Анекдоты

[Murka]

Устал от всех...хочу немного пожить один - пояснил изобретатель водородной бомбы.

----------------------------------------------------

- Девушка! У вас такой красивый свитер!

- Да, это настоящая верблюжья шерсть.

- Я заметил по двум горбикам.

[cmdm]

К фее приходит SMS-ка:

Полночь профукала. Сижу в тыкве, бухаю с крысами.

[klaster]

Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы, километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два - опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.

 

Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды, разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона

[gidr]

Летит самолет с парашютистами.

Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман, выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

[Murka]

Мужик ловит рыбу. Подходит другой:

- Как вода-то сегодня?

- Супер! Рыба даже вылезать не хочет.

[gidr]

-Ого! - сказал гинеколог.

-Ого -го! - ответило ему эхо...

[klaster]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в

заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает

разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено

хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач: - Ты кто??!!!

М.Г.: - МУЖ!!!!

Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 

 

« - На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит»».

[Murka]

Чем больше в голове извилин, тем труднее ими пошевелить.

------------------------------------------------------------

Сидят две блондинки в баре:

- Ой! Я тут тест на беременность сдала.

- Да?? А вопросы были сложные?

[gidr]

Чем отличается пустой портсигар и круглый сирота?

Пустой портсигар - без папирос.

А круглый сирота и без папи рос и без мами рос!!!

[The_Ripper]

Сидят два web-дизайнера. Бухают. Один:

— Тебе сколько налить?

Второй:

— Пикселей 300…

Первый (смотря на бутылку):

— А какое у нее разрешение?

[Donnie Darko]

- У меня друг в крематории работает.

- И что он там делает?

- жЖот!

[cmdm]

«Вот это кино…»

Посмотрел фильм «Послезавтра»

В кинотеатре Колизей,

Подохнут скоро америкосы,

В один прекрасный зимний день.

 

Потом включил я «Готику»,

Увидел Холли Берри,

И после этого кино

Не пью уж две недели.

 

А вот и «Властелин колец»

Фильм «Возвращенье короля»,

Скажу вам честно пацаны,

Что это полная фигня.

 

Но вот подходит старший брат

И достает он «Скалолаз»,

Я говорю: «Че за фигня»,

И получаю прямо в глаз.

 

Я молча посидел часок,

Дождался фильма окончанья,

Потом достал валыну я,

И застрелился от отчаянья.

[Murka]

2cmdm:

 

Камасутра автолюбителя.

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путём сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу.

Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различных инструментов и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнёры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины.

Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнёры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвёртая: групповуха.

После активно проведённой третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где её имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

[gidr]

Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:

По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!

Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:

- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!

Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:

- Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!

[klaster]

Мужик в сексшопе:

- Покажите мне эту куклу...

- Пожалуйста...

- А дата производства какая???

- Январь 2005.

- Козерог??? не подходит...

 

 

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?

Он: Ну?

Она: Ты женишься еще раз?

Он: Конечно же, нет!

Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Конечно же, нравится!

Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?

Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.

Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?

Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?

Он: А где же нам спать?

Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?

Он: Это вообще то так принято.

Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?

Он: Она не сможет их использовать, она левша.

Она: ...

Он: Ой, бля!...

[klaster]

"Звёздные войны"- эпизод-3"Атака клоунов".

В главных ролях сборная России по футболу.

 

тpеплются два мyжика:

(1) как пеpеводится "сан ов э бич"?

(2) Сyкин сын. А с чего вопpос-то?

(1) вон y тебя на фyтболке написано

(2) А! нy тогда "Пляжное солнце"

[The_Ripper]

Объявление в газете:

Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная. Партнера не ищу, вечером занята, телефона не дам, кобели проклятые!

 

__________________

 

В последнее время Вася стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

 

__________________

 

- Алена! Это Яна!

- Во первых, я не Алена!

- А я не Яна, просто я-на так-на разговариваю-на…

[klaster]

Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает:

"А её, чё, читать надо было???" Учитель: "Ну да..."

Ученик: "Бл#....А я ее переписал!!!!!!!"

[gidr]

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально.

[gidr]

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет.

Доктор:

- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.

Мужик:

- Спасибо, доктор.

Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:

- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится, будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.

Доктор:

- А вы попробуйте ограничиться пятью.

Мужик:

- А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.

[klaster]

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.

Если таpакан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.

Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.

Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.

Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.

Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таpакан замеp — вы философ!!!

Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.

Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.

Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.

 

Тепеpь измеpьте таpакана.

Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.

Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.

Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный человек.

Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.

Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп.

 

Отпyстите таpакана.

Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.

Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.

Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.

Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.

Если он вообще не побежит — он сдох!

[gidr]

Рассказывает дед внуку историю:

- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас отпидо...сим, или расстреляем".

- Деда, и что дальше???

- Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

[anushus]

Едет ковбой на лошади. Видит лужу. Говорит: "Я ковбой - я перепрыгну!" - перепрыгнул. Едет дальше. Видит реку. Говорит: "Я ковбой - я перепрыгну!" - перепрыгнул. Едет дальше. Видит озеро. Говорит: "Я ковбой - я перепрыгну!" - перепрыгнул. Едет дальше. Видит море. Говорит: "Я ковбой - я перепрыгну!" - перепрыгнул. Едет дальше. Видит океан. Говорит: "Я ковбой - я перепрыгну!", а лошадь говорит: "Ты ковбой - ты и прыгай!!!!!!!!!"

[Ayho]

Гаишник спит ночью и во сне вдруг начинает махать воображаемым жезлом, при этом быстро вскрикивая: "Фура, фура, фура..." Жена подрывается на кровати и начинает нежно поглаживая мужа, успокаивать и приговаривает: "Пустая, пустая, пустая..."

[gidr]

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе. =)))