Анекдоты

[CopyCat]

Вот еще. Прикол старый, но может кто еще не читал

Дневник американского боевого дельфина.zip

[Lollypop]

- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

 

 

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление - бан!!!

 

 

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?

- Я.

- Иди и убери за собой.

 

 

Скоро в кинотеатрах! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфилда?"

Сюжет фильма - любимчик семьи, толстый котяра Гарфилд однажды утром

обнаружил, что его кастрировали... Кто это сделал? Джон, которому кот

регулярно мочился в тапки, Софи, чьи колготки регулярно страдали от

острых когтей? Непредсказуемый сюжет! Заметим, что в начале фильма

Гарфилда озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас...

 

 

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина,

спасающего человека:

- Отцепись, зараза!

[damibo]

Наталья, второй анекдот прям чисто модераторский.)

[Beatrix_Kiddo]

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...

 

Больной отошёл от наркоза:

- Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать?

- А мы же вам руки ампутировали

 

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:

- Скажите, почему у той коровы нет рогов?

- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

 

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.

Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

[euro-banan]

Анекдот из жизни - это актер, которого завот Патрик Килпатрик :lol:

[Lollypop]

Наталья, второй анекдот прям чисто модераторский.)

 

Этот анекдотик еще и актуальный (судя по последнему "злобному месту")

Бьет, как говорится не в бровь, а в глаз!

[kartman]

- Почему твоя жена ходит именно к этому гинекологу? Ему ведь восемьдесят пять!

- У него руки трясутся.

 

Она была от счастья на седьмом месяце.

 

Диалог посреди Копенгагена. Датчанин:

- Вы иностранец?

Янки:

- Это вы иностранец, а я американец!

 

Признаки американского человека:

1. Он гордится тем, что именно он победил Гитлера во время вьетнамской войне в Ираке в одиночку.

2. Он выплачивает сыну ежемесячную российскую зарплату за мойку посуды.

3. Он следит за уровнем халестерина на упаковке.

4. По его жизни всегда проходит красная линия кетчупа.

5. В конце каждого дня он обязательно целует жену в засос и по нему бегут титры.

 

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда?

- Да, конечно.

- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

 

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».

 

У одного еврея жена умерла от рака. Звонит ему мама и говорит:

- Сыночек, тебе нужна новая спутница жизни, но только она обязательно должна болеть раком.

- Зачем, мама?

- Ну ведь после Сони осталось слишком много лекарств.

 

- Давайте выдадим Анджелину Джоли за Леонада Ярмольника!

- Давайте не будем выдавать желаемое за действительное!

 

Книга о Ксении Собчак из серии ЖЗЛ. Жизнь Замечательных Лядей.

 

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2008 год...

 

Александру Гардону таки повезло, что его не назвали Антоном.

 

Умер мужик. Попал в Рай. Смотрит - в воздухе раскачиваются люди.

Мужик спрашивает у Бога:

- Кто это?

Бог:

- Это если их потомки на земле делают пошлость - они раскачиваются.

Мужик:

- А это что за вентилятор?

Бог:

- А это Конрад Хилтон!

 

На следующее Евровидение Россия решила послать Андрея Губина. Будем давить на жалость.

 

Когда я услышал Эмина, я начал понимать скинхедов. Но когда я послушал Тимати, я решил возглавить их движение.

 

Возвращаются с голливудской пьянки Железный Арни с Джеки Чаном. Оба хорошо поддатые. Чан:

- Арни, смотри, вон доллар металлический лежит!

Арни поднял, домой приходит, жена ему:

- Что, снова с этим узкоглазым бухал?

- А как ты догадалась?

- Потому что каждый раз, когда ты с ним квасишь,то домой крышки от канализационных люков притаскиваешь!

 

Старинная еврейская народная мудрость: На халяву - все кошерно.

 

- Как занять блондинку на целый час?

- Запереть ее в круглой комнате и сказать, чтобы она стояла в углу!

 

Корейская народная сказка: жил-был дед и была у него собака, но когда собака порядочно подросла...

 

Советское время. Ищут нового главного бухгалтера на предприятии:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!

- Судимости есть?

- Да.

- До свидания!

Второй.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!

- Судимости есть?

- Нет.

- Родственники за границей?

- Да.

- До свидания.

Третий.

- Здравствуйте!

- Здгавсвуйте!

- До свидания!

 

- Почему все грузины в кепках ходят?

- Они очень боятся утечки мозгов.

 

- Азербайджанские врачи научились делать искусственное дыхание рот-в- рот.

- А раньше не умели?

- Раньше увлекались!..

 

Дана Борисова готовится к тому, что её сейчас опять показывать будут, вдруг режиссёр спрашивает:

- Дана, а почему у тебя тампакс за ухом?

Борисова в удивлении:

- Ой! А где же мой карандаш?

 

Грузинская школа. Урок литературы.

- Дэти, щто такое бирюк? Ну, Гоги?

- Это у Тургэнэва книга такая.

- Нэт, дарагой, это щтан, толко со стрэлочкой.

 

Ксения Собчак в врача.

- Ксения, вы должны начать курить.

- Зачем?

- Вы обязаны убить в себе лошадь!

[A.Z.]

-Свистать всех наверх, право руля!

-Земля, капитан, земля!

-Чего орёшь, придурок, мы только отплываем!

 

Скоростное шоссе. На проезжую часть выскакивает бабка и падает под колёса "Мерседеса". Тот стопориться и в него поочерёдно врезаються "Порше", "Лотос", "Ягуар" и "Роллс-Ройс". Водитель "ройса" успевает выскочить и глядя на всё это безобразие говорит:

-Да, красиво бабка ушла.

 

Урок русского в грузиноской школе:

-Запомнитэ дэти, "от Вас" пишеться отдельно, а "Квас" вместе!

[kartman]

Помирает старый еврей. У постели полно родственников. Неожиданно он произносит:

- Я...зарыл...клад в земле...

- Точне, дедушка.

- Земля - это третья планета от Солнца....

[Orientir]

Навеяло...

Червяк-сын спрашивает у отца:

-Папа, а мы могли бы жить в сочном яблоке?

- Да, сынок.

- А в душистой груше?

-Да, сынок.

-Но почему же мы живём в дерьме?!

-Потому что, это наша Родина, сынок.

[Orientir]

Умирает старый грузин, вокруг него собралась вся семья, грузин говорит последние слова:

- Когда умэр Лэнин, умэр Лэнинызм; Когда умэр Сталин, умэр Сталинизм!..

- Дэдушка Анани! Нэ умирай!

[Олив]

Умирает старый грузин, вокруг него собралась вся семья, грузин говорит последние слова:

- Когда умэр Лэнин, умэр Лэнинызм; Когда умэр Сталин, умэр Сталинизм!..

- Дэдушка Анани! Нэ умирай!

муахаха)

[KOrsar]

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов

Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов

Гиннеса в одной книге!

 

 

Алло! Милиция?!

- Да!

- Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!!

- Куда?

- В задницу!!!

 

 

 

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания.

Я как брошенный цветок под колесами

реальности. Я разочаровалась в любви

и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой

патрон в обойме жизни. Помогите!!!"

Катя, 5 лет.

 

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Cruel]

Анекдот из жизни - это актер, которого завот Патрик Килпатрик :lol:

 

 

euro-banan , ну ты кадр просто

да, я улыбнулась улыбкой Робертс

[KOrsar]

-Привет, я "Nuts"!

-Привет, я МОЗГ!

-Привет, я трава, я помагаю мозгу разговаривать с шоколадками...

 

 

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а

тот говоpит:

- Гусь свинье не товаpищ.

Студент:

- Hу ладно, я полетел.

Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый

тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему

дополнительный

вопpос:

- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой

выбеpешь?

Студент:

- С золотом.

Пpофессоp:

- Ая бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.

Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:

- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.

 

 

Гена стрижет Чебурашку.

-Чебурашка, тебе уши нужны?

-Конечно.

-На, держи!

 

 

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без

хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечьей норе, никак вылезти не

может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда

толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза, спрашивает Пятачка:

"Пятачок,у тебя есть Ружьё?".

"Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:

"Тащи быстрее,Это какой-то неправильный Кролик!!!"

 

 

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

 

 

Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой.Прием.

-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь?

Прием. -Приказ Хорька.

Прием. -Белка, я не понял. Кто такой Хорек?

Прием. -Кабан, ты дятел, понял!?

-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял.

Прием. -Кабан сука ты всех достал Лети молча. Конец связи!

[A.Z.]

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses-абсолютно правильно!

 

Чем отличаеться дворовая собака от армейской собаки?

 

Дворовая в свободное время гоняет кошек, а армейская красит крышу будки.

[KOrsar]

Чем отличаеться дворовая собака от армейской собаки?

 

Дворовая в свободное время гоняет кошек, а армейская красит крышу будки.

 

Правильно! Уважаю!

[KOrsar]

Дневник марсиан:

19.06.2006 - Прилетали американцы и при помощи микро течнологий взломали наш бункер

за 4 часа и раздали всем бургеры, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели

американцев.

4.07.2006 - Прилетали японцы и при помощи нано течнологий взломали наш бункер за

2 часа и раздали всем суши, было вкусно, но всем не хватило, поэтому ма съели японцев.

14.08.2006 - Прилетали русские и при помощи лома и какой-то матери взломали наш

бункер за 2 минуты и раздали всем тумаков, было не вкусно, но хватило всем.

 

 

У меня целая куча анекдотов. Могу расказать анекдот о человеке, как о системе органов. (каждый орган, как отдельный персонаж)

[pcholka111]

Прикольные SMS

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и

выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Lollypop]

2pcholka: Прикольные SMS

 

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

 

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

 

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

 

:lol:

Когда пейджеры были - вот люди коры мочили

эсэмэс-то посторонние не видят, а операторы на пейджере чего только не слышали! Благо - отжило =)

[Beatrix_Kiddo]

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:

- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Экзаменатор:

-Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.

Экзаменатор:

- Отлично, - и пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

- Теперь еще физику надо сдать.

 

****

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:

- Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей, почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех? Ты что, изменила мне?

- Знаешь, дед, грешила я.

- Ну и кто же отец первого сына?

- Ты.

 

****

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.

- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные мометы - только о своей маме...

- А вы заранее оденьтесь посексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...

Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...

- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

[KOrsar]

На лавочку возле женщины садится мужчина:

- Женщина, Вы случайно не педагог?

- Да. А как Вы догадались?

- У вас лицо глупое..

Она (с возмущением)

- У вас тоже лицо глупое!

Он (горько)

- Потому что я тоже педагог...

 

 

Автомобиль агента Джеймса Бонда:

- Руль слева.

Автомобиль Штирлица:

- Руль справа.

Автомобиль Фокса Малдера:

- Руль где-то рядом...

 

 

Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе — клавиатуру.

 

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

[KOrsar]

Кошка подходит к своей миске:

- "Фу, гречка!"

На второй день подходит:

- "Фу, вчерашняя гречка".

На третий день подходит:

-"Вау!!! Гречка!!!"

[Марта]

1. Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Ну чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,

но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться

девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю

того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

 

2. Он:

- В кино были. В парке были. Hа дискотеке были. Теперь куда?

Она:

- В загс!

 

3. Пришли к деду менты, смотрят у него самогонный аппарат стоит, ну они говорят:

-Всё дед в тюрьму тебя за то что самогон варишь-но я не варю самогон

-Ну аппарат же у тебя есть!

-Ну так тогда меня и за изнасилование судите

-А ты что изнасиловал кого!?

-Нет, но аппарат же есть!!!

 

4. - Тест на сообразительность - почему у американских полицейских фуражки восьмиугольные, а у наших круглые?

- Это потому, что их полицейским еще можно при помощи гаечного ключа головы поотвинчивать, а у наших уже все...резьба сорвана!

 

5. Капитан милиции идет домой со службы и неожиданно видит на улице пингвина. Удивившись, он привязывает пингвина на веревочку и решает сдать его в зоопарк. Идти ему, однако неохота, потому что он устал и вообще не при исполнении. Тут он видит на улице старшину-патрульного.

- Старшина!

- Да, товарищ капитан!

- Возьмите этого пингвина, и отведите в зоопарк.

- Есть.

На следующий день капитан идет на службу и видит: идет навстречу старшина и ведет на веревочке пингвина.

- Старшина!

- Да, товарищ капитан!

- Я же вам сказал: отведите пингвина в зоопарк.

- Так я и есть , в зоопарке были , в кино были , теперь в лунапарк идём ...

 

6. К милиционеру подбегает мужик и кричит:

- Помогите, помогите!! У меня машину угнали!

Мент отвечает:

- Видел, видел...Професионально сработали, черти....

 

7. Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор:

- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?

1-й курсант:

- У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор:

- Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.

2-й курсант:

- У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор:

- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?

3-й курсант:

- Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

- Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.

3-й курсант:

- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

 

8. Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.

- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.

- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

 

9. Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:

- Имя, фамилия. Адрес.

Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:

- Адрес говори. А то хуже будет.

Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:

- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

 

10. В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:

- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?

- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.

- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

[kartman]

Одна блонинка другой:

- Ты представляешь, мне мой пусик подарил машинку, на следующий день я пошла её страховать, так агент просто поржал надо мной!

- Почему?!

- Сказал: - Девушка, мы не страхуем стиральные машины.

 

Молодой человек подходит к девушке, держащей на руках младенца.

- У вас такой чудный ребенок, он аж пышет здоровьем, скажите, чем вы его кормите?

- Он же еще грудной, я кормлю его молоком и апельсиновым соком.

- Скажите, а с какой груди у вас идет апельсиновый сок?

 

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:

- Папа, а зачем столько разных упаковок?!

Отец:

- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.

Сын:

- А вот эта из 6?!

Отец:

- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье.

Сын:

- А... из 12?!

Отец:

- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта...

 

- Ну, как, твоим подругам понравилось кольцо, которое я тебе подарил?

- Более чем! Две его даже узнали!

 

- Вам приходилось пользоваться услугами секса по телефону?

- Да.

- И какая же фраза Вам больше всего понравилась?

- Вы не туда попали.

 

Два грузина:

- Гоги, ты умээщь в очко играть?

- Конэчно.

- А в нарды?

- Вай! А это куда?

 

- Глаза боятся - а руки делают, - сказал онанист, ставя перед собой фотографию Андрея Губина.

 

Разговор двух друзей:

- Я решил жениться.

- На ком? На этой уродине? Ты сдурел? Назови хотя бы три вещи, по которым на ней можно жениться.

- Она не смотрит Дом-2, не слушает Шпилек и не носит одежду от Киры Пластининой.

- ПРАВДА?! Тогда женись!

 

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

 

Секс по мобиле:

- Ты высокая блондинка, больш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр... быстр... быстр... кончаю... все!!! Фу, в 10 секунд уложились!

 

Два еврея идут по Одессе и сильно ругаются. Один видит - на земле доска валяется. Он её поднял и говорит:

- Мойша, видишь досочку?

- А шо?

- А то, шо на етой досочке твою Сару вся Одесса имела.

- Так шо, ето моя досочка?!

 

Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.

- Сынку, то шо робишь?

- Жить не хОчу, батько!

- Подумай о дитях, сынку, не роби этого!

- Нема дитив у мени!

- Подумай тада о батьке с мамкой!

- Нема ни батьки ни мамки!

- Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!

- А це кто такой?

- Прыхай, москаль поханый, прыхай!!!

 

Мужик в метро натыкается на бомжа. Бомж:

- Мил человек, помоги чем можешь.

- Ага! Я тебя знаю, я тебе деньги, а ты их на водку!

- Но я не пью.

- Да? Ну, значит, на баб.

- Нет, я ими не увлекаюсь.

- Тогда на курево.

- Не курю.

- Пошли ко мне домой!

Дома жена с тёщей. Входит мужик с бомжом и говорит:

- Дорогие Зоя и мама, вот мужчина, который не пьёт, не курит, по бабам не ходит. На кого он похож?

 

В Израиле на площади сидит еврей и просит милостыню. Подходит другой еврей и даёт ему пять шекелей. Бездомный молчит. Другой:

- Как тебе не стыдно! Я дал тебе целых пять шекелей, и ты даже не поблагодарил меня!

- Вы не видите, шо я глухонемой?

 

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:

- Слышь, хлопцы, а где ж сало?!

Ему объясняют:

- А сала мы не едим.

Хохол разводит руками:

- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!

 

Стоит мужик к дереву привязанный и орёт:

- Помогите, спасите!

Охотник к нему подходит и говорит:

- Ты чё тут орёшь, мужик, всю дичь мне распугал!

А мужик:

- Да я уже 10 часов на помощь зову, не один х..й не подошёл!

Охотник развязывая штаны:

- Может, мой подойдёт!

 

Петечка приходит домой и говорит отцу:

- Отец, я женюсь!

- На ком?

- На Ваське!

- Так это же пацан!

- Ничего себе пацан: 28 лет.

 

Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню.

Приехали и сразу закрылись в спальне. День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.

Муж:

- Что такое?

Теща:

- Может вам покушать принести?

Муж:

-Мы питаемся плодами любви!

Теща:

- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, ато гуси давятся!

 

- От чего ты говоришь умерла твоя жена?

- Грибами отравилась.

- А почему она в синяках?

- Жрать не хотела, сволочь!

 

У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

 

Два еврейских мальчика собирают грибы. Один:

- Изя, беги сюда! Тут грибов целая поляна!

- Абрам, они же ядовитые!

- А ето на продажу!

 

Разговор в школе:

- Представляешь, я сифилис подцепил, даже не знаю, от кого!

- Хреново! А я вот на первом месяце беременности, от кого залетела - не знаю.

Разговор замечает учительница:

- Дети, что за разговоры! Вовочка, сколько будет семью семь?

- Сорок девять! Мне бы, крошечка, твои проблемы!