Анекдоты

[WTFmate]

Копипасты с башорга:

 

Детство - это когда кот старше тебя.

 

ххх: вышла 8 серия игры престолов)

ууу: счас у меня начинаются свои игры престолов

ууу: сессия

ххх: дом "деканат" объявил войну дому "студенты". Дом "преподаватели" пока выжидают, чтобы выбрать одну из сторон. Дома "столовая" и "буфет" просто зарабатывают на войне других домов.

ххх: типа так?

 

atika: задолбалась работать! у меня мозг взрывается!!!!

kross: ересь! вакуум не взрывается!

[Live to tell]

Подлинная брачная объява, не смогла не запостить:

Ангел 49 лет, москвич, в/о, без в/п ищет даму для серьезных отношений, прошу телефон. ..., Мос., д/в Бархатному С.В.

Гениально все, вплоть до фамилии.

[Виктор Сорокин]

Бред с силой кобылы

[Rob_Zombie]

Бред с силой кобылы

 

Ты хотел сказать "сивой" ?

_______

 

 

Объявление в газете:

"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! "

 

 

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают:

- Откуда фингал?

- Да жена врезала.

- За что?

- Да я ее на ТЫ назвал.

- Но за это не бьют. А как дело то было?

- Да лежим мы в постели. Она мне говорит:

- Что- то мы давно любовью не занимались.

А я ей отвечаю:

- Не МЫ, а ТЫ..

 

 

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

 

 

- Основные темы анекдотов: политика, шоу- бизнес, телевидение...

- А евреи?

- Я же сказал: политика, шоу- бизнес, телевидение...

 

 

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое

или полусухое?

- Вы с дамой?

- Разумеется.

- Это которая сейчас пошла танцевать?

- Ну да.

- Закажите водки...

[Виктор Сорокин]

Ты хотел сказать "сивой" ?

_______

 

Бред сивой кобылы всякий слышал... а вот бред с силой кобылы...

[Виктор Сорокин]

Ты хотел сказать "сивой" ?

 

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое

или полусухое?

- Вы с дамой?

- Разумеется.

- Это которая сейчас пошла танцевать?

- Ну да.

- Закажите водки...

 

[YHWH]

Прилетел Войцех Ярузельский в начале 80-х в Америку. Ну ему, ясен пень, оказывают всяческие почести, всюду водят, всё показывают и расказывают, в общем, всячески выманивают Польшу из социалистического лагеря.

 

- А сейчас, Войцех, я покажу вам самую нашу секретную комнату, - говорит Рейган, заводит в большой зал без окон, но с тремя кнопками в стене - бронзовой, серебряной и золотой. - Вот нажму бронзовую кнопку, и всё! Капец! Не будет больше Советского Союза! Нажму серебряную - сгинет не только Советский союз, но и все социалистические страны! А нажму золотую!!! - весь мир улетит в тартарары!!!

 

- Знаете, Рональд, ваш рассказ напоминает мне историю, приключившуюся с пани Ковальской...

 

- А что с ней произошло?

 

- Понимаете, у неё в доме был большой будуар с тремя унитазами - бронзовым, серебряным, и золотым...

 

- Ну!?

 

- Ну и когда пришли русские - она обделалась прямо на лестнице...

[VasekVVV]

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

 

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

 

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

 

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

 

5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?

Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?

 

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

 

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

 

8. Какие у вас есть достоинства?

На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

 

9. Каковы ваши недостатки?

Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!

[Chudische]

Прям вспомнил как сам устраивался.

[Helen]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Виктор Сорокин]

Родина тебя не забудет!

Но и не вспомнит...

[makara]

- Что тебе подарить на день рождения: зажим для дененг или портмоне?

- Зажим для денег у меня уже есть. Это моя жена.

[REINHARDT]

Семен пришел домой в таком ПЛОХОМ настроении, что жена, не зная, чего он сейчас хочет больше, легла голой в пельмени.

[Rob_Zombie]

Бабушка в маршрутке:

- Сынок возле базара остановишь!

- Базару нет бабуля.

- Как нет? Вчера же был.....

[Psychonaut]

Анекдот-цитата.

 

"Зачем идти в кино, если с Моуриньо я и так вижу все лучшие комедии мира?"

[Rob_Zombie]

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

 

 

Комплексуя из-за лишнего веса, девушка записалась на секцию каратэ и в итоге ещё и отхватила.

 

 

С утра у опорного пункта менты матерились, стирая надпись на стене "Рок-клуб. Мы открылись!"

 

 

В стремлении каждый раз доказывать, что ты - женщина, совсем необязательно каждый раз показывать, что ты - дура.

 

 

Любитель читать в туалете Валера случайно насрал в библиотеке.

[Стальной Детройт]

Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.

Жена мужу:

- Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.

Муж:

- Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!

 

- Костик, мне скуучноо..

- Не, я в такую жару не могу.

 

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

 

- Задолбало. Жара + собственный дибилизм. И суп прокис.

- Суп стал причиной смерти программиста - заголовок новостных лент!

- Программист стал причиной смерти супа =)

- Двойное самоубийство в съемной квартире !

 

- Официант! У меня в супе что-то плавает!

- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

 

Дневник жары

7:12 Проснулся от того, что уплыла подушка.

7:24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7:24 А, нет, не отключили :-(

7:26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7:38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7:53 Чайник вскипел.

7:58 Кофе испарился.

8:10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…

8:15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора.

8:16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8:18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед?

8:25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8:31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса.

8:33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8:38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8:40 На задней площадке три человека упали в обморок.

8:44 В метро проскользнул без проблем.

8:46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8:50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда.

8:51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8:59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу.

9:08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9:09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное, стоит снять галстук.

9:10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9:11 С грустными лицами все разошлись.

9:15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9:20 Играю в сапёра, но работа все равно кипит.

9:28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников – им развлекаться, а этим там работать.

9:30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9:33 Секретарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9:55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10:00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10:11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пивзавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижных бочки.

10:16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10:24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10:33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10:41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10:50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11:03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11:12 Артур Чилингаров растаял.

11:20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12:00 Кругом что то щелкает.

13:00 Достало это щелканье.

13:01 Только что по радио передали – ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14:00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить.

15:30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком.

15:41 Этот !»:%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу за веником. Подлиза безмозглый.

15:42 Манагеры оборвали березу. Подлизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике – теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба.

………….

21:00 Попал в ад. Прохладно тут.

[Retroviks]

Разговор двух приятелей:

- Дeвушки eщe ни рaзу нe откaзывaли мнe в сeксe!

- Кaк тeбe удaлось этого добиться?!

- Я просто нe прeдлaгaю!

[Retroviks]

Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.

После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.

После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.

После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

[Lexxx]

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:

- Ну, где-то месяц, наверное...

Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:

- Ну, наверное, неделю....

И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:

- Ну, за год смогу купить...

- А что же так долго?

- Ну, БМВ то довольно большая кампания...

 

***

 

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .

Старушка ответила:

-Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –

Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.

Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента

- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:

- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

 

***

 

Мужик заходит в бар, заказывает виски:

- Сколько с меня?

- Три доллара.

Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.

Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.

На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.

Бармен злится, но за деньгами ходит.

Короче, такая картина повторяется день за днем.

И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.

Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.

Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.

Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:

- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

[felix169]

В армии США:

- Откуда ты родом, солдат?

- Канада, сэр! Страна проституток и хоккеистов, сэр!

- Моя жена из Канады!

- За какую команду она играет, сэр?

[CarniesNotSad]

Это не анекдот, но меня улыбнуло. Описание мультфильма с одного сайта:

 

Фильм содержит сказки трех Янов Верика, каждый направленный одним художником. Первая история намеревается к горам Sumava в южной Богемии узнавать, жили ли Людоеды когда-либо там. Средний рассказ Шляпа и Небольшое Перо Сойки касаются короля, который посылает его трех сыновей, чтобы возвратить шляпу, которую он оставил в таверне, когда он был молод. Третья и самая долгая Причина сказки и Удача о двух достоинствах попытки названия доказать их важность, изменяя жизнь пастуха свиньи по имени Луи.

[SergeyM]

Про жару особенно актуально)

[chester111]

Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))).

Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги… У меня проблема… Ну я как

дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь

Петербург), захожу.

- В чем дело? - спрашиваю.

- Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться.

Скажу что ты мой брат, ладно?

Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится,

приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома

ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо:

- День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?

- Ага!

- Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо посидели. А это страшный Коля так и не пришел.

 

 

Олигарх - человек с большой Цифры.

 

 

Разговор с пятнадцатилетним сыном:

- Собрался куда?

- На свидание с девушкой.

- Мусор по дороге вынеси.

- Пап, зависть плохое чувство!

 

 

Наука, обобщающая принципы кибернетики математики - кибениматика.

 

 

- Блин, что-то меня последнее время никто не понимает...

- В смысле?

 

 

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

 

 

Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

 

 

Асы пиара - pr-асы.

 

 

Мало кто помнит, что задолго перед тем, как появились iPod, iBook, iPhone, был iBolit.

 

 

 

 

- Кукушка, кукушка, накукуй мне 200 лет!

- А на кукуй тебе столько?

 

 

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

- Да.

- Тогда вот тут я принес... три литра...

 

 

Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Можешь не подниматься - мы тонем!!.."

 

 

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены....

 

 

Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!

 

 

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!

- Ты серьезно????????

- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.

- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

 

 

Не делайте из мухи слона, не прокормите!

 

 

С голой женщиной трудно спорить.

 

 

Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.

 

 

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.

Директор за компом:

- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!

- Что, счет пришел?

- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

http://vova-91.livejournal.com/1469098.html

[mastholte rietberg]

не знаю, в какую тему поместить) формально реклама в местных газетах это стихи, но выходит анекдот... глубоко тронули строчки, выделенные зеленым цветом (зачем? может, это цитата?))