Анекдоты

[Molko]

Werewolf3D>Я начинающий, зацените модельку мастера Йоды, народ!

 

MakaR>ну ты с пропорциями накосячил.. И еще, Йода вроде мужского пола... откуда у него сиськи???

 

Sohei>Сиськи это всегда удачный ход!

[Molko]

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.

>> Авторы муж и жена.

>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

[Михалыч]

Molko, решил нам тут весь bash.org.ru процитировать?

[Molko]

Лан выкладываю последнюю, завершающую цитату

* V1RUS меняет ник на сука

* сука был забанен @Guard (Следи за своим языком!)

* @Guard был забанен @Guard (Следи за своим языком!)

[Molko]

Михалыч ясн пень! не тупые же анекдоты выкладыватЬ!

[Timur]

О Буше:

 

Буш: Тони! Я жажду обладать Ираком!

Блэр: Джордж, милый, если ты хочешь, я могу и раком..

 

Буши уходят и приходят, а ножки остаются.

 

Джордж Буш угостил американских солдат пластиковой индейкой. Но они этого не заметили.

 

Два албанца общаются после визита Буша:

- А ты видел, какие у Буша часы?

- Не, покажи!

[Molko]

Самый рульный анекдот В теме "Злобное место" страница 1 пост номер 13

[Helen]

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.

- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?

 

-

 

Молодожены договаpиваются:

Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя,

а если напpаво - то не хочy !!!

Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy,

а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

[Helen]

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:

- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.

Подлая селезенка вылезает и говорит:

- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:

- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:

- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:

- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:

- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.

Встает член:

- Яйца я в обиду не дам!

Мозг:

- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

 

-

 

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

 

-

 

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:

- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

- Ну да, конечно.

[Helen]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:

1. Вы можете посетить магазин только один раз.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!

Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

[Лурдес]

Русские машины так устроены, чтобы у мужчин всегда был повод собраться в гараже.

 

SMS: "Привет, дорогая! Меня похитили инопланетяне и ставят надо мной опыты. Измазали помадой, облили духами, расцарапали всю спину и забрали деньги. Буду через 15 минут. Не ругайся."

[Марта]

3 штуки непристойных анекдотов:

 

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:

- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!

Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:

- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.

Мужик:

- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!

- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...

- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!

- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,

а на балконе!

- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

 

Однокомнатная кваритра. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залесть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор:

- Так... дворник во дворе подметает...

Смотрит в небо:

- Вот вороны полететли...

Смотрит на дом напротив:

- А в вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять её родители тр@хаются!

 

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.

Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.

- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.

- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?

- Конечно же золотой!

- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

[Molko]

MuXa

аааааааааа

HeroIn

чё такое?

MuXa

гей-парад в Питере будет проведён 2 августа - в день ВДВ

[Timur]

Клинтон передает Бушу-мл. все дела, водит его по Белому дому...

Внезапно Буш замечает в Овальном кабинете ма-аленькую фотку Моники в уголке.

Буш:

- А это кто такая?

Клинтон (замявшись):

- А это... в общем... моя одна знакомая... така-ая девка хитрющая...

мда-а... ей палец в рот не клади!!!

 

После приезда Билла Клинтона в Россию, западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени... Так и оставили лежать...

 

Билл Клинтон заказал себе компьютер, который мог бы ответить на любой вопрос.

В назначенный срок компьютер установили, Билл Клинтон подумал и спросил:

- Когда будет третья мировая война?

- В 2001 году, - ответил компьютер.

Билл Клинтон почесал репу и спросил:

- Ну а сколько будет стоить банка Пепси-колы после третьей мировой войны?

- 10 копеек, - ответил компьютер.

[Timur]

Американец путешествует по Европе.

- Где мы?

- В Париже, мсье - отвечает шофер.

- К черту подробности! В какой стране?

 

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:

- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.

- Само собой, сэр. Это психбольница.

 

Идут англичанин и американец вместе, подходят к лифту:

- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в “еlеvаtоr” (лифт по-американски).

- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется “lift” (лифт по-английски).

- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!

- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

[estrella]

Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:

- Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш?

Бабка посмотрела и говорит:

- Нет, сыночек, у меня плоских нет...

---

Горводоканал предоставляет новую услугу: Дерни за веревку и закачай прикольную воду в свой бачок совершенно бесплатно !

---

Биология для программистов:

Желудь - это заархивированный дуб

---

Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.

---

[Helen]

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:

- Ван бир!

Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.

Через пять минут "наш":

- Ван бир!

Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал.

Через пять минут "наш" опять:

- Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал.

Через пять минут "наш" снова:

- Ван бир!

Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.

"Наш" берет бокал и с недовольством:

- А печенько?

 

_

 

- Для чего блондинка крошит хлеб в унитаз?

- Кормит туалетного утенка.

 

_

 

Родители собираются на работу, и говорят Вовочке:

- Сегодня ты поедешь к бабушке с дедушкой.

- Ну мама, там же скушно, я не хочу.

- Ничего не знаю, с 8 до 5 ты будешь у бабушки с дедушкой, а в 5 мама тебя заберет...

- Интересно, что я буду делать до 5 на кладбище?

 

-

 

Объявление:

Познкакомлюсь с Людой.

Людоед.

[Helen]

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?

1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго

настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут,

pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь, то теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее

завышенные запpосы.

12. Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее.

13. Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз полная чушь!

[Марта]

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.

Доктор:

- Болит?

- Нет

- Маленький?

- Нет!

- Слишком большой?

- Да нет же!!!!

- Так что тогда?

- Правда хороший?

 

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.

-Дорогой, что это с тобой? Это мне?

-Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?

-Так сразу? Ты давай чайку с тортиком, а я пока цветы поставлю.

-Потом, все потом! Пошли в спальню!

-Дорогой, я...

-Пошли уже, ну!

-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!

-Да вы что все, сговорились, что ли?!

 

Приходит женщина к врачу, и говорит:

--Мой муж на меня вообще внимание не обращает, супружеский долг не выполняет.

--Вот вам порошочек, отличный, точно поможет.

Ну приходит жена домой, варит вареники, посыпает порошком, зовет мужа есть, а сама разделась и в кровать.

ЖДЕТ.................

Тут в комнату врывается муж:

--Ты когда-нибудь видела, как занимаются сексом собаки?

Та в предвкушении:

--Да, милый!

--А кошки?

--Да!

--А ВАРЕНИКИ???

--Нет!

--Так пойди посмотри!

[Valentine]

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад

 

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым

как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.(Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ёжик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами. – (Велосипед)

[Марта]

Hашли ежик с лошадью pyжье. Лошадь заглядывает в дyло, копошится возле пpицела. А ежик внизy, возле кypков копошится. Вдpyг ежик ненаpоком давит на спyсковой кpючок - выстpел.

Лошадь в пpедсмеpтных сyдоpогах бьется...

Ежик ей обиженно:

- Да... Тебе-то смешно... А я знаешь как испугался!

 

- Наташа, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Наташа, ты ошибаешься!

- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!

- Наташа, фу!

 

Кораблекрушение.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.

Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.

Один матрос несколько секунд смотрит, потом бьет по лысине веслом:

- БЛИН, НАМ ТУТ НЕ ДО ШУТОК!!!

[A.Z.]

- Парадокс жизни.

- Что?

- Сдаю экзамен до вышке. Попадает билет - то, что надо. Во внутреннем кармане лежит шпора, аккуратно с неё списываю. Мобилу на всякий случай выложил на край стола, чтобы если понадобится, время глянуть. И вот, почти всё списал, как начинает трезвонить телефон, от вибрации падает на пол, пытаюсь его поднять и шпора выпадает из кармана, всё рассыпается по полу, препод ставит неуд, пересдаю аж в августе.

- И в чём парадокс.

- В тексте сообщения: " Привет. Удачи на экзамене".

[A.Z.]

Заходят в мотель трое американских студентов. Спрашивают про комату, на что администратор говорит:

- Очень жаль, но комната всего одна.

- Ничего, мы поместимся, не привыкать.

После них приходит трое гангстеров. Тот же вопрос.

-Есть одна комната, но там уже три студента.

-Ничего, мы люди цивилизованные, разместимся.

После них приходит три ковбоя. Тот же вопрос.

- есть комната, но там уже шесть человек.

-Ну ничего, мы можем и стоя поспать.

После них в мотель заходит очаровательная блондинка. Вопрос тот же. Администратор неуверенно:

- Есть комната, но там уже девять мужиков.

- Ничего, всего одна ночь...

Ночь проходит. На утро первыми из комнаты выходят три студента:

- Три Кока - Колы.

Вторыми выходят гангстеры.

- Три Кока-Колы.

Третьеми выщли ковбои

- Три Кока-Колы.

Последней вышла блондинка

- Сто грамм водки.

 

Мораль: девять из десяти американцев пьют Кока - Колу.

[Ниллган]

- Парадокс жизни.

- Что?

- Сдаю экзамен до вышке. Попадает билет - то, что надо. Во внутреннем кармане лежит шпора, аккуратно с неё списываю. Мобилу на всякий случай выложил на край стола, чтобы если понадобится, время глянуть. И вот, почти всё списал, как начинает трезвонить телефон, от вибрации падает на пол, пытаюсь его поднять и шпора выпадает из кармана, всё рассыпается по полу, препод ставит неуд, пересдаю аж в августе.

- И в чём парадокс.

- В тексте сообщения: " Привет. Удачи на экзамене".

 

Похожий случай из жизни.

Экзамен по высшей математике на 3 курсе, или на 4 не помню точно...

Девчонка, неплохо разбирающаяся в этом деле, но сложные отношения с преподом. Она перестраховалась на всякий взяла тетрадь и засунула под кофту. Написала все, или списала, точно не знаю. Пошла отвечать все преподу. Все ништяк. Пять! Она - девушка эмоциональная от радости руки вверх и подпрыгнула - тетрадь вывалилась...

[Navarro]

На входе в ночной клуб:

- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?