да уж, хреновая, - поддержал Иванов.

- Что и говорить, хреновая! - согласился Сергеев.

В новостях: выялена окончательная оценка российской армии...

 

- Что общего у Ксении Собчак и автомата с кока-колой?

- На них всегда написано: Insert five coins.

 

Хрущёв заблудился в лесу. Видит - мальчик идёт.

- Мальчик, тебя как зовут?

- Ваня.

- Ваня, выведи меня из леса.

- Не знаю даже. Надо у отца спросить.

- А кто у тебя отец?

- Лесник.

- Ну выведи. А я тебе звание героя Советского Союза выпишу.

Мальчик убегает, возвращается через десять минут и говорит:

- Нет, не выведу.

- Почему?

- А зачем мне посмертное звание героя?

- Почему посмертное?

- Отец сказал, что если выведу, убьёт.

 

- Какое самое чувствительное место на теле Моники Левински?

- Клинтор.

 

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс.

Из машины вылезает крутой бизнесмен, на встречу ему старушка:

- Бабушка! Ты помнишь, во время войны прятала

от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.

- Конечно помню, сыночек.

- Так вот, бабка, я за телогрейкой приехал.

 

Умирает старый еврей. Жить осталось считанные минуты, и вдруг он почуял запах с кухни. Подзывает он своего внука и говорит:

– Абрамчик, пойди на кухню и посмотри: по-моему, бабушка готовит фаршированную рыбу...

Проходит сколько-то времени, внук возвращается и говорит:

– Да, ты прав, но бабушка сказала, что это на потом....

 

Березовский эмигрирует в Африку, а Ген-прокурор ему говорит:

- Борис Абрамович, а посидеть на дорожку?

 

На саммите в Стамбуле Брежнев сделал важный шаг. Потом - второй. Потом - третий. И мировое сообщество с удивлением обнаружило, что он еще может ходить.

 

Еврей попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:

- Здесь живет вдова Гольдберг?

- На тебе дулю - я не вдова.

- На тебе две дули! Ребята, заноси.

 

По улице идет бабка с большим мешком за спиной.

- Бабуля, ты чего это такой большой мешок прешь????

- Так, скоро коммунисты к власти придут, опять ничего в магазинах не будет! Вот и запасаюсь.

- А за кого тогда голосовать пойдешь?

- Так за них, родненьких!!!!!

 

Стоят Ксения Собчак с подругой. Разговаривают о всяких политиках, президентах.

И вот одна другой говорит:

- А в Америке знаешь, какой президент?

- Нет, а какой?

- Угадай!

- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!

- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.

Очумевшая Собчак:

- Че, правда, что ли?

 

Гаишник спрашивает блондинку за рулем;

- Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?

- Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как а могу во всём этом ехать на зелёный?

 

Ксения Собчак оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

[Тетя Ася]

А я люблю этот:

Я имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»

 

Но больше ценю афоризмы:

1.Процедурная медсестра вкалывала с утра до ночи.

2.Абонент находится на зоне и временно не доступен…

3.Почему в конце денег остается еще так много месяца?

4.С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком.

5.В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

6.Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

7.Палач не знает роздыха, но все же, черт возьми, - работа то на воздухе, работа то с людьми.

[kartman]

3.00. в еврейской квартире. Жена идёт в туалет, и видит - муж сидит на кухне и пьёт кофе. Жена:

- Изя, ты шо делаешь? Тги часа ночи!

- Сага, ты не повегишь! Мне пгиснилось, будто я обедаю в Метгополе.

- И шо ж ты пгоснулся?

- Ты пгедлагаешь мне снова лечь спать, шо бы я получил счёт?!

[Buckbeak]

kartman, у вас что-то количество совершенно несмешных одинаковых анекдотов о евреях зашкаливает...