Анекдоты

[The_Ripper]

Солдат просит у бабки, чёнить похавать

-Сейчас, милок пайду позырю, должён был хлебушек еще остаться на кухне

Солдат думает, блин, да бабка гонит, стопудово где то у нее хава заныкана

Начал искать, бац под диваном ТАЗИК ХОЛОДЦА!

Короче, он весь холодец умял, сидит довольный, облизывается

заходит бабка с корочкой хлеба

- Вот возми, покушай

- Да ты гониш бабка я у тебя под диваном тазик холодца нашел и уже его захабал

- Сынок. Господь с тобой, какой холодец? Это я три года туберкулез отхаркивала.

___

Встречаются две подруги:

- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?

- Да так... Имел место один недостаток.

- Что случилось?

- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

___

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?"

 

Гавана.Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.."

 

Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за рюмкой водки, и не беседую о смысле жизни?"

 

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится

за мальчиком и думает: "Б####, догоню, убью на###!"

[gidr]

- Ты где был?

- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...

- Но она же вырвана!

- Ну, и как вы думаете - где я был...

[klaster]

Ленин сидит и что-то очень сосредоточенно пишет.

- Что вы пишите Владимир Ильич? ,- Спрашивает его Крупская.

- Мандаты,- Отвечает тот.

- Сам ты ...й лысый!

[The_Ripper]

Едет по городу навороченый 600-ый мерин, тут его бьёт в зад BMW...

Из мерина вылазит шкаф с бейсбольной битой и начинает дубасить BMW-шку битой, доходит до стёкол, разбивает заднее стекло и видит, что на заднем сиденье сидит полковник ФСБ.

Шкаф, немного погодя :

- О, товарищ полковник, а я вот стучусь тут стучусь, не знаю кому деньги отдавать...

[Murka]

Чем отличается фазан от фасоли?

Фазана сначала стреляют, потом едят, а фасоль сначала едят, потом стреляют.

-------------------------------------------

Эпитафия на могиле гонщика Формулы 1.

"Родился и умер от дырки в резине."

[klaster]

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...

Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:

- Может быть чайку... покрепче... того-самого?

Слесарь:

- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

 

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

 

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение

[Murka]

Я томат, солнцу рад. А я слива садовая, вкусная, лиловая.

А я Кирилл, ещё не курил.

---------------------------------------------------

Требуются телевизоры "Горизонт", холодильники "Бирюса", любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

[gidr]

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.

Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет.

В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку,

что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.

По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес,

Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

[Smart]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

[SsvS]

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:

- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?

Мужчина (удивленно):

- Это ты в кого же играешь, доченька?

- В маму...

[SsvS]

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:

- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.

- Епона мать! Чем же я целый день машу!

[Полина]

В аптеке:

- Дайте мне лекарство.

- Какое?

- На ваш вкус.

 

- А как ты познакомился со своей женой?

- А... Случай. Винить некого.

 

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

 

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.

Было принято решение больше съезд не проводить.

 

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

 

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

 

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.

 

- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.

 

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

 

 

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

 

- В каких случаях обнимаются мужчины?!

- Когда они голубые или синие.

 

Интуиция - это способность головы чуять попой.

 

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

 

Жена мужу:

- Если я - корова, то ты - зоофил!

 

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

 

Диктор на телевидении:

- Коротко о погоде: бррр!

 

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

 

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

 

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...

 

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

 

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

 

- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...

 

Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...

 

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

 

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.

Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

 

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

 

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

 

Карлсон залетел и ждет Малыша!

 

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

 

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

 

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

 

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

 

 

- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

 

Заяц в аптеке: - Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!

 

Объявление: слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

 

Чтобы жить по средствам, надо их иметь.

 

 

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

 

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

 

Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...

 

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

 

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

 

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

 

Осторожно, двери не закрываются!

 

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

 

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

 

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!

 

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

 

 

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

 

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

 

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

 

Краткое пособие по сексу:

Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

 

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

 

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

 

Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

 

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

 

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

 

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

 

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

 

 

Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

 

Лесбиянки без конца трахаются!

 

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

 

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

 

- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

 

Ищу интим. Работу не предлагать.

 

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

 

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

 

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

 

В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

 

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

 

В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...

 

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

 

Школа выживания.

Тема 1. Как выживать соседей...

 

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

 

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

 

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

 

Любопытство не порок, а способ образования.

 

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

 

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

 

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

 

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

[SsvS]

Папа с сынишкой смотрели с балкона

Вдруг мимо них пролетела ворона.

Мальчик воскликнул "Взлететь бы за ней".

Папа подкинул "Лети же скорей".

[klaster]

Житель Филадельфии покончил жизнь сомоубийством, оставив записку следующего содержания:

" Я женился на вдове, у которой была взрослая дочь. Мой отец влюбился в мою падчерицу и женился на ней. Таким образом, он стал моим зятем, а моя падчерица стала моей матерью, как жена моего отца. Жена моя родила сына, который приходится шурином моему отцу и дядей мне, как брат моей падчерицы. Жена моего отца тоже родила сына, который, конечно, является моим братом, а также моим внуком как сын моей дочери.

Следовательно, моя жена стало моей бабушкой, как мать моей матери, а я прихожусь своей жене одновременно мужем и внуком. И так как муж бабушки какого-нибудь лица является дедушкой этого же лица, то, значит, я прихожусь дедушкой самому себе"

[klaster]

- Сивка Бурка вещая каурка встань передо мной как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

 

Кто как напивается:

Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -

в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -

вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -

в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор

- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.

Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.

Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери

сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.

Журналист - до точки. Голубой - в жопу.

А астрофизик - до звезд из глаз.

[cmdm]

Мама на кухне - доче:

- Маша, достань маринованые огурчики для салата.

Маша:

-Эй, огурчики?!

Огурцы молчат.

-Эй, огурчики!!

- Чего?

-Огурчики-огурчики!!

-Ну что?

-Огуречечкиии!!!

-Да чего тебе?!!

- Огуречечки-чечкиии!!!!!

...

Мама:

- Маша, ты достала огурчики?

ОгурчиКи (хором):

-Д О С Т А Л А С Ц У К А!!!!!!

 

---------------------------------

 

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном! - отвечает тетка.

Доктор:

- Раздевайтесь..... Снимите лифчик....!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Женщина:

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!!!...

[klaster]

Новый Орлеан затоплен,

АльКАида захватила целый город в Ираке

Россия вдесятером выстояла против Португалии

Шарапова всех мочит

Юля-геть!

(Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: Прет!

Прет!! Прет!!!)

[The_Ripper]

Винни у Пятачка спрашивает:

- Пятачек, а чё ты там делаешь?

- Оперу пишу.

- А про меня напишешь?!

- Напишу...

- А про Иа?

- и про Иа напишу...

- А про Кролика?!

- И про кролика нипишу, опер сказал про всех писать

[gidr]

Сидят старик со старухой, смотрят эротику. Тут баба говорит:

- Давай, что ли тоже займёмся.

- Давай, только у меня не встаёт.

- Ну ты, пойди, покрути его как-нибудь.

Вскоре дед приходит и кидает свой х... на постель со словами:

- Ну вот, докрутился...

[SsvS]

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для

того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

 

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

 

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть

холодильник.

 

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать

чересчур сложные решения для простых задач.

 

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

 

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть

холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть

туда слона, закрыть холодильник.

 

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений

учитывать последствия ваших предыдущих действий.

 

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.

Что это за зверь?

 

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

 

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

 

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три

вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

 

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами.

Как вы это сделаете?

 

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

 

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на

собственных ошибках.

 

Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову.

[SsvS]

- Вы уверены,что хотите удалить папку D:TEMP ?

- Да.

- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?

- Да!

- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные

программы. Вы все еще уверены?

- Да! Да! Да!!!

- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?

- Пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel.

- Ага! Испугался! - подумала NT

[gidr]

И ещё один попроще:

 

Звонок в дверь:

- Кто там?

- Я... твоя смерть.

- Ну и что?

- Да в общем-то, всё.

[Alien]

Конец 80-х. В СССР решили сделать рекламный ролик и спросили у

американцев:

- Что должно быть в рекламе?

А те говорят:

- Реклама - это есть немножко секса, немножко

приключений, немножко убийств.

Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая

женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову

и говорит:

- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

 

Реклама на ОРТ:

Уважаемые телезрители!

В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном"

Режиссер - Владимир Путин

 

В центре города открылся новый универмаг "Всё для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

 

Поймал мужик золотую рыбку,а она говорит:

- Отпусти меня , а я три твоих желания исполню.

мужик загадал первое:

- Хочу много денег и тачку клевую!

Раз и все у него есть.

- А второе желание, хочу кончать одновременно с женой!

рыбка исполнила и это желание.

- А третье желание загадаю попозже - сказал мужик и ушел

прошел месяц...приходит мужик обратно к рыбке и просит ее:

- Отмени ради бога второе желание, это мое третье желание.

- Почему, - удивилась рыбка, ведь так здорово кончать одновременно с женой?

- Представляешь, сижу с мужиками, пью пиво, и, чувствую - кончаю!

 

- Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебе успел поломать?

- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась.

 

Пошла коза за молоком и говорит козлятам, когда я приду я скажу пароль "Соси сосок" и тогда мне откроете дверь. В это время

за углом стоял волк и все подслушал.

Когда коза ушла он постучал в дверь.

Козлята: Кто там?

Волк: Соси сосок!

Козлята: Соси ты х.., у нас глазок!!!

[Murka]

Реклама:

-Дорогой, где ты был?

-В туалете.

-Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет.

--------------------------------------------------

Земля поднялась, ударила мне по роже - пришлось спать стоя.

[The_Ripper]

Жил был мужик. Обычная квартира, жена...

Пошел он на рыбалку. Слышит в камышах крики: "Помогите, помогите..."

Залез, смотрит, а там золотой лягушенок тонет.

Ну спас он его. А лягушенок ему и говорит: "Я исполню любые твои 3 желания..."

Мужик: - Ты же, бля, не золотая рыбка...

Лягушенок: - Тебе не по*уй, 3 желания исполню, полюбому.

Мужик: - Ну ладно, давай мне шикарный дом, тачку и в жены Клаудию Шифер...

Лягушенок: - Все будет...

Идет мужик домой, улов на проволочке висит...видит там домина огромный, перед домом Бентли стоит, и на пороги Клаудия Шифер с подносом, на котором стопочка водки...

Мужик думает, блин, ну не обманул лягушонок. Надо его найти и поблагодарить...

Пошел с утра на озеро.

Слышит из камышей доносится опять : "Помогите, помогите..."

Кинулся в камыши, видит опять лягушенок тонет. Вытащил его и говорит: "Спасибо тебе лягушенок, что я могу для тебя сделать?"

Лягушенок: - Ну, понимаешь, я принц и меня заколдовала злая фея. Оттрахай меня в зад.

Мужик: - Как так...

Лягушенок: - Ну вот так вот...

Мужик помялся, помялся и говорит: " Ну ладно, давай..."

Ну и начал его...

 

И Вы представьте, товарищ участковый, только Вы появились, как он тут же превратился в 14-ти летнего подростка...