Анекдоты

[Марта]

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.

Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:

"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"

"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?

"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.

"Простите, но я читаю, а не рыбачу."

"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".

"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.

"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.

"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"

[kartman]

Пьяные Ксения Собчак, Анфиса Чехова и Михаил Швидкой. Швидкой:

- Вот вы, девки, думаете, что я, министр культуры, такой скучный и занудный. А вот ответьте мне на вопросы: что у Турчинского большое, у Харатьяна маленькое, а у Витаса вообще нет?

Собчак начинает ржать, как лошадь, а Чехова от такой пошлости падает на пол. Тогда Швидкой подпрыгивает и визжит:

- Ха! Дуры! Гонорары за фильмы!!!

 

Сын возвращается с тусовки. Мама:

- Ну, сыночек, как погуляли?

- Как обычно: напились, накурились, залезли в джакуззи и перее...лись как обычно.

- А девочки были?

 

Еврейская народная сказка:

Идут по полю Сарочка да братец её Абрамушка мимо бухого нищего с бутылкой водки. Абрамушка и молвит:

- Сара, дай я из горла попью.

- Не пей, Абрамушка! Иванушкой станешь!

[KOrsar]

Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

 

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.

Правым и левым глазом...

 

Я конечно не рассист, но считаю, что обезьяна должна жить на дереве.

[Марта]

Вовочка на первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:

- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

- 36!

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Ноги!

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

[banifatsy]

Лето. Жара. Сидят два мужика на берегу реки и смотрят на красивую девушку, которая катается на водных лыжах.

Тут трос лопается и она начинает тонуть. Они естественно как истинные джентельмены бросаются в воду ее спасать.

Когда вытащили на берег первый начинает делать ей искусственное дыхыние рот в рот.

-Такое ощущение, что она лет 30 зубы не чистила.

-Конечно, та была в купальнике и на лыжах, а эта в тулупе и на коньках.

[Марта]

Заранее прошу прощения за лексикон.

 

Вовочке задали домашнее задание.Написать сочинение со словами "так как и наверное" На следующий день Учительница спрашивает домашнее задание.

- Петя,что ты написал? Петя отвечает:

- Наверное сегодня пойдёт дождь,т.к на небе тучи.

- Молодец, Петя, садись, а ты что написал Вовочка?

- Бабушка пошла в туалет с газетой.

- Вовочка, а где слова т.к и наверное?

- Бабушка наверное пошла срать т.к читать она не умеет.

[детка]

Винни-Пух в разных странах:

 

Китай: Вин Ни Пухьё

Израиль: Винихак Пухберг

Грузия: Винирон Пухаридзе

Англия: Сэр Винсент Ван Пух

Узбекистан: Винифшан Пухартдинов

Армения: Виник Пуханян

Испания: Винио Пухалес

Шотландия: Винни МакПух

Италия: Виннильёри Пухачелли

Бразилия: Мария Де-Ла Сантес Винни Пух младший

[gordy]

2детка: Жуткий боян.

[детка]

Чего?

[KOrsar]

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком

воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

- Хочешь попробовать?

- Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

[Beatrix_Kiddo]

Варианты строчек известных песен )

 

К. НИКОЛЬСКИЙ. «Я песню спел – она не прозвучала»

 

- Я песню спел, но очень-очень тихо;

- Пока я пел, все зрители уснули;

- Один козел кричит все время «Громче»!

- Конечно, плохо слышно – вы ж свистите!

- Бывает, я и сам себя не слышу;

- А в ванной пел – и было очень громко!

- Спасибо, что хоть в ноты попадаю;

- Так я ж не знал, что вы глухонемые!

- Ах, как некстати несмыканье связок!

- Я песню спел – а мне не заплатили;

 

БИ-2. «Полковнику никто не пишет…»

- Ему не носят бандероли;

- Вскрывают письма на почтамте;

- И факсы тоже не проходят;

- Он отключен за неуплату;

- В мобильном села батарейка;

- Он постоянно недоступен;

- Вчера сломался телевизор;

- не подписан на газеты;

- Полковник одурел от скуки;

- Не надо было ехать в Тынду.

 

Г. СУКАЧЕВ. «Я милого узнаю по походке».

- Я милого узнала, но не сразу;

- Мой милый на бровях пришел с работы.

- Мой милый если выпьет – еле ходит;

- Не сразу милый мой прошел в калитку;

- Он по прямой ходить вобще не может;

- По странной траектории он ходит;

- Ах, как же его сильно мотыляет!

- Он после литра не такой уж милый;

- Теперь и по походке не узнаю;

- У милого отсутствует походка;

- И пульс куда-то тоже подевался;

- Его я опознала по ботинкам.

 

СПЛИН. «Мое сердце».

1. «Мы не знали друг друга до этого лета».

 

- Мы не знали-не знали, вдруг раз – и узнали;

- Мы узнали друг друга, но не досконально;

- Мы узнали друг друга до этого места;

- Мне узнать тебя глубже мешает стыдливость;

- Мы узнали друг друга по родинке сзади;

- Я красавиц таких не встречал и в Мытищах;

- Жаль, тебя не одобрили папа и мама;

- Мне потом про тебя кое-что рассказали;

- Я всегда обо всем узнаю с опозданьем;

- Хорошо, что я взял пачку контрацептивов;

- Я тебя не узнал после третьей бутылки;

- Мы назвали ребенка в честь дня водолаза;

[skull]

Новости кино 2012: теперь московский конофестиваль проходит только 6 шесть дней , наверное так лучше для печени...

[Baba Kapa]

В газете прочитала:

 

Когда Анжелина Джоли обижается на Брэда Питта, она надувает губки до 5-ти атмосфер.

[KOrsar]

Автомобиль агента Джеймса Бонда:

- Руль слева.

Автомобиль Штирлица:

- Руль справа.

Автомобиль Фокса Малдера:

- Руль где-то рядом...

 

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

 

 

 

Очень странно почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

 

 

Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому.

Поначалу, Циолковский удивлялся - что к нему приходит вышленный мульт.персонаж,

но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...

[gordy]

Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.

- Лектор - улыбнулся я.

- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!

- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?

- Месье попросили старые друзья.

- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.

- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!

- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

[KOrsar]

Когда-то солдату на войне оторвало руки и ноги гранатой, ну в общем все конечности, и тогда этот солдат стал бесконечным!!!

[Марта]

Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами.

Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары.

ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан".

ДПСник говорит:

- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.

Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал.

Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.

А "реальный пацан" и говорит:

- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...

[Molko]

Gordy, не в укор будет сказано, но тема не очень не потому что плохая, а потому что анекдоты плохие. Я не думал раньше что о людях можно много узнать по анекдотам. Но благодаря этой теме я узнал какой IQ у некоторых наших форумчан.

 

p.s а вообще чуваки держитесь, сейчас раскачаю эту тему) буду выкладывать не долбаные анекдоты, а цитаты, которые были в реале произнесены разными людьми Поехали

[Molko]

ИТак чуваки первая цитата, которая была произнесена реальными людьми!

 

<Бу3>: мы с моим парнем на даче черную смородину собирали

<Пик>: и как?

<Бу3>: да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала)

<Бу3>: упс...

[Molko]

Вторая)

egor: слава победе

Артём: слава. только это не артем

egor: блин

Артём: ну ничего страшного

egor: а кто это?

Артём: девушка его

egor: света?

Артём: СВЕТА?????!!!!!!!!!!!!!!!!

[A.Z.]

Во вторую вообще не вьехал.

[Molko]

Третья соотвтственно!)

<den_bmF>: Брат купил мыло, на нем написано "Банное мыло" и с ехидной рожей подписал впереди букву "Е",... и ржот, сцуко... человеку 38 лет, мля...

[Molko]

A.Z. весь прикол в том что под ником "Артем" сидит реальная девушка Артема, а самого его нет) А егор пропалил какую то свету))

[Molko]

Sonics: и че они ночью на кладбище делали?)

Nesferato: пришли они значит туда, через забор перелезли без палева, походили, посмотрели, пивка выпили... собрались уходить уже, а тут - "мля, идет кто-то!"

(время часа 2 ночи)

спрятались они за плитой, затаили дыхание, ждут...

И тут совсем рядом раздается звук характерный - сцыт кто-то!

Sonics: O0, а потом?

Nesferato: а потом один из них не выдержал и каак заорет "Я ТЕ ЕПТ ПОССУ ТУТ!!!".

"Характерный звук" на секунду приостановился а потом начал быстро отдаляться...

[Molko]

Feel In> мля, я в депрессии...

Zara> чо так?

Feel In> да я сейчас один! в закрытой квартире! в закрытой ванной!!! мылся в душе, уронил мыло, нагнулся поднимать и наделся жопой на кран. жизнь - ссука, никому нельзя доверять