Анекдоты

[CenzoreD]

И говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Афигеть! Дайте две!

[CenzoreD]

Скрытая реклама процессоров АМД в русской сказке:

Hе садись на пенёк…

[Марта]

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.

Один говорит:

- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,

которые приклеивают их обратно.

[CenzoreD]

Ксения Собчак не лошадь, лошади они красивые.

[CenzoreD]

В России появилась третья беда: дураки, дороги и как не разворовать

деньги на олимпиаду.

[CenzoreD]

Звонок в 5 часов утра:

- Доброе утро. Проводим социологический опрос: Вы оптимист или

пессимист? ...Понятно. Тогда другой вопрос: А не пошел бы туда сам?

[CenzoreD]

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача вызывать у противника жалость.

 

Объявление: Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика.

 

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

 

Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

 

Заголовки жёлтой прессы:

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот. Его программа - орать, и размножаться пришлась по душе 70% избирателей.

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живёт по программе "Секс в обмен на продовольствие".

[CenzoreD]

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[CenzoreD]

Рецепт "Бутерброд Админский"

Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.

[Donnie Darko]

Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь. Система английских времён с точки зрения употребления глагола to vodka:

 

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:

1.1. неопределённые (Indefinite), то есть неизвестно, пьёшь ты или не пьёшь.

1.2. длительные (Continuous), то есть ты уже выпил, пьёшь и ещё будешь пить: находишься в состоянии глубокого запоя.

1.3. завершённые (Perfect), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

 

2. Во-вторых, существует объективное:

2.1. настоящее (Present) -- ваше отношение к спиртному.

2.2. прошлое (Past) -- тёмное или светлое.

2.3. будущее (Future) -- то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.

 

3. Теперь всё смешиваем.

 

3.1. Present.

3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределённое):

I vodka every day. -- Я пью водку каждый день.

Вместо every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami...

3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):

I am vodking now. -- Сейчас я пью водку.

Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:

He is constantly vodking! -- Он постоянно поддатый!

3.1.3. Present Perfect (настоящее завершённое):

I have already vodked. -- Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).

3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершённо-продолженное):

I have been vodking since childhood. -- Водку я пью с детства (тип inclusive). Водку я пил с детства (но уже не пью), (тип exclusive).

 

3.2. Past:

3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределённое):

I vodked yesterday. -- Вчера я пил водку. (Не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).

3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):

часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени:

Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came. -- К несчастью, я как раз вливал в себя водку, когда пришла жена.

3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершённое):

также употребляется как придаточное:

I had already vodked when my wife came. -- Когда пришла жена я был уже упимшись.

3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее завершённо-продолженное):

I had been vodking for about a month when my wife came. -- Я пил вчёрную уже месяц. И вот пришла жена.

 

3.3. Future:

3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределённое):

I'll vodka tomorrow. -- Я буду пить водку завтра.

Примечание: в придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vodka tomorrow I'll be sick the day after tomorrow. -- Если я выпью завтра, то послезавтра я буду болеть.

3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):

I'll be vodking tomorrow at 5. -- Завтра в пять я уже буду употреблять.

Примечание: при горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Soon! Soon, I'll be vodking. -- Скоро! Скоро я буду пить водку!

3.3.3. Future Perfect (будущее завершённое):

употребляется при планировании состояния опьянения:

Tomorrow, by 5 o'clock, I'll have vodked. -- Завтра к пяти я буду нажрамшись.

3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершённо-длительное):

By tomorrow morning, I'll have been vodking for a term. -- К завтрашнему утру получится, что я пью уже целый семестр.

3.3.5. Future in the Past (будущее в прошедшем):

Would you vodka in the children garden? -- Хотели бы вы употребить белую в детском саду?

[Buckbeak]

Следующим мэром Нижнего Новгорода станет кот. Его программа - орать, и размножаться пришлась по душе 70% избирателей.

 

Хм... И причем тут Нижний...

[Марта]

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:

- Пап, а зачем вот эти весла?

- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в

иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.

- А если они не захотят грести? спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,

лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

[Марта]

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

- А я все знаю!!!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.

- Только папе не говори!

Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:

- А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

- Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

[venom3000]

Вторжение Серебряного Серфера остановлено!

Русские мужики поймали его и переплавили.

***

На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка"...

Это объясняется тем, что слово "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом "Рус"

***

- Джордж Буш! Нельзя убивать людей просто так.

- Почему?

- Но нельзя просто так убивать людей!

- Почему?

- Нельзя и все тут.

"Проснитесь, господин президент, фильм «Терминатор-2» закончился."

***

"300 спартанцев". Американцы опять удивили мир.

Перепутали Персию с пирсингом...

***

После выхода в свет фильмов "Я знаю, что вы сделали прошлым летом", "Я все еще знаю, что вы сделали прошлым летом" и "Я всегда буду знать, что вы сделали прошлым летом", создатели трилогии планируют выпустить четвертую часть - "Я забыл, что вы сделали прошлым летом".

***

Катя Пушкарева переходит оживленный перекресток на красный свет.

"Не смотри, не смотри ты по сторонам...".

***

Американская логика (на основе фильма "День независимости"):

Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

***

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме?

- Видите, девушка всё-таки нашла проект поприличнее!

***

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?

В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.

В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.

А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

***

Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".

В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

***

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

 

 

В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!

[Твоя_Я]

Ксения Собчак не лошадь, лошади они красивые.

 

Был еще старый-старый анекдот о ней.

 

У кентавра голова человека и задница лошади, у Ксюши Собчак - наоборот...

[Марта]

Начальник: - Ну что с компом?

Сис@дмин: - Накрылся женским половым органом.

- А когда будет работать?

- А это знает мужской половой орган.

 

Приходит к программисту друг, а тот сидит что - то пишет.

- Привет! Что программируешь?

- Привет! Давай запустим и посмотрим!

[pcholka111]

- Будешь смотреть фильм с вином?

- Может, лучше с пивом?

- Нет такого актера - Пиво Дизель

[Timur]

Что бы было, если бы агентом 007 был Винни-Пух:

Названия фильмов Пухиады:

"Лицензия на пчеловодство"

"Кролик, которий меня кормил"

"Доктор ИА"

"И целого горшка мало"

"Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"

"Завтрак не умрет никогда"

и новинка "Пасека "Рояль"...

 

Телевидение не передает запах, поэтому некоторые до сих пор считают, что блондинка действительно в шоколаде.

 

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!

 

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

[A.Z.]

Тимур, толковые штуки))

 

Прапорщик собрал взвод новобранцев на построение:

 

- Итак, носки у солдата, должны быть либо,- приподнимает правую штанину,- чёрные, либо,- приподнимает левую,- зелёные.

 

 

Новый рекорд установил новый тест из 1780 вопросов, название которого звучит следующим образом - "Боитесь ли Вы щекотки".

[Timur]

Тимур, толковые штуки))

 

Спасибо!

[Timur]

Судья - обвиняемому:

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

 

Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:

- Скажите, почему вы убежали?

- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец Острый глаз заметил, что одной стены нет.

 

Один тюремный надзиратель говорит другому:

- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

 

Свидание в тюрьме:

- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?

- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

 

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.

Палач:

- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.

- Чтобы выдать им мой прах?

- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

 

Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:

- Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться.

- Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.

- Отлично, это то, что мне нужно! А как называется эта книга?

- Сейчас посмотрим... А, во - "Сторож-убийца".

 

Мушкетеры клянутся:

- Один за всех!

- И все за одного!

Д’Артаньян - Атосу:

- Ну, теперь мы - бригада?

 

Бабушка рассказывает внуку сказку:

- И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает...

- Бабушка, он что ворчун такой?

- Да нет, судья он.

[Марта]

Муж ночью приходит домой

пьяный,весь в помаде,рубаха

растегнута,галстук на спине

из под брюк торчат женские

трусы.

Жена открывает дверь.

Спрашивает:

- Что,думаешь домой пущу?

Муж пьно взмахнув рукой

- Отойди,Я за гитарой.

[Timur]

На плацу:

Прапор: -Фамилия?

Рядовой: -Иванов!

Прапор: -Странная фамилия у тебя Иванов!

Рядовой: -Да сэр, так точно сэр!

 

Девушка спрашивает моряка:

- Скажите, а море красивое?

- Извините, никогда не видел. Я подводник.

 

Сержант подал команду:

- Налево - равняйсь!

Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,

повернувшего голову направо.

- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.

- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

 

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?

- Умереть за свою Родину!

- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

 

Три подруги встретились и обсуждают своих молодых друзей.

Первая : У меня дружок в танковых отслужил. Рассказал про танки и всё такое

Вторая : У меня друг связистом служил.Рассказал про катушки да про азбуку Морзе.

Третья : А у меня друг служил в десанте. Мы с ним гуляли ,а потомот ментов убегали. Тут перед нами забор и он мне говорит :- НАГИБАЙСЯ !!! . Ну я спросила может мне колготки снять??? А он мне говорит : - Не надо я и так перепрыгну.

 

Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.

- Где ваш грузовик? - спросил его командир.

- В двух милях отсюда.

- Почему вы не пригнали его сюда?

- Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

 

Сержант собирает солдат и говорит:

- Кто поедет на картошку? Двое выходят вперед. Сержант:

- Ну, остальные пешком пойдут.

[Марта]

- Папа, а что такое СПАМ?

- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за

газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

 

 

Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат?

Второй:Нет, как?

Первый:Берешь кувалду, берешь Ноутбук, подходишь и разбиваешь банкомат кувалдой и бери что хочешь.

Второй: А зачем ноутбук?

Первый: Ну какой ты Хакер без ноутбука.

[pride-pride]

Не знаю был ли этот анекдот тут раньше, все просмотерь не могу, ну так вот:

Едет Иван Царевич на своем коне по лесу. Видит указатель - "на право пойдешь - коня потеряешь, на лево пойдешь - сам помрешь, прямо пойдешь - пи...ом будешь". Во, думает, не понял. Интересно стало, пошел прямо. Выходит на поляну, видит Змей Горыныч и Соловей Разбойник водку пьют, девки вокруг и т.д. Ну он их отму...ал, выпил всю водку, всех девок пере.... Просыпается утром и спрашивает у тех двоих:

- Ну и в чем прикол?

- Ну и кто ты после этого?!.....