Мьюр 16 ноября, 2011 ID: 3851 Поделиться 16 ноября, 2011 - Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? - Конечно, но только анальным. - Ну, моя жена как-то не любительница... - А при чем тут Ваша жена? Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому: - По-моему, это плохой знак... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Виктор Сорокин 16 ноября, 2011 ID: 3852 Поделиться 16 ноября, 2011 Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому: - По-моему, это плохой знак... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ДИТЦ 16 ноября, 2011 ID: 3853 Поделиться 16 ноября, 2011 36летний Адам Леннард (Adam Lennard) разговаривает во сне.Это,конечно,бывает со многими,но он уж точно лучший!Ему повезло с женой,потому что именно она записывала его шедевры на диктофон : - Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется. - Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый. - Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила. - Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело - Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени. - Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов! - Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае. - Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация. - Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда! - Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец.. - Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные. - Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко... - Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо! - А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной. - Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший! - Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые -Когда ты превратилась в жука? Странно. - Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить… - Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах. - Так много ложек. Но ты не получишь ни одной. - У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбка поцелуйчик рыбка поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто. - Я люблю тебя! Нет, я этого не говорил, я этого не говорил. Я просто кашлянул… м-м-х-х-м-м… кашлянул. - Не ешь желе! Не ешь желе! Я сделал его из лягушачьей мочи. Оно сделает твои зубы зелеными… как мини-яблочки. - Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они пружинили. - Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую. - Чечевицы злые. Чистое чертово зло. Уберите их от меня. - Можешь подержать… можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится, когда я волнуюсь. Ой, смотри, ты ей понравился! У нее такие странные, странные ножки. -Мое видение ада — это запеканка из чечевицы. - Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то ещё. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сэди 16 ноября, 2011 ID: 3854 Поделиться 16 ноября, 2011 36летний Адам Леннард (Adam Lennard) разговаривает во сне.Это,конечно,бывает со многими,но он уж точно лучший!Ему повезло с женой,потому что именно она записывала его шедевры на диктофон :Это круто! :lol: Я ползу под стол, чтобы там смеяться. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Архаон 16 ноября, 2011 ID: 3855 Поделиться 16 ноября, 2011 Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой. Все согласились, что это тоже неплохо. Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня. Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему фас нэ кусают? - Меня нельзя. Подвыпивший студент,решив приколоться,заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату: - Здравствуйте,господа трупики! И вдруг раздаётся голос из темноты: - Покоя нигде нет! Эти студенты совсем охренели! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Капелька Соулино 17 ноября, 2011 ID: 3856 Поделиться 17 ноября, 2011 Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ! *** Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" *** Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?" *** Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться. Он: Девушка, а у вас есть парень? Я (кокетливо улыбаясь): Нету... Он: А у меня есть, бе-бе-бе *** Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? *** Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок, отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tsarinsa 17 ноября, 2011 ID: 3857 Поделиться 17 ноября, 2011 Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?" Шикарно -) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Шэрвуд 17 ноября, 2011 ID: 3858 Поделиться 17 ноября, 2011 И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Понравилось Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Шэрвуд 17 ноября, 2011 ID: 3859 Поделиться 17 ноября, 2011 Что такое настоящая русская интеллигенция? Так все же знают, это Никита Сергеевич Михалков! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Архаон 17 ноября, 2011 ID: 3860 Поделиться 17 ноября, 2011 Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться. Он: Девушка, а у вас есть парень? Я (кокетливо улыбаясь): Нету... Он: А у меня есть, бе-бе-бе :lol: Я в белом платье и фате Иду по церкви к алтарю, А папа в спину мне кричит: Ублюдок,не позорь семью! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kiri2l 17 ноября, 2011 ID: 3861 Поделиться 17 ноября, 2011 36летний Адам Леннард (Adam Lennard) разговаривает во сне.Это,конечно,бывает со многими,но он уж точно лучший!Ему повезло с женой,потому что именно она записывала его шедевры на диктофон : Я плАчу . Еле сдерживался, чтобы громко не заржать, а то на работе не поймут. Вот это: - Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени. убило. Это ж надо так накуриться :-) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vagabond 17 ноября, 2011 ID: 3862 Поделиться 17 ноября, 2011 - Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель. - А что делала, варила или жарила? - Копала! «Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», - а как ты деградируешь, когда влюбляешься? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kiri2l 17 ноября, 2011 ID: 3863 Поделиться 17 ноября, 2011 «Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», - а как ты деградируешь, когда влюбляешься? Мне еще понравилось (из жизни) - товарищ своей звонит и типа "Алло, зая", "Алло, кися" и в таком духе. Второй рядом - "Он в зоопарк звонит?" Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tsarinsa 17 ноября, 2011 ID: 3864 Поделиться 17 ноября, 2011 Мне еще понравилось (из жизни) - товарищ своей звонит и типа "Алло, зая", "Алло, кися" и в таком духе. Второй рядом - "Он в зоопарк звонит?" Прям про мой случай Ладно, чего вы -) Как может быть ласка и нежность неприятны? -) Может, со стороны и выглядит как детский сад или зоопарк там, но все равно приятно -) "Кися" - дурацко, кстати. Лучше - Котя -) И Заюша -) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Erika 17 ноября, 2011 ID: 3865 Поделиться 17 ноября, 2011 Мне еще понравилось (из жизни) - товарищ своей звонит и типа "Алло, зая", "Алло, кися" и в таком духе. Второй рядом - "Он в зоопарк звонит?" У меня знакомые друг друга называли Козюля! :lol: Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kiri2l 17 ноября, 2011 ID: 3866 Поделиться 17 ноября, 2011 Прям про мой случай Ладно, чего вы -) Как может быть ласка и нежность неприятны? -) Может, со стороны и выглядит как детский сад или зоопарк там, но все равно приятно -) "Кися" - дурацко, кстати. Лучше - Котя -) И Заюша -) Та приятно, я ж не спорю. Все мы такие. Просто в тот момент забавно получилось) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Живой МЕРТВЕЦ 17 ноября, 2011 ID: 3867 Поделиться 17 ноября, 2011 Мне еще понравилось (из жизни) - товарищ своей звонит и типа "Алло, зая", "Алло, кися" и в таком духе. Второй рядом - "Он в зоопарк звонит?" Возьму на заметку. У меня знакомые друг друга называли Козюля! :lol: Ахах. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lao 17 ноября, 2011 ID: 3868 Поделиться 17 ноября, 2011 - Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому: - По-моему, это плохой знак... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
euro-banan 17 ноября, 2011 ID: 3869 Поделиться 17 ноября, 2011 мне нравится новость http://lenta.ru/news/2011/11/17/coolstory/ Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Мьюр 18 ноября, 2011 ID: 3870 Поделиться 18 ноября, 2011 Еду в авобусе.... :lol::lol::lol: Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vanillasky911 18 ноября, 2011 ID: 3871 Поделиться 18 ноября, 2011 мне нравится новость http://lenta.ru/news/2011/11/17/coolstory/ Ну и сходил в туалет! Истребители просто убили - валяюсь:lol: Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Хусейн 18 ноября, 2011 ID: 3872 Поделиться 18 ноября, 2011 мне нравится новость http://lenta.ru/news/2011/11/17/coolstory/ интересненькая история. Да и если бы он действительно был бы с Ближнего Востока из-за вот такой истории человека назвали бы террористом. И новость была бы в другом ракурсе Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Lexxx 18 ноября, 2011 ID: 3873 Поделиться 18 ноября, 2011 - Зря мы ругали дочь за то, что она сделала пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, в школу ее поднимать стало гораздо легче. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Архаон 18 ноября, 2011 ID: 3874 Поделиться 18 ноября, 2011 Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ДИТЦ 19 ноября, 2011 ID: 3875 Поделиться 19 ноября, 2011 Две недели бил кота за лужи в туалете... Оказалось - бачок протекает. Офицер ведёт занятия с новобранцами. – Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП? – БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант! – Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать духовки. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.