Анекдоты

[estrella]

- Мужчина, скучаете?

- Не настолько...

-----------

Чем отличают видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?

В порнофильмах музыка лучше.

----------

Кружок любительниц твёрдой игрушки

---------

- А это наш Леха по кличке Зверь.

- Какой зверь?

- Свинья!

---------

Дорогой, где ты был?

- В прокуратуре!

- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

---------

Эстонский автоответчик:

- Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

----------

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"

----------

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

----------

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО

----------

[cmdm]

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не

против Хищника".

[gidr]

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

[SsvS]

Мужик о своей жене:

у меня жена кофе в постель подаёт, кофе, чай, завтрак подаёт, обед, ужин - в постель, тапочки, ковёр выбить, собаку гулять, зараза, всё в постель...

[SsvS]

Есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление В. В. Путина перед народом...

[gidr]

Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик.

- Слышь, откуда велик?

- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»

Ну я и взял. Клевый велик, да?

- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

[Murka]

Идёт Пятачок по лесу, видит - Винни сидит и что-то жуёт. Пятачок подходит и спрашивает:

- Винни, ты что делаешь?

- Мёд ем,- говорит Винни.

- А что он такой чёрный?

- Я его уже пятый раз ем.

[SsvS]

Взволнованная мама звонит по телефону:

 

- Алло! Алло! Это скорая помощь? У моего ребёнка температура +40!! Что мне делать?!!

- Ничего не делайте, и через три часа температура будет +20.

[gidr]

Деревня..

Заходит мужик в сарай, а там лошадь лежит при смерти... Он так подумал-подумал и решил, что нада её кончить, пока не померла...

Расказал об этом жене, а свинья все это слышала... И так тихо говорит лошади, типа, когда хозяин зайдет ты из последних сил бегай, резвись во всю... Ну мужик с ножом заходит, смотрит, а лошадка-то скачет.. ржет мужик, довольный... расказал об этом.. праздник... И на радостях зарезали свинью.

[gidr]

- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?

- Разбегаются.

[gidr]

Пошловатый анекдот:

 

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Парень:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

[gidr]

- Привет подушка! - Привет подружка! А ты что такая красная? - Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала…

[gordy]

Реальная театральная оговорка:"Чума на оба ваших чума!"

[Smart]

Сидит мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит:

- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.

Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит

мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и

говорит:

- Анестезию я сделала,вырывайте! Только быстрее,плачу 300 баксов

Мужик думает: "А чего не вырвать 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в

рот, сжимает и дергает. Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает.

Минут через пять видит мужик в окно подъезжают джипы с братвой. Мужик

мысленно усрался

Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:

- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?

Мужик(обреченно):

- Да у меня

Браток вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: -

Держи Мужик! Заслужил... Ты моей теще язык вырвал!!!

[gidr]

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.

Старший: - Ндаа....

Средний: - Да уж не мешало бы...

Младший: - Ну че - я сбегаю?

[gidr]

-Доктор, мне кажется, что я стал невидимым!

-КТО это сказал???

----------------------------------------------

-Здравствуйте, бесплатный доктор!

-Здравствуйте, безнадёжно больной!

[Murka]

Сидят на берегу два укуренных наркомана. Подходят милиционеры:

- Тут труп не выплывал?

- Не выплывал.

Через некоторое время выплывает труп, наркоманы говорят:

- Плыви, мы тебя уже отмазали.

-----------------------------------------

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

-----------------------------------------

- Сонечка, вы что-нибудь привезли из Парижа?

- Не знаю, я ещё не проверялась.

[gidr]

Этапы взросления мужчины:

5 лет - мама знает всё

10 лет - чего-то мама не знает

15 лет - да что она знает, эта мама!

30 лет - и, всё-таки, надо было слушать маму...

[gidr]

— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

[Murka]

- Тётенька! Какое у вас платье красивое, всё в огурцах и помидорах...

- Отойди, мальчик, не видишь что ли как мне хреново.

[gidr]

- Я завтра женюсь.

- По любви?

- Её папа сказал: "По-любому!"

[gidr]

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.

Отдыхающий:

- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

- Сфотографироваться?

[Donnie Darko]

Хойку:

 

Сын серого козла жил у старой женщины.

В бамбуковую рощу ушел пастись.

Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

 

 

Пожилая женщина

Сеет горох на склоне Фудзи.

Ох.

 

 

Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.

 

 

Жадный человек подобен говяжьему мясу,

Барабану далекой Турции,

Солёному плоду огурца.

 

 

Сын быка движется неровной походкой.

Вздохни полной грудью - кончаются татами,

Падения не избежать.

 

 

Собрались простолюдины - кому водить?

С громкой речью шагает вперед

Шишел-мышел-сан.

 

 

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тили-рисовая похлебка,

Будущий муж и жена.

 

 

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -

Обманули неумного человека

На четыре кулака.

 

 

Строг этикет самурая:

Кто ругательным словом обзывается -

Тот сам называется так.

 

 

Невозмутимости учит дзенская мудрость:

Обидные слова, что говоришь ты про меня -

На себя переводишь.

[rain1713126984]

Раз уж пошли в ход стихи, то позвольте и мне. Читать конечно же с выражением.

 

Пушкин:

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

 

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

 

Есенин

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83

 

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

 

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

 

7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

 

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2000047

[The_Ripper]

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

- Как операция?! Я думал, это вскрытие!