WTFmate 30 мая, 2012 ID: 4201 Поделиться 30 мая, 2012 Копипасты с башорга: Детство - это когда кот старше тебя. ххх: вышла 8 серия игры престолов) ууу: счас у меня начинаются свои игры престолов ууу: сессия ххх: дом "деканат" объявил войну дому "студенты". Дом "преподаватели" пока выжидают, чтобы выбрать одну из сторон. Дома "столовая" и "буфет" просто зарабатывают на войне других домов. ххх: типа так? atika: задолбалась работать! у меня мозг взрывается!!!! kross: ересь! вакуум не взрывается! Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3036280 Поделиться на другие сайты Поделиться
Live to tell 30 мая, 2012 ID: 4202 Поделиться 30 мая, 2012 Подлинная брачная объява, не смогла не запостить: Ангел 49 лет, москвич, в/о, без в/п ищет даму для серьезных отношений, прошу телефон. ..., Мос., д/в Бархатному С.В. Гениально все, вплоть до фамилии. Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3037194 Поделиться на другие сайты Поделиться
Виктор Сорокин 31 мая, 2012 ID: 4203 Поделиться 31 мая, 2012 Бред с силой кобылы Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3038376 Поделиться на другие сайты Поделиться
Rob_Zombie 31 мая, 2012 ID: 4204 Поделиться 31 мая, 2012 Бред с силой кобылы Ты хотел сказать "сивой" ? _______ Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! " Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают: - Откуда фингал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Но за это не бьют. А как дело то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: - Что- то мы давно любовью не занимались. А я ей отвечаю: - Не МЫ, а ТЫ.. Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой. - Основные темы анекдотов: политика, шоу- бизнес, телевидение... - А евреи? - Я же сказал: политика, шоу- бизнес, телевидение... Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки... Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3038389 Поделиться на другие сайты Поделиться
Виктор Сорокин 31 мая, 2012 ID: 4205 Поделиться 31 мая, 2012 Ты хотел сказать "сивой" ? _______ Бред сивой кобылы всякий слышал... а вот бред с силой кобылы... Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3038457 Поделиться на другие сайты Поделиться
Виктор Сорокин 31 мая, 2012 ID: 4206 Поделиться 31 мая, 2012 Ты хотел сказать "сивой" ? Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки... Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3038459 Поделиться на другие сайты Поделиться
YHWH 1 июня, 2012 ID: 4207 Поделиться 1 июня, 2012 Прилетел Войцех Ярузельский в начале 80-х в Америку. Ну ему, ясен пень, оказывают всяческие почести, всюду водят, всё показывают и расказывают, в общем, всячески выманивают Польшу из социалистического лагеря. - А сейчас, Войцех, я покажу вам самую нашу секретную комнату, - говорит Рейган, заводит в большой зал без окон, но с тремя кнопками в стене - бронзовой, серебряной и золотой. - Вот нажму бронзовую кнопку, и всё! Капец! Не будет больше Советского Союза! Нажму серебряную - сгинет не только Советский союз, но и все социалистические страны! А нажму золотую!!! - весь мир улетит в тартарары!!! - Знаете, Рональд, ваш рассказ напоминает мне историю, приключившуюся с пани Ковальской... - А что с ней произошло? - Понимаете, у неё в доме был большой будуар с тремя унитазами - бронзовым, серебряным, и золотым... - Ну!? - Ну и когда пришли русские - она обделалась прямо на лестнице... Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3041595 Поделиться на другие сайты Поделиться
VasekVVV 6 июня, 2012 ID: 4208 Поделиться 6 июня, 2012 1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет. 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании? Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать? 6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису. 8. Какие у вас есть достоинства? На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно. 9. Каковы ваши недостатки? Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3052233 Поделиться на другие сайты Поделиться
Chudische 6 июня, 2012 ID: 4209 Поделиться 6 июня, 2012 Прям вспомнил как сам устраивался. Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3052240 Поделиться на другие сайты Поделиться
Helen 6 июня, 2012 ID: 4210 Поделиться 6 июня, 2012 Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3053989 Поделиться на другие сайты Поделиться
Виктор Сорокин 8 июня, 2012 ID: 4211 Поделиться 8 июня, 2012 Родина тебя не забудет! Но и не вспомнит... Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3056821 Поделиться на другие сайты Поделиться
makara 8 июня, 2012 ID: 4212 Поделиться 8 июня, 2012 - Что тебе подарить на день рождения: зажим для дененг или портмоне? - Зажим для денег у меня уже есть. Это моя жена. Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3056824 Поделиться на другие сайты Поделиться
REINHARDT 8 июня, 2012 ID: 4213 Поделиться 8 июня, 2012 Семен пришел домой в таком ПЛОХОМ настроении, что жена, не зная, чего он сейчас хочет больше, легла голой в пельмени. Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3056967 Поделиться на другие сайты Поделиться
Rob_Zombie 12 июня, 2012 ID: 4214 Поделиться 12 июня, 2012 Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был..... Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3066517 Поделиться на другие сайты Поделиться
Psychonaut 12 июня, 2012 ID: 4215 Поделиться 12 июня, 2012 Анекдот-цитата. "Зачем идти в кино, если с Моуриньо я и так вижу все лучшие комедии мира?" Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3066537 Поделиться на другие сайты Поделиться
Rob_Zombie 12 июня, 2012 ID: 4216 Поделиться 12 июня, 2012 Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. Комплексуя из-за лишнего веса, девушка записалась на секцию каратэ и в итоге ещё и отхватила. С утра у опорного пункта менты матерились, стирая надпись на стене "Рок-клуб. Мы открылись!" В стремлении каждый раз доказывать, что ты - женщина, совсем необязательно каждый раз показывать, что ты - дура. Любитель читать в туалете Валера случайно насрал в библиотеке. Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3066669 Поделиться на другие сайты Поделиться
Стальной Детройт 22 июня, 2012 ID: 4217 Поделиться 22 июня, 2012 Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу: - Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон. Муж: - Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель! - Костик, мне скуучноо.. - Не, я в такую жару не могу. Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30... - Задолбало. Жара + собственный дибилизм. И суп прокис. - Суп стал причиной смерти программиста - заголовок новостных лент! - Программист стал причиной смерти супа =) - Двойное самоубийство в съемной квартире ! - Официант! У меня в супе что-то плавает! - Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает. - Да, но оно кролем плавает и волну гонит! Дневник жары 7:12 Проснулся от того, что уплыла подушка. 7:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7:24 А, нет, не отключили :-( 7:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7:53 Чайник вскипел. 7:58 Кофе испарился. 8:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся… 8:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора. 8:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда. 8:18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед? 8:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса. 8:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8:40 На задней площадке три человека упали в обморок. 8:44 В метро проскользнул без проблем. 8:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8:50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда. 8:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8:59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу. 9:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал. 9:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук. 9:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер. 9:11 С грустными лицами все разошлись. 9:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе. 9:20 Играю в сапёра, но работа все равно кипит. 9:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников – им развлекаться, а этим там работать. 9:30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9:33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник. 9:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости. 10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижных бочки. 10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами. 10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает. 10:33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках. 10:41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом. 10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть. 11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону. 11:12 Артур Чилингаров растаял. 11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище. 12:00 Кругом что то щелкает. 13:00 Достало это щелканье. 13:01 Только что по радио передали – ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить. 15:30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак. 15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком. 15:41 Этот !»:%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу за веником. Подлиза безмозглый. 15:42 Манагеры оборвали березу. Подлизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск. 15:58 Церковь в панике – теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба. …………. 21:00 Попал в ад. Прохладно тут. Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3088065 Поделиться на другие сайты Поделиться
Retroviks 23 июня, 2012 ID: 4218 Поделиться 23 июня, 2012 Разговор двух приятелей: - Дeвушки eщe ни рaзу нe откaзывaли мнe в сeксe! - Кaк тeбe удaлось этого добиться?! - Я просто нe прeдлaгaю! Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3089225 Поделиться на другие сайты Поделиться
Retroviks 23 июня, 2012 ID: 4219 Поделиться 23 июня, 2012 Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях. Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3089226 Поделиться на другие сайты Поделиться
Lexxx 27 июня, 2012 ID: 4220 Поделиться 27 июня, 2012 У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает: - Ну, где-то месяц, наверное... Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит: - Ну, наверное, неделю.... И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок: - Ну, за год смогу купить... - А что же так долго? - Ну, БМВ то довольно большая кампания... *** Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. *** Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик. Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3096759 Поделиться на другие сайты Поделиться
felix169 29 июня, 2012 ID: 4221 Поделиться 29 июня, 2012 В армии США: - Откуда ты родом, солдат? - Канада, сэр! Страна проституток и хоккеистов, сэр! - Моя жена из Канады! - За какую команду она играет, сэр? Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3101664 Поделиться на другие сайты Поделиться
CarniesNotSad 7 июля, 2012 ID: 4222 Поделиться 7 июля, 2012 Это не анекдот, но меня улыбнуло. Описание мультфильма с одного сайта: Фильм содержит сказки трех Янов Верика, каждый направленный одним художником. Первая история намеревается к горам Sumava в южной Богемии узнавать, жили ли Людоеды когда-либо там. Средний рассказ Шляпа и Небольшое Перо Сойки касаются короля, который посылает его трех сыновей, чтобы возвратить шляпу, которую он оставил в таверне, когда он был молод. Третья и самая долгая Причина сказки и Удача о двух достоинствах попытки названия доказать их важность, изменяя жизнь пастуха свиньи по имени Луи. Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3114230 Поделиться на другие сайты Поделиться
SergeyM 9 июля, 2012 ID: 4223 Поделиться 9 июля, 2012 Про жару особенно актуально) Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3115477 Поделиться на другие сайты Поделиться
chester111 11 июля, 2012 ID: 4224 Поделиться 11 июля, 2012 Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))). Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги… У меня проблема… Ну я как дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь Петербург), захожу. - В чем дело? - спрашиваю. - Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться. Скажу что ты мой брат, ладно? Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится, приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо: - День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли? - Ага! - Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо посидели. А это страшный Коля так и не пришел. Олигарх - человек с большой Цифры. Разговор с пятнадцатилетним сыном: - Собрался куда? - На свидание с девушкой. - Мусор по дороге вынеси. - Пап, зависть плохое чувство! Наука, обобщающая принципы кибернетики математики - кибениматика. - Блин, что-то меня последнее время никто не понимает... - В смысле? Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки. Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать. Асы пиара - pr-асы. Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit. - Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет! - А на кукуй тебе столько? - Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принес... три литра... Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Можешь не подниматься - мы тонем!!.." Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены.... Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату! На женском форуме: - А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа! - Ты серьезно???????? - Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать. - А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет? Не делайте из мухи слона, не прокормите! С голой женщиной трудно спорить. Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие. Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом: - Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?! - Что, счет пришел? - Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой.... http://vova-91.livejournal.com/1469098.html Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3119452 Поделиться на другие сайты Поделиться
mastholte rietberg 14 июля, 2012 ID: 4225 Поделиться 14 июля, 2012 не знаю, в какую тему поместить) формально реклама в местных газетах это стихи, но выходит анекдот... глубоко тронули строчки, выделенные зеленым цветом (зачем? может, это цитата?)) Имя Цитата Ссылка на комментарий https://forumkinopoisk.ru/topic/800-anekdoty/page/169/#findComment-3123091 Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.