Анекдоты

[A.Z.]

Из ночного клуба вываливается абсолютно "синий" парень, кое-как добирается ло стоящего неподалёку такси, открывает переднюю дверцу:

- Шеф, свободен?

- Свободен.

- Пошли, потанцуем.

[Марта]

В детском саду вдруг ни с того ни с сего все дети начали ругаться отборным матом. Стали разбираться, и выяснилось, что на днях из соседней части приглашали в садик двух солдат чинить проводку. Старшина вызвал их и стал раскалывать, а они не признаются:

- Никак нет, товарищ старшина! Мы ничего такого не говорили. Рядовой Петров паял провода, а я держал стремянку. Потом, правда, мне олово стало капать за шиво-рот…

- Ну, и ты?

- А я Петрову культурно сказал: "Послушай, разве ты не видишь, что твоему товарищу за шиворот падают капли расплавленного олова?"

[CopyCat]

Идет мужик по лесу, слышит кукушка кукует. Ну и задает стандартный вопрос:

-Кукушка, кукушка. Сколько мне жить осталось?

-Ку...!

-А почему так ма...

[Марта]

Два Грузина.

- Гоги ты знаеш самолет?

- Канешно.Выдел в кино.

- Там есть чорный ящик.

- Да знаю.

- Он зделан из такого материала,что не разбивается.

- Да знаю.

- Скажи, а почему самолеты не делают из такого материала? А?

[kartman]

Дана Борисова выигрывает в телешоу:

- Вы зарабатываете 800 очков.

- Да зачем мне столько! У меня зрение хорошее.

 

- Представляешь, мне приснилось, что Памела Андерсон приехала и сказала, что поможет мне обои клеить!

- И чё?

- Сон-то вещий: просыпаюсь, а руки в клее!

[kartman]

- Сара, шо у вас за жизнь с мужем? Спать в разных комнатах!

- Когда ему хочется, он свистит.

- А когда хочется вам?

- Я кричу: Абраш, ты шо свистел?

 

Сегодня в Кремле состоится лекция "Стамбул - город контрастов".

Перед лекцией - фуршет с кальяном и распродажа кожаных курток.

 

Чтобы перейти на здоровый образ жизни, необходимо купить здоровый кусок сала.

 

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:

- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.

 

В раннем детстве Мастер Йодда был очень неуклюжим и все время падал. Именно поэтому его первым прозвищем было - Чебурашка.

 

Решили как-то Петька над Василием Иванычем прикольнуться. Взял он приделал у Василия Ивановича над дверью ведро с г.... Только Василий Иванович дверь открыл, его из ведра с ног до головы и окатило. Петька и рад.

На следующий день В. И. говорит Петьке:

- Пойдём, теперь я над тобой прикалываться буду.

Приводит его в заброшенный сарай, там стоят огромные тиски, а на стене висит ржавая пила. Василий Иванович говорит:

- Ну, Петька, доставай свой.

Петька достал, а Василий Иванович его хвать, в тиски зажал, цепью обмотал и на замок закрыл. Петька говорит:

- Э, ты что, пилить будешь?

- Не, Петька, пилить ты будешь, а я пойду сарай подожгу...

 

Умирает старый грузин:

- Умэр Лэнин - возник лэнизм, умэр Сталин - возник сталинизм...

- Дэдудшка Онаний, нэ умирай!!!

 

- Куда еврей может нести использованную туалетную бумагу?

- В химчистку.

 

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "Оrbit" - самая вкусная защита

Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.

Презервативы "Miсrоsоft" - Слоган излишен

Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя!

Презервативы "Лада" - продолжай движение!

Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!

Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!

Презервативы "Росгосстрах" - все правильно сделал!

Презервативы "Макдональдс" - i\'m lоving it!!!

Презервативы Rееbок - будь в форме

Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать

Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!

Презервативы "Дося" - зачем платить больше?

Презервативы "G. Jау" - одевай быстрей!

Презервативы "Панасоник" - идеи для жизни!!!

Презервативы "галина бланка" - буль-буль!

Презервативы "Толстяк" - а мужики-то не знают!

Презервативы "Дарья" - сама лепила!

Презервативы "Nокiа" - соnnесting реорlе

 

- Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!

- И я тебя тоже!

 

Офицер в постели с женой. Не выходит. Извиняется:

- Я чё-то не в форме...

- Ну так надень!

 

- Сёма, шо у вас так воняет?

- Роза.

- Завяла?

- Разделась.

 

Один еврей говорит другому:

- Изя, оказалось, Рабинович - самый умный человек в нашем подъезде!

- Как вы это поняли, Хаим?

- Когда вашему сыну подагили багабан, он единственный догадался спгосить: А шо у него внутги?

[CenzoreD]

32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка

[CenzoreD]

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте:

- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

[CenzoreD]

Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...

 

- Папа, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу тринадцатого?

- Да потому что ты родился 24 апреля, идиот!

 

После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

 

В России всегда было две беды: дураки и дороги. Когда-то их решили объединить, получились гаишники.

[kartman]

- Тётя Сара! А ваш Мойша бильярдные шары глотает!!!

- Мойша! Ты ж весь унитаз разбомбишь!

 

Два тракториста в деревне:

- Говорят, агроном жану бросил! 15 лет дали.

- За что ето его так? Я свою Нюрку-то три раза бросал, и ничаго не дали.

- А ты её с какого этажа бросал?

 

- Изя, одолжите три рубля.

- У меня с собой нет.

- А дома?

- Дома всё хорошо, Яше новую машину купили.

 

Игра «Последний герой». На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и рус-ского, разрешая взять с собой по одной вещи.

Американец берет армейский нож, англичанин – топор, а русский – фотографию обнаженной Жанны Фриске .

Через неделю у русского был и нож, и топор…

 

Грудь с точки зрения Ирины Хакамады - это то, на что можно повесить орден, с точки зрения Памелы Андерсон - то, на что можно поставить клавиатуру!!

 

Попадают Ю. Шевчук (Ю.Ю., ДДТ) и Борис Гребенщиков (Б.Г., Аквариум) на тот свет, сидят на лавочке, ждут суда. Вдруг появляется дверка, из которой выходит страшная старушка, худая, морщинистая, сгорбившаяся.

Раздается голос Бога:

- Ну что, Б.Г., баловался по жизни, грешил, на гитаре дрынкал, напевал всякую дребедень... Будешь с ней жить. Б.Г. со старушкой исчезают... Сидит Ю.Ю., страшно ему, весь трясется...

Вдруг опять дверь появляется, а из нее - Шэрон Стоун. Голос Бога:

- Ну что, Шэрон, догрешилась, будешь с ним теперь жить!

 

Женился Сергей Лазарев на Шакире. Через год друзья спрашивают:

- Ну, как, семейная жизнь? С языком проблем нет?

- Да какие там проблемы! Щекотно, правда.

 

Диета от Ксении Собчак: свежая зелень и овес.

 

Перед смертью армянин говорит детям:

- Дэти, бэрэгите еврээв.

- Зачэм дэдущка?

- Когда они вимрут, за армян примутся.

 

- Кто умеет лучше всех корчить рожи?

- Пластический хирург.

 

Новый русский в Мадриде. Музей:

- Слышь, ты менеджер?

- Си, я менеджер.

- А скока вот эта картинка стоить будет?

- ЧТО??? Святая Мадонна!!! Она не продаётся!

- Да ладно, скока?

- 12 миллионов евро.

- Беру!

- О, Мадонна!

- Тока заверни.

Звонит мобильник:

- Аллё! А Димон! Да, открытку ей уже купил, осталося тока подарок ещё.

 

- Изя, по-моему, там вашу Фиру на дровах имеют!

- Справа или слева от дома?

- Слева.

- Тогда успокойтеся, то не мои дрова.

 

Украинец, приехав в Турцию и идя в ресторан (шведский стол), говорит:

- Тю! Скока понакладывали!

Берёт стул и подсаживается. Подбегает турок и объясняет:

- Сэр, шведски столь.

- Та шо ты! Шо я не пойму, шо ли? Швэды придут, так я ж встану.

 

Урок английского языка в украинской спецшколе:

- Ыванэнко!

- Я!

- Ду ю спык ынглиш?

- Шо?

- Сидай. Пэтрэнко!

- Я!

- Ду ю спык ынглиш?

- Шо?

- Сидай. Тартаренко!

- I аm.

- Ду ю спык ынглиш?

- Уеs, I dо.

- Шо?

 

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:

- Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

 

На рынке в Якутии:

- Разве это мясо? - говорит покупатель.

- Я предупреждал, что торгуем собачатиной.

- Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?

- Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...

 

Ксения Собчак и Маша Малиновская:

- Маша, ты так молодо выглядишь!

- Спасибо, дорогая, но я не могу ответить тебе тем же.

- А ты сделай, как я, наври!

 

Ксения Собчак рассказывает:

- Знаете, я сегодня дала одному нищему слепому 100 баксов, и он мне сказал: Спасибо, красотка!

- Значит, правда слепой! - заметил журналист.

 

На колхоз выделили одну пару сапог. По этому поводу собрали колхозников. Выступает председатель:

- Есть предложение выдать сапоги мне. Кто за это предложение? Кто против Советской власти?

 

Две молодые крестьянки ведут разговор о замужестве.

- Я никогда в жизни не выйду замуж за Пьера, - говорит Лизетт.

- Почему? Он такой славный парень.

- Потому что он не хочет иметь детей.

- Он тебе так и сказал?

- Нет, он не сказал, но запрещает мне работать на капустном поле.

 

Пьяная Ксения Собчак лежит на тротуаре. Подходит Дана Борисова и спрашивает:

- Ксюш, как дела?

- Дан, знаешь, что такое дерьмо? Так оно по сравнению с моей жизнью повидло.

 

- Дядьку, я вашу Галю того...

- Ну, то й женысь.

- Та нi, я йiйi трактором перейiхав

 

Hа базаре :

- Очень, бабуля, ваши помидоры красивые и ядреные. Уж не из Киева ли?

- Та не, хлопче, цэ ж з-пид Ленинграду.

 

- Покупайте яблоки чернобыльские! Сосед по прилавку :

- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.

- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

 

Двое в психушке спят на одной кровати. Тесно, неуютно. Один лёг на пол. Второй кричит с койки:

- Возвращайся, давай! Посвободнее стало.

 

- Гогия! Ты в каком банке денги хранишь?

- В трехлытровом...

 

Хохол прибегает в роддом:

- Дохтор! У мыны жинка родыла?

- Да.

- Малчыка?

- Нет.

- А кого?

 

Два грузина разгадывают кроссворд:

- Женский половой орган из пяти букв?

- По вертикали или по горизонтали?

- По горизонтали.

- Тогда ротик.

 

В одесской школе учитель говоpит детям:

- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

 

Еврей пришёл в синагогу с собакой. Раввин возмущается:

- Марк Самуилович, вы сошли с ума? Собака в синагоге!

- Ребе, да вы послушайте, как она играет не скрипочке.

Собака начинает исполнять классику. Раввин растрогался:

- Если она так умеет играть, почему вы не отдадите её в консверваторию?

- Шо вы! Это же еврейская собачка! Она хочет стать профессором математики!

 

Старый еврей-бизнесмен учит внука, как вести дела:

- Понимаешь ли, Изя, краткость - это сестра таланта. Вот составь, пожалуйста, моему партнёру Моне Лизерштейну письмо, где говорилось бы о том, что ему пора вернуть мне деньги.

Через час Изя приносит письмо:

- Господин Лизерштейн, ваш деловой партнёр, господин Цукерман напоминает вам о вашем долге.

Дед возмущается:

- Зачем так много, Изя?!

Всё зачёркивает и пишет:

- Моня - таки пора!

 

Люди! Как вам не стыдно!!! HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!

Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,

по-настоящему интеллигентного пса из передачи <Спокойной ночи, малыши> а вы его именем это ЧМО дергающееся называете!

 

Почему у нас так много ремейков?

- " моя любовь на двадцать пятом этаже" - Корни;

- " моя любовь на пятом этаже" - Секрет;

Это все ремейки народной песни " живет моя отрада в высоком терему".

 

Тату – распались,

Смэш – расстались,

Корни – разбежались.

Ребят, а жизнь-то налаживается.

 

Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит

почтальон Печкин и спрашивает:

- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

 

Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.

 

- Мама, я губы обветрила!

- А я те говорила, подштанники надевай!

 

Дама у театральной кассы:

- У вас есть места на эротический спектакль?

- Вам какое, сидячее или стоячее?

- А нельзя сидячее на стоячем?

 

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

 

Урок в еврейской школе. Учительница:

- Ну, Мишенька Жванецкий, расскажи нам, кем был Моисей.

Тот бойко отвечает:

- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...

Учительница прерывает:

- Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь, что царица

нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона, ну ит.д.

- (саркастически) Это она сама вам такое рассказала?

 

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря,

явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!

- Мы? Родственики со стороны жениха!

[kartman]

Две блондинки разговаривают:

- Прикинь, у Ксении Собчак мать - сенатор.

- Главная по сену?

 

- Сигизмунд Яковлевич, а кто вы по национальности?

 

Штирлиц погладил кошку, и та подохла.

- Странно! - решил Штирлиц и отключил утюг.

 

Если мальчиков пугают, что их заберут в армию, то Колобку говорили, что его ждёт боулинг.

[Jean X]

У меня в кармане рыба

Я нашла ее в лесу

Она дохлая и лысая

Я тебя ее несу

[Марта]

Опаздывает Вовочка на урок. Учительница спрашивает, почему опоздал.

В: Умер дедушка.

У: От чего он умер?

В: Был пожар.

У: Он сгорел?

В: Нет выпрыгнул в окно.

У: Разбился?

В: Нет пожарные натянули батут, он опрыгнул и залетел обратно.

У: Сгорел?

В: Нет выпрыгнул обратно.

У: Так он разбился?

В: Нет отлетел обартно в окно.

У: Так от чего он умер?

В: Пристрелили. Достал всех!

[kartman]

Два богатыря и красна девица по лесу идут. Один хвастает:

- Я вот могу щелчком берёзу повалить!

- А я дуб.

Девица спрашивает:

- А если сосну.

Богатыри:

- А если соснёшь, мы вообще вес лес перехе...чим.

 

- Хаим, вы слыхали? Гитлер-таки был евреем!

- Только этого нам не хватало.

 

Разговор двух женщин:

- У меня безконца голова болит!

- А я без конца жить не могу!!!

 

Вслед за мылом для интимных мест "Дав" появился опрыскиватель для рта "Взяв"..

 

Брежнев осматривает Галину Леонидовну в миниюбке и говорит:

- Галя, в моё время ЭТО было принято мыть, а не проветривать...

 

В Одессе погромы.Заходит банда домой к старому еврею.Он кричит:

- Берите что хотите,только не трогайте мою дочку Сарочку.

Сара вылетает из соседней комнаты и кричит:

- Нет папаня,погром так погром.

 

Самое смешное из вечерних новостей: на автобус с арабами напала банда израильских террористов с обрезами.

 

В еврейской армии:

-По порядку расчитайсь!

-Я болею.

-Я устал.

-Мне нельзя.

-Меня мама поругает. Расчёт окончен!

 

Еврей на приёме у врача. После обследования кладёт на стол три рубля. Врач:

- У меня обследование десять рублей стоит.

- Пгостите, но мне сказали, шо пять.

 

60-е годы. Хутор:

- Кумэ, вы слыхали, шо москали у космось полэтэли!

- Шо? УСЭ?

 

Встречаются два приятеля:

- Ты что завтра делаешь?

- Да, змея с сыном запускать будем!

- Ага, я тоже завтра тёщу в аэропорт провожаю!

 

Мужик по утру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и зенки лупит.

Задумался мужик и говорит:

- Ты чиго? Эта. Сосиду? Убачил-то?

- А чиго у тыбе порася-то на костылях ходыт?

- А ты шо думал я за миску холодца всяго животину губыть буду?

 

- Абрам, я сегодня маху дала!!!

- Страшему или младшему Маху?

 

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить. Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.

- Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

 

Разговор соседок на скамейке:

- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, Клава - она топит своих котят только в теплой воде.

 

- Когда начинается пожилой возраст?

- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

 

- Димон, слых, а чё у тебя и дом трёхэтажный, и шесть тачил, и унитаз золотой, а вместо бумаги - газета?

- Так это ж, типа ностальгия.

 

- Бабушка, а кто лифт придумал?

- Сосед наш, Пашец, чтоб было, где писать.

 

Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает.

- Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца.

- Это пижама, синьор.

- А для чего она?

- Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.

- Неееет. По ночам я сплю.

 

Новый русский спрашивает у кукушки:

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

Кукушка:

- Много, много, только уберите пушку.

[Марта]

Муж возвращается домой, жена радостно встречает его.

- Представляешь, у нашего малыша появился первый зубик.

- Клёво!

- И он сделал первый шаг.

- Превосходно!

- Но сделав первый шаг он сломал первый зубик, но потеряв первый зубик он сказал первое слово.

- Отлично!

- Но ты бы знал какое...

[Марта]

О! Друг рассказал!

 

Муж - жене:

- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

[kartman]

У Брежнева даже под окном рос крыжовник. Но не для того, чтобы кто-то залез, а что бы никто не выпрыгнул.

 

Один еврей рассказывает другому:

- Изя, ты представляешь! Возвращаюсь вчера я домой, а у жены любовник. И глаза-то у них хитрющие. Я быстрее к холодильнику и так и есть! Всю кильку сожрали!!!

[Марта]

Лекция началась. Один студент опоздал.

Лектор :

-Почему вы опоздали?

-Я участвовал в соревнования по ралли...

Через некоторое время заходит ещё один студент.

Профессор спрашивает :

-Вы тоже с ралли?

Студент обалдело :

-Нет, я курил...

[Марта]

Анекдот пошловат, конечно, но мне нравится!

 

На уроке биологии учительница рассказывает детям про части тела. Вовочка говорит:

-Марьванна а вы кое-что забыли...

Учительница перекристилась...

-...........Кожу!

-Фух...Правильно Вовочка. Умница!

-Правильно, а чем же яйца покрывать?!

[Taylor Redman]

Ватсон хотел отучить Холмса курить трубку, поэтому когда Холмс просил его подать трубку, он перед тем как подать ее засовывал трубку себе в задницу.

Так Холмс бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.

 

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:

- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!

- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.

- Откуда Вы знаете?

- А давайте пересчитаем вместе?

 

- Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.

- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.

"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

 

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

 

 

Правила хорошего тона для врачей:

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.

Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.

 

Настоящий мужчина судебно-медицинский эксперт в своей жизни должен:

- построить морг

- посадить хирурга

- родить 1000 заключений

 

Авиакатастрофа. Разбросанные на километры обломки авиалайнера и фрагменты человеческих тел. Черный ящик. Последняя запись: (пьяный голос пилота) "А я ещё во как могу..."

 

 

-Что происходит с человеком после смерти?

-Его уносит аист

 

 

Странные и мрачные эти люди-паталогоанатомы,они даже глазами делают так-морг,морг...

 

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?

- Конечно можно, только руки вверх подними.

- А зачем руки поднимать?

- А чтобы маечку в морге удобнее снимать было...

[Марта]

Под окнами роддома:

— Светка-а-а-а! Привет! Ну, чё, родила?

— Да, Коль!

— Кого?

— Девочку!

— А-а-а-а... И как она? Красивая?

— Очень! Просто прелесть!

— А волосы какие?

— Беленькие! Блондиночка она у нас!

— Ясно... Говорит что-нибудь?

— Не-е-е-т, пока только улыбается!

— Понятно... Так и будет всю жизнь...

[CenzoreD]

Это канешно не анекдот, но более подходящей темы не нашёл:

Почему быть мужиком лучше

 

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80%.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться ≥5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик на вечеринке одет так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[Марта]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:

- По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!

 

Приходит домой муж с роботы и видит на пороге лысую Мурку.Он спрашивает у жены

-Что с муркой?

-Милый ты же вчера сам велел побрить киску!!!!!!!

[Molko]

Приходит домой муж с роботы и видит на пороге лысую Мурку.Он спрашивает у жены

-Что с муркой?

-Милый ты же вчера сам велел побрить киску!!!!!!!

 

ахахахаххах! Марта, я думал вы не можете пошлить, а оказывается я ошибался)

[Марта]

2Molko

 

Ну... я обычно перед пошловатыми анекдотами прошу прощения. А здесь забыла...