The_Ripper 14 сентября, 2005 ID: 276 Поделиться 14 сентября, 2005 Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cmdm 15 сентября, 2005 ID: 277 Поделиться 15 сентября, 2005 Вчера на Новый Орлеан был сброшен в рваной майке босой, небритый Брюс Уиллис. - Он всех там спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lavis 15 сентября, 2005 ID: 278 Поделиться 15 сентября, 2005 Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть... Хватит ли его до лета? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
The_Ripper 15 сентября, 2005 ID: 279 Поделиться 15 сентября, 2005 В рамках реформы системы среднего образования вводится новая шкала оценок - старым 5 баллам будет соответствовать Аффтар пеши исчо 4 баллам - Аффтар жжот 3 баллам - зачОт 2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак 1 баллу - аффтар выпей йаду Повсеместное введение новой шкалы планируется со следующего учебного года. В школах Бобруйска пробное использование новой шкалы началось в этом году. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 16 сентября, 2005 ID: 280 Поделиться 16 сентября, 2005 Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела - человека убил. Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались - думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: "Мля, диверсант!" Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, е... твою мать, - гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь. Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит: - Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 17 сентября, 2005 ID: 281 Поделиться 17 сентября, 2005 Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести Два!!! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
klaster 18 сентября, 2005 ID: 282 Поделиться 18 сентября, 2005 Мужик познакомился с красивой женщиной. Приводит она его домой. Только он разделся - муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника: - Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим Встретились двое перед вратами рая. Один у другого спрашивает: - Ты как умер? - Замерз,а ты? - Со смеху умер!!! - Это как? - Ну, значит сижу я у любовницы, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел! - А что дальше? - Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу - никого нет, ну я засмеялся и умер!!! - Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы бы остались!!! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
The_Ripper 18 сентября, 2005 ID: 283 Поделиться 18 сентября, 2005 Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - томат… - А я - долбо@б…. Мальчик!! Ты - БАКЛАЖАН!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - томат… - А я - долбо@б…. Мальчик!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко… - А я - баклажан!! Мальчик!! Ты - долбо@б!! Сначала идёт - ТОМАТ!! Прихoдит нарик дoмoй, укуренный сoвсем. Мать ему: - Сынoк, ты чтo, какoй-тo гадoсти накурился? - Ктo накурился?! Ктo oбкуренный?! Я oбкуренный?! Идет на кухню, наливает себе тарелку бoрща. Мать ему: - Нет, ну ты тoчнo oбкуренный! - Ктo oбкуренный?! Я oбкуренный?! Садится за стoл и начинает есть руками. Мать: - Ты б хoть лoжку взял! - Ктo oбкуренный?! Я oбкуренный?! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
The_Ripper 18 сентября, 2005 ID: 284 Поделиться 18 сентября, 2005 - Тааак, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните... да-да, вот так. Смотрим сюда... Вот, вот, отлично! Взвооод, цельсь! Пли!!! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 18 сентября, 2005 ID: 285 Поделиться 18 сентября, 2005 Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу тра#ает... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cmdm 23 сентября, 2005 ID: 286 Поделиться 23 сентября, 2005 - Поставьте пожалуйста песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. - ??? Что это еще за песня такая? - Стоша Говназад тихо на пальцах... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 23 сентября, 2005 ID: 287 Поделиться 23 сентября, 2005 Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 24 сентября, 2005 ID: 288 Поделиться 24 сентября, 2005 В Москве появился новый маньяк - Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 24 сентября, 2005 ID: 289 Поделиться 24 сентября, 2005 Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит: - Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей: - Кусок говна, двадцать метров отсюда. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SsvS 25 сентября, 2005 ID: 290 Поделиться 25 сентября, 2005 - Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 25 сентября, 2005 ID: 291 Поделиться 25 сентября, 2005 Жена - мужу: - Так надоели все эти наши скандалы! Муж: - Хочешь, просто молча морду набью? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 25 сентября, 2005 ID: 292 Поделиться 25 сентября, 2005 Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке: - Бычка того видишь? - Ну? - Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а? - Ну, давай, а я пока тебя в машине подожду. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Donnie Darko 25 сентября, 2005 ID: 293 Поделиться 25 сентября, 2005 - Что-ж ты, Иуда, Христа продал, за какие-то жалкие 30 серебренников? - А чё, 10 баксов-то не лишние! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rain1713126984 25 сентября, 2005 ID: 294 Поделиться 25 сентября, 2005 "Образцы женской логики" *** Забудь о прошлом, наживем другое... * * * Нет, я не против, только не согласна! * * * Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! * * * Лишь изредка я привстаю с диеты... * * * ...я не вернусь, поскольку не ушла. * * * Я выгляжу неплохо, но не часто. * * * Мужчинам проще, их свекрови любят... * * * Да согласись же наконец: я не упряма! * * * Он так молчит, что хочется раздеться... * * * Я в третьем браке. Муж - в последнем. * * * Люблю без памяти... без памяти... кого?.. * * * Он в розовых очках сменил мне стекла.... * * * ...я стою дорого, особенно в одежде. * * * Да нет, до свадьбы он не заикался... * * * Мне замужем не очень, но живется... * * * Я сохраню вам верность под проценты... * * * Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! * * * Идут года, мне все еще за тридцать... * * * В его глазах читается: семь классов... * * * Помехи счастью - ты и лишний вес. * * * Как это трогательно!.. Только не руками!.. * * * Вот негодяй: краснеет - и не врет! * * * Сегодня плов без мяса. И без риса. * * * Какие это деньги? Это сдача!!! * * * Все позади: придется обернуться! * * * Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. * * * Я сражена... Не наповал, но на пол. * * * Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! * * * Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... * * * Как робок он... сопротивляться сложно... * * * Мне истина дороже не настолько! * * * И мама, и Минздрав предупреждали... * * * Он промолчал - и я ему поверила... * * * Если б ты любил меня, как пиво! * * * Да, женщин много, но соперниц больше... * * * ....буквально смотрит в рот. Как стоматолог. * * * В твоих объятьях я не только честь теряю... * * * Красив, как бог. Но выкормлен волчицей! * * * Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый... * * * Нашла младенца я в цветной капусте... * * * Многозначительно молчит, а просит однозначно! * * * И чувствую: он мой, как это ни противно... * * * В постели он подобен богу: не храпит! * * * В нем много детского: не любит манной каши... * * * Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! * * * ...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... * * * Время лечит, но исход всегда летальный... * * * Вся в мыле, но держу себя в руках... * * * Теперь я после первой не целуюсь... * * * Смысл жизни с кухни выглядит иначе... * * * Судьба, оскалив зубы, улыбнулась... * * * Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть... * * * ....ну, изменила... но от силы - раз!.. * * * Как много безынтимных дней прожито!.. * * * Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы... * * * Мужчины косяком - и мимо, мимо... * * * Любовь нужна, как деньги: ежедневно. * * * Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен... * * * С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна... * * * Печаль моя светла: она уже слиняла... * * * Любовь прошла, осталось - остальное... * * * Все нестандартнее фигура год от года... * * * Хочу из средней школы - в средний класс! * * * Уснул, не попрощавшись... Развожусь! * * * Таких, как я, немного: только я... * * * В твоих глазах есть все, помимо смысла. * * * Ты оскорбил не вдруг, а постепенно. * * * Тебя не видеть. Это ли не счастье? * * * Скучаю по тебе, как по застою... * * * Прикрывши робким "нет" решительное "да". * * * Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный. * * * Подарил мне пылесос, женится наверно.. * * * Воздушных замков я не строю, только глазки. * * * Он мне любовник, хоть по документам муж. * * * Он холостяк, иных достоинств нет. * * * Любить он мастер, а жениться кандидат. * * * Он улыбался искренне, цинично. * * * Я требую сейчас же, но не сразу! * * * Я не романа жду от вас. Лишь предложения. * * * Попробуй суп, не бойся, есть лекарства! * * * Пора мириться, завтра день зарплаты... * * * На завтра у меня истерика и шопинг. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 26 сентября, 2005 ID: 295 Поделиться 26 сентября, 2005 - Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое... - ДЕРЬМО! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rain1713126984 27 сентября, 2005 ID: 296 Поделиться 27 сентября, 2005 Еще немного о женской логике. Готовлю пирог. Мне нужно 6 стаканов муки. Достаю пакет с мукой и вижу, что в наличии максимум 2 стакана. Ответ пришел молниеносно и как-то сам собой: А если взять маленький стаканчик? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Idealist 27 сентября, 2005 ID: 297 Поделиться 27 сентября, 2005 Это стенограмма реальных радио-переговоров, проходивших между кораблем ВМФ США и канадцами у берегов острова Ньюфаундленд в 1995 году. Американцы: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение. Канадцы: Рекомендуем ВАМ изменить ВАШ курс на 15 градусов на юг! Американцы: Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс! Канадцы: Нет. Повторяю: Вы меняйте ВАШ курс. Американцы: ЭТО АВИАНОСЕЦ "Ю. С. МИССУРИ", МЫ - БОЛЬШОЙ ВОЕННЫЙ КОРАБЛЬ ВОЕННО-МОРСКИХ СИЛ США. МЕНЯЙТЕ ВАШ КУРС СЕЙЧАС ЖЕ! Канадцы: А мы - маяк. Повторяю: МАЯК!!! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 27 сентября, 2005 ID: 298 Поделиться 27 сентября, 2005 Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом. Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. - Колян, что за дела, где ты пиво взял? - А, меня Васина жена подогрела. - За что? - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Васькина вдова будешь?" Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!" Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
gidr 27 сентября, 2005 ID: 299 Поделиться 27 сентября, 2005 - Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами? - На похоронах на одного пьяного меньше... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Murka 29 сентября, 2005 ID: 300 Поделиться 29 сентября, 2005 В одном городе напротив друг друга стоят цирк и ЗАГС (оба здания круглой формы). Проезжая мимо, ребёнок лет пяти говорит: - Это цирк для детей (показывая на цирк), а это цирк для взрослых (показывая на ЗАГС). Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.