Анекдоты

[Kazakh]

Диктант на уроке русского языка. Учительница зачитывает:

-На полу скребёт мышь.

Вовочка спрашивает:

-Мариванна, а кто такой "Скр"?

[yulinika]

Экзамен по уголовному процессу.

Сдаются заочники.

А заочники, как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики (секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.

 

Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле, работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3 х классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну, и показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо? Задает последний (решающий) вопрос:

- А куда прокурор отправляет уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение?

 

Для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в суд.

Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс. Жмется-мнется…

 

Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с соответствующей интонацией):

- Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он потом его отправляет?

Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на рельсах - как минимум. Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему:

- Прокурор. Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…

Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно улыбаясь, говорит:

- ЧТО, НА Х%Й, ЧТО ЛИ?

[yulinika]

24 ч.05 мин.

— Але…ты спишь?

— …ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…

— Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?

— Да!

— Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

— Да! Да, мой котенок!

— Я теперь знаю, что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…

— Я тоже…

 

01ч.05 мин.

— Але! Ты не спишь еще?

— Ээээуаоо…кто это…?

— Это я , твой зайчонок!

— …Зайчонок? Люська, ты что ли?

— Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?

— ээ…нет конечно, Люська, второй час уже…

— Все, спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!

— Чмок. Спокойной ночи.

 

02 ч. 09 мин.

— Але… пупусик, мне не спится.

— Але… какой пупусик…?

— Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!

— Ну… зайка… рассердится… ааауууоооо… это ты, Люська?

— Я сейчас подумала, ты представляешь, у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним — лес! Мы там будем собирать грибы…

— Люсь, какие грибы в три часа ночи…

— А… извини, пупусику завтра рано вставать.

— Сегодня…

— Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

 

03 ч. 12 мин.

— Але… Игорь, прости пожалуйста…

— …мля…

— Что ты сказал?

— …Люда… мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?

— (короткие гудки)

 

03ч.58 мин.

— Ааалее… Игорь, я плачу… как ты можешь спать!

— Кто это?

— Это яааа… зааайка…

— Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

 

04ч.30 мин.

— Але!

— Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!

— Игорь, это мама Людмилы.

— Что случилось!

— Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.

— Какое, мля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, мля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

[yulinika]

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:

"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения

закончены, наверняка у него уже есть другая".

Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими

маленькими лапками?"

[kartman]

Беседуют муж с женой.

- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

 

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:

- говорите ей комплименты

- уважайте ее

- ласкайте ее

- обнимайте ее

- защищайте ее

- тратьте на нее деньги

- поите ее вином и кормите в ресторанах

- покупайте ей то, что она хочет

- слушайте ее

- оставайтесь с ней

- поддерживайте ее

- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:

- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 

Реклама:

- Муж скоро вернётся с работы, а ужин не готов. Предложу-ка я ему Активиа. Он точно выльет эту бурду мне на голову и даст в табло с ноги...

 

Из жизни индейцев.

- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

 

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:

- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!

- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

- Хорошо, но сегодня четверг!

- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

 

Еврей из Израиля приехал в Англию. Чтобы узнать, как попасть в синагогу, спросил у прохожего. Тот ответил:

- В этом квартале польская, венгерская, немецкая и английская синагоги.

Еврей улыбается:

- А еврейские синагоги в Англии есть?

 

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

 

- Тётя Сара, сколько у вас детей?

- Мойша, Изя, Роза. Трое.

- А как же Яша?

- Какой Яша?

- Ну тот, шо в 87 умер.

- А этот! Ну так он же умер.

 

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:

- Пивка хочется, может быть, выпьем?

Второй говорит:

- Ну иди купи - выпьем!

Первый:

- Нет так нет.

 

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.

- Моня! Как дела? Как жизнь?

- Все в порядке, Изя. А как у тебя?

- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.

Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.

- О! С удовольствием!

- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий

поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.

- Звонить локтями? Почему?

- Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

 

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.

Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.

Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.

Жюри присуждает 7 баллов.

Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.

Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.

Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".

Остальное жюри спрашивает, почему?

А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".

 

Встречаются два хохла.

Один - весь перебинтованный.

- Мыкола, шо з тобою ?

- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.

- А ты тут при чём ?

- Так вона ж их на сало ловить !!!

 

Дискуссия о девственности закончилась так:

- Сокровище?

- Да.

- Беречь надо?

- Конечно.

- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

 

Встречаются две подруги:

- Ты чего такая грустная? - говорит одна.

- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

 

Три богатыря в плену у татар. Три дня сидят, наконец приходит хан и говорит:

- Ну коль, половые ваши органы на метр наберут, то отпущу.

Илья Муромец штаны спустил, принесли линейку: 70 см.

Алёша Попович снял штаны: 25 см.

Добрыня Никитич снял штаны: 5 см.

Отпустили. Скачут богатыри, а Илья Муромец и говорит:

- Если б встал у меня, то на два метра набролося бы...

- А если бы у меня встал, то на метр уж точно бы набролося. - ответил второй.

- А вот если бы у меня не встал, то капец бы нам был. - третий отозвался.

 

Моника Ливински влюбилась в русского прапорщика. Ночью:

- Да у тебя же не стоит!

- А мене надо, шоб блестело, а нэ стояло!

 

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.

- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!

- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

[kartman]

Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.

Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:

- В карты играли?

- Никак нет!

Подходит к католику:

- Вероисповедание?

- Католик.

- Клянись на Библии, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к мусульманину:

- Вероисповедание?

- Мусульманин.

- Клянись на Коране, что не играл!

- Клянусь!

Подходит к еврею:

- Вероисповедание?

- Еврей.

- Клянись на Торе, что не играл!

- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

 

Один официант спрашивает другого:

- Ты знаешь, как по-английски будет окрошка?

- Конечно - "O, baby!"

 

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:

- Вау! Я нашел 10 баксов!

- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?

- Подделка!

- Почему??

- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

 

Исполняется песня"Русское поле"!

Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

 

Еврей приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.

- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

- Нет, мне будет лучше.

Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?

Еврей молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.

- Что ты мне суешь свою туфлю?

- Ребе, посмотрите на эту туфлю.

- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

 

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал, и говорит:

- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

 

- Мужчина, вам плохо?

- Нет, мне хорошо!!!

- А чего ж вы тогда блюете?

- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

 

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет…

- А вы подумайте, подумайте!

 

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

 

Сын подходит к отцу-арабу:

- Папка, дай из пулемета пострелять!

- Постреляй, сыночек...

Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.

Араб спрашивает:

- А гранату хочешь кинуть, сыночек?

- Хочу, батя!

- Кидай воон туда, в сортир...

Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.

- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей..

 

Арабский мальчик отправился учиться в еврейскую дешёвую школу. Там ему один из учителей посоветовал:

- Вот ты араб, а пошёл в еврейскую школу учиться. Взял бы ты себе что ли имя еврейское? Отзывайся на имя Изя.

Приходит домой. Отец кричит:

- Али, принеси воды!

Не отзывается. Отец приходит и спрашивает:

- Ты что не отзываешься, Али?

- Я не Али, я Изя.

Отец разозлился и поставил ему синяк. На следующий день учитель спрашивает:

- Что с тобой?

- Да вчера одна арабская скотина ударила!!!

 

Адвокат подзащитному:

- У меня две новости: плохая и хорошая!

- Какая плохая?

- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!

- Б....! А какая хорошая?

- Холестерин всего 140!

 

Мужчина со стрелой в голове забегает к врачу:

- Доктор, помогите! Умираю!!!

- Да вы рихнулись! У меня рабочий день через пять минут заканчивается.

Вытаскивает стрелу из голову, суёт больному в одно место и говорит:

- Это к проктологу, он до восьми.

 

Разговор двух подруг:

- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!

- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?

- Да нет, пока думаю над отчеством...

 

Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира, в ближайших планах звезды перерисовать Сальвадора Дали и отксерить Достоевского.

 

- Говорят, Гайдар в 16 лет полком командовал!

- А Чубайс, наверное, в его годы лампочки в подъездах выкручивал...

 

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:

- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?

- На букву Б, товарищ Сталин.

- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!

Отрезали.

- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?

- На букву М, товарищ Сталин.

- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

 

- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?

Девушка, кокетливо:

- А зачем?

- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись

за конфетами лазить.

 

Идут два парня:

- Во! Смотри! Мне девушка улыбнулась!

- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел,

две недели хохотал!

 

Две блондинки разговаривают:

- У меня в последнее время какая-то тяжесть в животе, тошнит постоянно.

- А ты у врача была?

- Была, сказал еще восемь месяцев потерпеть придеться!

[alxp]

del Изменено 17.05.2009 08:43 пользователем alxp

[kartman]

Один алкаш заходит к другому и спрашивает:

- Ты один?

- Я-то один, а вас уже двое.

 

- Вы слышали, в Москве мечеть развалилась?

- И когда будут ремонтировать.

- А я откуда знаю? По-моему на ней уже давно крест поставили.

[Patwas]

Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:

- Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!

- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается.

 

 

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Б**ть, Оля! Смени ник!

[kartman]

- Я русский! - сказал Жириновский.

- А я американский! - добавил Кессинджер.

 

Дочь к отцу приходит и говорит:

- Папочка, меня вчера изнасиловали.

Отец, побледневши:

- Ка...каким образом?

- Да не образом, папа!

 

Разговор Гитлера и Бормана:

- Ты слышал, что Титаник столкнулся с Айсбергом!

- Да, жиды так всегда!

 

Проспается однажды Билл Гейтс с жуткого похмелья. Глаза красные, волосы рыжие да растрёпанные, сам худющий да бледный. Поворачивается: а рядом Памела Андерсон. Грудь как две скалы, волосы шелковистые, красота божетсвенная. Гейтс думает и печально говорит:

- Да!!!!! Это либо она правда такая тупая, либо это я правда слишком богатый....

 

Возвращается однажды Билл Гейтс в доску бухой домой. Жена спрашивает:

- Дорогой, где ты был?

- Пропивал свои миллиарды...

- ЗА ВЕЧЕР? Как можно пропить все миллиарды за вечер, Билл???

- И ты ещё спрашиваешь!

 

Хрущёв пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.

- Ну, как вам понравилась моя дача?

- Хорошо, только у входа вывески "Детский сад" не хватает.

 

Никиту Сергеевича пригласили на открытие центральной московской синагоги. Неожиданно генсек разводит руками и возмущается:

- Братцы, да тут же все евреи!

 

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.

- А я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал Берия.

[kartman]

В детском саду репетиция Нового Года:

- Я абрикос, на юге рос!

- А я арбуз сахарный, кафтан зелёный, бархатный.

- А я долбо..б.

- Вовочка, ну что же это за слова! - сказал воспитатель. - Ты же у нас томат, всему рад! Заново, ребятки!

- Я абрикос, на юге рос!

- А я арбуз сахарный, кафтан зелёный, бархатный.

- А я долбо..б.

- Вовочка, ну запомни, что ты - томат!!!

На празднике:

- Я абрикос, на юге рос!

- А я томат, всему рад...

- Вовочка, ты не томат, а натуральный долбо..б! Ты ж после арбуза идёшь!!!

[Tarzanka]

Из жизни желудка женщины, сидящей на диете.

 

Понедельник.

Утро: Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День: Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?!

Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер: ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь: Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. ЕСТЬ. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

 

Вторник:

Утро: Та-а-ак!.. продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День: Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер: Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина……

Ночь: А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы, очень вкусно можно пожарить... бурлл...

 

Среда:

Утро: Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День: Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер: От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь: Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! и салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

 

Четверг:

Утро: Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День: Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер: Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой. Ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь: Эти дурацкие сливы - фее никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите, ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

 

Пятница:

Раннее утро: Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро: С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! с курицей...

Дань: Кефир, и родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер: Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну, давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! проняло!

Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер: Нууу.. бурлл... что-то во мне понамешшал-ла... Эт-то у нас ч-что? грибы...А эта... ик! Мартини... бу-бурллл.,.0, водочка... уважаю....как же хорошо, братцы! заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь: прощайте, грибочки! Водочка, прощай! картошечка!... чтоб ты подавился, Ихтиантдр! как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

[kartman]

Гитлер на приёме у оракула:

- Вы, фюрер, умрёте в один из еврейских праздников!

- Да? А в какой именно?

- Это не важно. В какой бы день вы не умерли, это будет величайшим еврейским праздником!

 

Буратино прибегает в коморку и кричит:

- Папа Карло! Папа Карло! Я влюбился в Арлекина!

- Ну и что?

- Как что? Дырочку в заднице просверли!!!

 

Разговор в еврейском гетто:

- Так вот, гебята! Заходят к нам вчега вечегом полицаи и тгебуют сгазу показывать всё золото. Я им и говогою, шо золота не дегжим. Но они-таки взяли и всгыли пол! И шо вы думаете! Нашли наследство моё! А потом, когда всё обчистили, подошли к моей Сагочке и дали ей пгямо по почкам со словами: - Будете знать, как нас дугить, жульё. Нет, ну вы подумайте! Я и Сагочка - жульё! Я так смеялся!!!

[kartman]

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с грузинами и айзербайджанцами.

 

"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая...

 

Певичка была заранее уверена в своем успехе:

- Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!

 

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и

промахивается. Молотов:

- Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

 

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.

- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.

 

Ксенофобия в России растет! Куда ни сунься - сплошные анекдоты про Ксению Собчак.

 

Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:

- Эй, цыган, ты крайний ?

- Я не цыган - я негр !

- Тю !.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане !

 

Идет фpанцуженка-туpистка по Hью-Йоpку. Hа углу какой-то стpит и какой-то

авенью к ней пpистает здоpовенный негp:

- Мадам, подайте доллаp, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены !

- Хм-м, вpяд-ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких,

отстань !

- О, мадам, повеpьте, Вы никогда не видели ничего подобного !!!

- Hу хоpошо, чеpт с тобой, показывай.

Hегp снимает штаны и показывает.

- !!!!!. Да-а, феноменально !!!(дает негpу доллаp). И что, функциониpует ?

- О, мадам, если бы функциониpовал, я бы здесь не побиpался !!!

 

Ксюша Собчак жалуется Тимати на то, что недруги сравниваютее лицо с лошадиной мордой.

"Это наглая ложь!" - возмутился Тимати."Ни чуточки не похожа. Лошадь - животное благородное и морда у неё красивая и я бы даже сказал, одухотворенная."

 

- Почему Кс. Собчак согласна выйти замуж только за состоятельного мужчину?

- Овес нынче дорог.

[Evenstar]

Долго смеялась над таким анекдотом

-Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?

- Да потому, что он французам Москву сдал!

З.Ы. Да простят меня москвичи

[euro-banan]

Про Кутузова забавно да =)

 

Есть такой прикол (не анекдот даже), родился благодаря Михалкову и его последнему творению "12".

 

Если "Тосья" - это сокращение "То есть я", то, видимо, слово "явно" - сокращение от "я говно"?

[Helen]

Если "Тосья" - это сокращение "То есть я", то, видимо, слово "явно" - сокращение от "я говно"?

 

Тупо ржу. :lol:

А ведь если вдуматься, то так и есть.

[VasekVVV]

Тупо ржу. :lol:

А ведь если вдуматься, то так и есть.

 

Видно долго вдумываться нужно...

[kartman]

- Как вылечить еврея от заикания?

- Заставить его позвонить в Америку.

 

- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

- А мне - доброе сердце.

- А мне?!

- А ты будешь донором.

 

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:

- Родителей вызывали?..

 

- Как тебя зовут?

- Для родителей Артём, для друзей Джессика.

 

Секретничают две подружки:

- У меня два ухажёра. Один такой галантый, такой начитанный, он читает стихи и разбирается в винах.

- На а зачем же тебе второй?

- Ну второй-то натурал.

 

- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы.

- Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки зажигал.

- Вот я и говорю, у моего брата проблемы.

 

Заняли значит немцы какую-то деревню. Перебили всё мужское население, какоё там ещё оставалось... К немцу стоящему возле комендатуры подходит мальчик:

- Дяденька немец, верните нам папку...

- Нихт ферштейн.

- Ну, дяденька немец, нас семь детей у него - пропадём без папки.

- Ганс, пойди на склад, принеси кусок мыла номер 5 и отдай этот надоедливый мальчишка...

 

Германия 40-ых годов. Селекция в гетто. Фриц подоходит к девочке с жёлтой звездой на груди:

- Тефочка, ты тоже еврейка?

Девочка иронично улыбнулась:

- Нет, знаешь, техасский рейнджер!

 

Двух евреев при Гитлере ведут в газовую камеру. Один - другому:

- Ой, Изя! Как неудобно!

- Шо такое?

- Я забыл, шо сегодня понедельник! Ни хрена ж себе неделя начинается.

 

В еврейской школе:

- Ну-ка, Абрамчик, расскажи, кем был Моисей.

- Он был внебрачным сыном египетской царицы от еврейского портного...

- Постой, что ты говоришь! Он не был ей сыном! Она нашла его в реке!

- И вы поверили?

 

Идет еврей со своим пятилетним сыном по рынку.

- Папа, хочу арбуз!

- Да зачем тебе арбуз, если пить хочешь - выпей воды.

- П-а-апа! хочу арбуз.

- Дык они с пестицидами.

После долгих отговорок был куплен маленький арбузик.

Спустя лет 15 опять идут по рынку.

- Папа, купи мне пиво!

- Ну, ты даешь! Кто же пьет пиво после арбуза?!

 

Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну, остановился - поехали... А она ему и говорит:

- А вот денег у меня совсем немного.

- Ну, тогда можно натурой.

- Но ведь настоятельница заметит.

- Так давай минет.

- Давай!

Сделала она ему, значит, и говорит:

- Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.

 

На допросе садо-мазо:

- Ну чего, расскажешь?

- Ещё пять минут, и скажу.

 

Русский и хохол попали в плен к людоедам. Вождь людоедов говорит:

- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.

Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.

Через некоторое русский кричит:

- Микола, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?

Из соседнего котла:

- Ваня, слухай! Вот же ж козлы! Я вже пьять минут не могу поисть спокийно, у мына этот повар вылкой тычит.

 

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь.

- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.

- Но почему же, ребе?

- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

 

Ксения Собчак гуляет по Москве и думает:

- Это Волга? Москва-Река? Или Волга?

Скинула с себя всю одёжку и выпрыгнула прямо вниз. Через полчаса поднимается вся в синяках и в крови и начинает ругаться:

- Волга, б..ть! Москва-Река, б..ть! Это ж МКАД!

[kartman]

Урок:

- Дети, запомните: если Вовочка опять скажет какую-то непристойность, мы все уйдём из класса.

Вовочка отвлечённо смотрит в окно:

- Оп-па! Бардель строят!

Все выходят, а Вовочка им в догонку:

- Да вы куда! Ещё ж не построили!

[Murlyka]

Не анекдот, но я читала и просто плакала! :lol:

 

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ:

 

- Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

- Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

- Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,сторуко и строяй.

- Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

- Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

- Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

- Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

- Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

- Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

- Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, всадник во что попало.

- Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

- Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

- Ксения Собчак, лошадевушка.

- Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

- Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

- Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

-Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

- Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

- Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

- Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

- Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

- Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

- Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

- Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

- Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

- Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

- Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

- Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

- Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

[RainmaN]

- Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".

 

:lol::lol::lol:

[Helen]

Murlyka, ржунимагу

 

З.Ы.

 

- Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

 

:lol::lol::lol:

[Death Proof]

- Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

 

)))))))))))))))))))

[Murlyka]

Ой, ребята, я наверно часа три в себя приходила после прочтения сего опуса. Иду с работы и как вспомню "образ упитанного соловья", "майора гламура", "певца ртом" или "площадь поцелуя полметра"- хохотать начинаю. Люди, наверно, решили, что ненормальная из клиники вырвалась.