Анекдоты

[Клон Branda]

http://clipsonline.org.ua/clip/438564.html

Буде порядок і стабільність.

[azamat]

Жена мужу:

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылочки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты б…, какой

ранимый!

[ГостьЯ]

Сидят три другана на ступеньках в не очень чистом подъезде. Скажем, в Самаре. Разложили свою нехитрую закуску на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Пьют из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. После второй один решил высказаться:

- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!

 

Примерно в это же время, после обеда из 12 блюд, в английском клубе сидят три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:

- Да, господа, Запад обречён...

Отлично!

[A.Z.]

— Я тебя люблю!

— Молодец.

— А ты?..

— И я молодец.

[euro-banan]

Россия уже наложила вето на резолюцию ООН по поводу обогрева Польши

[Валерыч]

Жили по соседству христианин и язычник.

Христианин во всем себе отказывал, плоть усмирял, к мощам везде, где мог , прикладывался.

А язычник солнце поутру приветствовал, да и жил себе припеваючи.

И вот померли оба.

Язычника бог на том свете за стол с собой посадил, велел принести яств да питий. А христианина на кухню послал посуду мыть.

- Как же так, господи! Он ведь не соблюдал ничего, а я...

- А вот так. Он называл себя внуком моим, а ты - рабом. Каждому по вере его.

[НКВД]

Одесса. 1937 год.

В комнате: у окна - Моня, за столом - Соня.

Моня:

- Солнце село!

Соня:

- Ну, это уж слишком!

 

Приходит Вовочка из школы, а дома мама плачет.

-Мама, а я сегодня пятерку по русскому получил.

Мама продолжает плакать.

-Мам, я и по физике пятерку получил!

Мама продолжает плакать.

-Мам, ну я и по химии пятерку получил! Что ты плачешь?

-Вовочка, у нас большое горе. Сегодня твой брат Саша стрелял в царя.

[Стальной Детройт]

Не анекдоты а правда жизни:

Переводные цитаты из американских заявлений на развод

 

• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса…

• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…

• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

 

• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.

• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.

• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!

• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!

• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…

• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…

• На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!

• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.

• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!».

• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности

[Гость]

Анекдот Про Двух Боксёров

 

http://www.youtube.com/watch?v=HLiSlIl1TgI

[Helen]

- На президентских выборах американцы выбирают между

кандидатом-республиканцем, который, став президентом, будет воевать со

всем миром, и кандидатом-демократом, который, став президентом, будет

воевать со всем миром.

- А в чем же разница?

- Демократ будет делать это с отвращением.

[Arizona]

Отлично!

Пасиб )

 

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий раз картина повторяется. И так несколько дней подряд... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:

- Может, вы о чем-то хотите меня спросить?

Клиент радостно:

- А можно?

- Ну конечно!

- Доктор, вам напарник не нужен ?

[YHWH]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и

собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о

своей интимной жизни.

Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:

Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на

рекламу нескафе":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через

неделю от дочери приходит письмо: бенсон& хедгес.

Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она

нашла ее текст: "экстра лонг, кинг сайз",- и снова обрадовалась. Наконец

настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо,

состоящее из одной фразы: British Airways.

Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав

ее текст:

Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

[Dmitriyy]

Попали в ад американец, хохол, индус.

Черт ставит условие:

- Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу. Защищаться и закрываться можно чем хотите.

Первого спрашивает америкоса:

- чем защищаться хочешь?

Тот выбрал какой-то щит по супурмодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул - щит вдребезги - американец с дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться.

Второго спрашивае индуса:

- Чем хочеш защищаться?

- Да ничем, я по системе йога.

Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но всетаки вытерпел.

Черт говорит:

- Молодец. Свободен.

A индус отошел маленько и спрашивает:

- А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться?

- Можно, Смотри.

A сам у хохла спрашивает:

- Ну, а ты чем защищаться будешь.

А тот сразу:

- Как чем, конечно индусом!

[reful]

Решили как-то русский и еврей в беге посоревноваться. Победил русский. На следующий день в русских газетах пишут: "Вчера прошли соревнования по бегу. Русский прибежал первый, еврей - последний". В еврейских газетах: "Вчера прошли соревнования по бегу. Наш спортсмен прибежал вторым, русский - предпоследним"

[sergodanilov]

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

- Он в моем сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о- о?!!!

Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

 

__________________________________________________

 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

________________________________

 

- Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он

садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод,

что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!

- Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

 

_______________________________________

 

Кандидаты в президенты России о московских пробках:

Жириновский:

- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;

Зюганов:

- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;

Прохоров:

- Я выкуплю у москвичей их авто;

Миронов:

- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;

Путин:

- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда

я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

 

____________________________________

 

- Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?

- О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого

дележа добычи!

- Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно,

а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!

[sergodanilov]

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

- Он в моем сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о- о?!!!

Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

 

__________________________________________________

 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

 

________________________________

 

- Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он

садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод,

что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!

- Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

 

_______________________________________

 

Кандидаты в президенты России о московских пробках:

Жириновский:

- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;

Зюганов:

- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;

Прохоров:

- Я выкуплю у москвичей их авто;

Миронов:

- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;

Путин:

- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда

я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

 

____________________________________

 

- Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?

- О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого

дележа добычи!

- Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно,

а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!

[Psychonaut]

боян, зато правдивый:

 

Отец братьев Кличко хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им в детстве одну игрушку на двоих.

[Растяпа]

Не помню где вычитала, может даже тут, если так сорри)

 

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.

Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:

- Ну, чему научил?

- Сидеть, лежать.

Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".

Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.

Русский:

- Голос.

Собака, жалобно заглядывая в глаза:

- Вань, дай сухарик, а?

[Гость]

Анекдот Про Солдат в Окопе

 

http://www.youtube.com/watch?v=F8pETzylMy8

[Стальной Детройт]

Мне не нужен телевизор, я ем грибы и смотрю ковёр.

 

Песня кота:

Я лечу по улице словно чумачечий,

потому что я нагадил в тапок человечий.

[QASQADtochkaRU]

Записки кота:

 

Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет —Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно-На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая —С добрым утром, дорогая!

 

Подождал, покуда Эта Поползет из туалета.

Я - под ноги. Оп, споткнулась!Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв — и все дела —Получилось! Разлила!

 

Ладно, можно отдохнуть,Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,Мне конкретно не свезло.

 

Видел, шмотки надевала,Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол —Срок прививки подошел,

 

Ничего, за муки эти Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку, Ей же — кожаную куртку.

Время даром не терял —По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи Так уделал — не дай боже!

Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!

 

Чуть попозже рвал игрушку —Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо —Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал —Тут же под кровать нассал.

 

Но, блин, снова облажался —В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила Рожей в луже отвозила.

Как отбился — сам не знаю!Так теперь мочой воняю

Будто я — ночная ваза,Младший братец унитаза.

 

Мыть меня, наверно, будет…Может к вечеру забудет?…

Защемился в тихом месте —Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей —

У меня инстинкт — и точка!(типа, нету когтеточки…)

 

Отдохнуть она решила,Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дамСобирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,Кто я ей — тупой Муму?

 

За мытье ей отомстил:Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала —На душе полегче стало.

В довершение к разору Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!

 

Ближе к ночи.Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь — четыре.Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять…

[Rote]

Современный вариант письма Татьяны к Онегину:

"Я Вам пишу....Вчера звонила.....Намедни посылала факс. Но и слезами крокодила, я не разжалобили Вас! Когда трясущейся рукою я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, пленненый широтой телес.Вы смылись не по-джентельменски, в один прекрасный день и час....Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас. Я Вас просила, вся на нерваx назад еще 4 дня-хоть каплю совести храня, отдайте,сволочь,200евро, что занимали у меня. Но Вы в ответ лишь 10 баксов, что стырили из портмоне, так не ожиданно- по факсу вчера в обед прислали мне.Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел..... Но Вы - Козел....Найду---- урою.......Люблю.....Целую......Таня Л."

[Стальной Детройт]

Это не анекдот,но весело и немного печально.

Стихотворение о фильме "Высоцкий. Спасибо, что живой"

Я в свободе теоретик,

Много дум, но мало дел.

Всё нутро, как семицветик —

Захотел — не захотел.

 

Миру правду лишь желаю

И Всевышнего молю —

В совесть удочку кидаю

И клюёт. Но не ловлю.

 

Посмотрел кино намедни

Про Высоцкого, кто жив,

И (что выше) мысли-бредни

Заставляют вскрыть архив.

 

Мне случайно показалось

Фильм под думы подошел,

И в кино разумевалось

Нечто, что я не нашел.

 

Не хочу копаться в сути,

Что раскрыта до меня.

Много мёда, много ртути,

Мой посыл — не та струя.

 

Хотя вскользь и для веселья

Грех нюансы не воспеть

Русского кино похмелье

В бесконечный раз призреть.

 

Пусть не о судьбе поэта —

Ну, не выжал дуралей,

Пусть явили свету «ЭТО» —

Говорящий мавзолей!

 

Да, мне к маске нету дела,

Но, как взглянет дикобраз —

То ль зеницы вокруг тела,

То ли тело вокруг глаз.

 

Нету дела до движений,

Постоянной суеты

и объекта восторжений —

Линз, привета старины.

 

И плевать — Безруков, Ваня,

Леонидов — все равно.

От других им хватит брани,

Да поруганы давно.

 

Я вернусь же к мысли первой,

Что терзает и болит.

Заикаясь, совесть, нервно

О свободе говорит.

 

О свободе в фильме складно

Молвит и герой, и враг

И должно мне быть отрадно,

Только что-то мне не так.

 

О свободе слышу слово

Из всех звука очагов.

Для кого-то та искома

Для кого — без берегов.

 

Но не вяжется в сознанье

Как рабам о воле петь?

Тем, кто выбрал сам призванье

Не искать, не знать, не сметь!

 

И на ум приходит клетка

В клетке, в клетке. Во второй

Буслов сел на табуретке,

В третьей Эрнст — сторожевой.

 

Всем известен повелитель,

Да не в том сей разговор.

Смею верить — я не житель

Клеток, где потух костер.

 

Где великого поэта

По сюжетам раздают,

По тетрадкам, по буклетам,

За ублюдков лживых труд,

 

За улыбки и восторги

Расфуфыренных блядей,

Мириады тв-оргий,

Обманувшихся людей.

 

Ладно, что ты! Уж забыто!

В торг сейчас и мать с отцом,

Отзвенело, шито-крыто,

Всё устроено Творцом.

 

Не пойму ходов природных,

Эх! Превратности судьбы —

В жизни смелых и свободных

В смерти продают рабы.

 

Я в свободе теоретик,

К ней лишь ощупью, на нюх,

Дайте мне другой билетик,

Здесь царит тлетворный дух.

[euro-banan]

http://увеземвлес.рф/

[Psychonaut]

Профессор из мединститута со студентами проводит занятие в операционной комнате.

Профессор командует:

- Скальпель.

Ему дают скальпель.

Профессор:

-Спирт.

Ему дают спирт.

Профессор:

-Огурчики, помидорчики, и хорошо бы кого-нибудь послать за селедочкой...