Анекдоты

[Sergey89]

Англия,поместье Баскервиллей:

-Берримор, что там за шум на улице?

-Это акция сексуальных меньшинств! Cэр...

-И, что они там требуют?

-свободной любви! Cэр...

-А, им разве не дают!?

-Дают! Сэр...

-Тогда что-же они орут!?

-Пидарасы... Сэр.

Изменено 02.03.2012 15:26 пользователем Sergey89

[Виктор Сорокин]

Социологический опрос:

 

Вы уже определились, за какого кандидата вы 4-го марта поедете на дачу?

[Floid]

del Изменено 25.06.2012 05:50 пользователем Floid

[Zew]

Сын спрашивает у мамы.

-А почему меня все зовут вампиром.

-Не обращай внимания, ешь супчик пока не свернулся.

 

*********************************************

 

Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора спрашивает:

- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..

- Да нет, а чего нас бояться-то?..

[Psychonaut]

Женщинам в сети посвящается:

 

Оцифрована, околдована...

Тыча в баннеры, как деревенщина,

Ты сидишь, к монитору прикована,

А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,

В сеть с четвёртой попытки зашедшая,

Ты не то, чтоб совсем ненормальная,

Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,

Ничего тут не сделаешь силою.

Ни Камазом со стула, ни трактором,

Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится

В интернете, в реале не сбудется.

Ты уже виртуальна, красавица.

Или это мне только чудится ?

 

***********************

 

Ты себя еле-еле разбудишь,

В Интернет неодетая выйдешь...

Ты мой ник никогда не забудешь,

Ты меня никогда не увидишь.

Не мигая, слезятся от строчек,

Безнадёжные карие очи.

Ты бы к ним приложила платочек

Я его всё равно не увижу!

Оградивши тебя от трояна,

Я подумаю: "Боже всевышний!

А ведь может, она обезьяна!

А, плевать, всё равно не увижу."

И, водя бессознательно мышью,

Пару фраз повторяю покуда:

«Я тебя никогда не увижу.

Я тебя никогда не забуду."

 

Кто бы мог подумать... А мне рассказывали, что сэр Floid - один из самых благородных на КП. Ну что же, ответное:

 

 

Поздней ночью, как на дело

Вышел интернет-маньяк.

Весь напрягся, плешь вспотела,

Сколько телок! Эх ништяк!

 

Вас люблю я Маша, Даша!

Вы одна на весь инет!

Фотография мне Ваша

Просто нравится – слов нет!

 

Из Москвы до Барнаула

К Вам примчусь за два часа!

Только бы не ускользнула,

Вожделенная краса!

 

Для начала нашей страсти,

Вышли фотку нагишом,

Чтобы все твои запчасти

Заценил мой «корнишон»!

 

Развелися Маша с Дашей –

Как такому отказать!

(Фотография Траволты,

Лет примерно, в двадцать пять

 

Слюни капают на клаву,

Руки нервно гладят мышь.

Тут из спальни женка Клава:

«Че ты старый чёрт не спишь?!»

 

В комнату слона походкой,

Клава вышла не спеша.

И супруга сковородкой

Отходила по ушам!

[солнышко]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

[euro-banan]

Социологический опрос:

 

Вы уже определились, за какого кандидата вы 4-го марта поедете на дачу?

 

http://www.britishairways.com/travel/home/public/en_ru

[солнышко]

Я в белом платье и фате

Иду по церкви к алтарю

А папа в спину мне кричит

Олег ......, не позорь семью!

[WTFmate]

http://www.britishairways.com/travel/home/public/en_ru

 

ахахахахахахахаахахахахах

 

looooooooooooooooool

 

мелким шрифтом - в одну сторону (с удовольствием, мать вашу!)

[ботаник]

Англия,поместье Баскервиллей:

-Берримор, что там за шум на улице?

-Это акция сексуальных меньшинств! Cэр...

-И, что они там требуют?

-свободной любви! Cэр...

-А, им разве не дают!?

-Дают! Сэр...

-Тогда что-же они орут!?

-Пидарасы... Сэр.

 

Хоть баян, но очень смешной.

[69993]

Хоть баян, но очень смешной.

 

совершенно несмешной

[WTFmate]

совершенно несмешной

 

Анекдот смешной и вовсе не лишен остроумия хоть и прост.

 

Ты просто сам унылый.

[69993]

Анекдот смешной и вовсе не лишен остроумия хоть и прост.

 

Ты просто сам унылый.

 

Анектод не смешной и его остроумие построено на самом простом из всех возможных принципов.

 

И за словами следи.

[WTFmate]

Анектод не смешной и его остроумие построено на самом простом из всех возможных принципов.

 

Анекдот намного остроумнее, чего не скажешь о тебе.

 

Прежде всего, этот анекдот переведенный и юмор здесь вовсе не в слове 'пидарасы'. Как это принято в России, смеятся над пидарасами только потому что они пидарасы.

 

На Западе и в Европе в крупных городах гей-парад (гала) всех достали (ладно, не всех, многих)

 

I don't get it, why do they need a "benefit gala" or something. It's not like being gay is sickness or anything. The same way I don't understand the gay parades. Be gay and be proud I don't give a shit. These "events" to me seem like the gays who go there are just attention whores and nothing else.

 

Поэтому смеятся тут надо над теми из них, кто не упускает возможности поорать на каждому углу что он гей.

 

А не над гейством как таковым.

 

P.S. Можешь не благодарить.

 

И за словами следи.

 

Повторяю - ты унылый.

[69993]

Ты реально думаешь, что срываешь покровы рассказывая то что и ежу понятно?

 

Повторяю - ты унылый.

 

Повторяю. Анекдот не смешной.

[VasekVVV]

Забегает вспотевший мужик крупного телосложения в мечеть орёт:

-Мусульмане есть?

тишина

-Мусульмане есть?

Другой крупный мужчина в тюбетейке говорит:

-Ну я.

-Пошли со мной - говорит первый мужик.

Выходя из мечети:

-Мне тут жена попросила барашка по-мусульманскому обряду зарезать, а я не знаю как. Поможешь?

-Эе - говорит мужик в тюбетейке.

Схватили вдвоем барашка, а нож оказался тупой, и так режут, и сяк режут, не выходит, только кровью испачкались. Татарин говорит:

-Слышь сбегай в мечеть, приведи ещё кого-нибудь.

Мужик опять забегает в мечеть, весь в крови, опять орёт:

-Мусульмане есть?

Мулла, перекрестился и говорит

-Ей Богу, последний был.

 

------------------------------

 

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете.

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа)))

 

--------------------

 

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-О, как чудно многообразье видов

-О, что за дивное лекало для Пикассо!

-Под суд таких пластических хирургов.

-А в школе вы... ах, да, какая школа.

-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

-Вы как укор порвавшимся кондомам!

-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!

-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла

-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...

-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...

-Не пой при мне, красавица, истошно

-Я вас любил. Вот счет для перевода.

-Уходите? Зачем же так неспешно?!

 

------------

 

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

 

------------

 

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все

хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет

эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:

- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

- Иванов

- Иванов? Хм... Странно... А имя?

- Иван

- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?

- Моисеевич

- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

[WTFmate]

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все

хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет

эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:

- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

- Иванов

- Иванов? Хм... Странно... А имя?

- Иван

- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?

- Моисеевич

- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

 

этопять

 

про мышь тоже понравилось

[Savita]

Ты реально думаешь, что срываешь покровы рассказывая то что и ежу понятно?

 

 

 

Повторяю. Анекдот не смешной.

 

Ежу может и понятно. Смеются над отношениями между хозяином и слугой - любимейшая тема англичан. Тонкий юмор.

[Floid]

del Изменено 19.07.2012 02:55 пользователем Floid

[Psychonaut]

-Вы кто?

-Я добрая фея!

-А почему с топором?

-Как же мало вы знаете о добрых феях!

 

Да-да. Ложную сущность раскрывает : )

[ботаник]

совершенно несмешной

 

Мне кажется, что ты назло мне пишешь. Неужели до сих пор ревнуешь к Психонавту?

 

VasekVVV-шикарные анекдоты!

[Billy Elliot]

Задачи по математике для третьеклассников из одного англоязычного учебника (спасибо yahoo)

 

"I took a nap in a bog one day and woke up screaming. 3796 leeches, 2910 fleas and 1044 vampire bats were stuck to my bald head drinking my blood in ecstasy. How many bloodthirsty bloodsuckers were dining on my head?"

 

Green aliens landed in Chicago and rounded up 1479 math teachers. The bloodthirsty aliens then sucked the blood of 828 teachers and left them for dead. The aliens tied up the rest of the teachers and marched them into 3 UFOs. If there were an equal number of poor math teachers in each UFO, how many teachers were in each UFO?

 

Human terrorists landed on Planet Xintaks and abducted Princess Txsclotyl. The enraged aliens hurled 1420 asteroids at 7 terrorist training camps on Earth. 482 asteroids landed harmlessly in the Pacific Ocean. However, the rest of the asteroids smashed into each camp in equal numbers. How many asteroids smashed into each camp?

 

John's father gave him 1359 marbles on his birthday. John swallowed 585 marbles and died. 9 of John's friends came for his funeral the next day. John's grieving father gave the remaining marbles to John's friends in equal numbers. How many marbles did each friend get?

[Orientir]

Чорт, это забавнее чем поезда из точек "А" и "Б"-).

[Aquarius4]

Люблю еврейские, с их своеобразной, ироничной, характерной логикой .

 

В поезде, в купе едут православный священник, ксёндз и раввин. А скука такая, что кто-то достаёт карты и предлагает сыграть. И вдруг, о боже, полиция! Они тихонечко сбрасывают карты под стол и полисмен строго обращается к православному священнику:

- Скажите отец, Вы играли в карты?

- Христом клянусь, нет.

Ну, что ж, вроде святой отец, надо верить. Ксёндза спрашивает:

- Вы играли в карты?

- Девой Марией клянусь, нет.

Святой отец, надо верить. Раввина очередь:

- Вы играли в карты?

- Видите ли, возможно,... но с кем?

[YHWH]

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140