Анекдоты

[Мьюр]

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?

- Конечно, но только анальным.

- Ну, моя жена как-то не любительница...

- А при чем тут Ваша жена?

 

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:

- По-моему, это плохой знак...

[Виктор Сорокин]

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:

- По-моему, это плохой знак...

 

[ДИТЦ]

36летний Адам Леннард (Adam Lennard) разговаривает во сне.Это,конечно,бывает со

многими,но он уж точно лучший!Ему повезло с женой,потому что именно она

записывала его шедевры на диктофон :

 

- Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на

качели, пусть порадуется.

 

- Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

 

- Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль —

мои правила.

 

- Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь

в другом месте. Мне надоело

 

- Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша

хулиганит. Бедные пельмени.

 

- Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

 

- Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в

спальню? А-а-а... Похоже, я сплю в сарае.

 

- Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

 

 

 

- Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая

панда!

 

- Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец..

 

 

 

- Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

 

 

- Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...

 

- Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то

настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я

этого не хочу. Спасибо!

 

- А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

 

- Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

 

- Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые

 

-Когда ты превратилась в жука? Странно.

 

- Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить…

 

- Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей. У тебя все руки в пальцах.

 

- Так много ложек. Но ты не получишь ни одной.

 

- У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбка поцелуйчик рыбка

поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто.

 

- Я люблю тебя! Нет, я этого не говорил, я этого не говорил. Я просто кашлянул…

м-м-х-х-м-м… кашлянул.

 

- Не ешь желе! Не ешь желе! Я сделал его из лягушачьей мочи. Оно сделает твои

зубы зелеными… как мини-яблочки.

 

- Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они

пружинили.

 

- Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с

радостью это проигнорирую.

 

- Чечевицы злые. Чистое чертово зло. Уберите их от меня.

 

- Можешь подержать… можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится, когда я

волнуюсь. Ой, смотри, ты ей понравился! У нее такие странные, странные ножки.

 

-Мое видение ада — это запеканка из чечевицы.

 

- Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне!

Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то

ещё.

[Сэди]

36летний Адам Леннард (Adam Lennard) разговаривает во сне.Это,конечно,бывает со

многими,но он уж точно лучший!Ему повезло с женой,потому что именно она

записывала его шедевры на диктофон :

Это круто! :lol: Я ползу под стол, чтобы там смеяться.

[Архаон]

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.

Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.

Все согласились, что это тоже неплохо.

Химик позвал своего кота: "Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.

Все тоже впечатлились.

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу, изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

 

Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

- Меня нельзя.

 

Подвыпивший студент,решив приколоться,заглядывает в морг и кричит в

полутёмную комнату:

- Здравствуйте,господа трупики!

И вдруг раздаётся голос из темноты:

- Покоя нигде нет! Эти студенты совсем охренели!

[Капелька Соулино]

Еду в авобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:

— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁТ!

 

***

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

 

***

 

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря:

"Вот я - кот. А чего добился ты?"

 

***

 

Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться.

Он: Девушка, а у вас есть парень?

Я (кокетливо улыбаясь): Нету...

Он: А у меня есть, бе-бе-бе

 

***

 

Урок "Основы православной культуры". Учительница:

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.

А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!

Вовочка:

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

***

 

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок, отнес на 2 км от дома и оставил там.

С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

[Tsarinsa]

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря:

"Вот я - кот. А чего добился ты?"

 

Шикарно -)

[Шэрвуд]

И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту "Перекур, покажи им себя!"

Понравилось

[Шэрвуд]

Что такое настоящая русская интеллигенция?

Так все же знают, это Никита Сергеевич Михалков!

[Архаон]

Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться.

Он: Девушка, а у вас есть парень?

Я (кокетливо улыбаясь): Нету...

Он: А у меня есть, бе-бе-бе

:lol:

 

Я в белом платье и фате

Иду по церкви к алтарю,

А папа в спину мне кричит:

Ублюдок,не позорь семью!

[Kiri2l]

36летний Адам Леннард (Adam Lennard) разговаривает во сне.Это,конечно,бывает со

многими,но он уж точно лучший!Ему повезло с женой,потому что именно она

записывала его шедевры на диктофон :

 

Я плАчу . Еле сдерживался, чтобы громко не заржать, а то на работе не поймут. Вот это:

 

- Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

 

убило. Это ж надо так накуриться :-)

[Vagabond]

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свёкла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!

 

 

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

[Kiri2l]

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

 

Мне еще понравилось (из жизни) - товарищ своей звонит и типа "Алло, зая", "Алло, кися" и в таком духе. Второй рядом - "Он в зоопарк звонит?"

[Tsarinsa]

Мне еще понравилось (из жизни) - товарищ своей звонит и типа "Алло, зая", "Алло, кися" и в таком духе. Второй рядом - "Он в зоопарк звонит?"

Прям про мой случай

Ладно, чего вы -) Как может быть ласка и нежность неприятны? -) Может, со стороны и выглядит как детский сад или зоопарк там, но все равно приятно -)

"Кися" - дурацко, кстати. Лучше - Котя -) И Заюша -)

[Erika]

Мне еще понравилось (из жизни) - товарищ своей звонит и типа "Алло, зая", "Алло, кися" и в таком духе. Второй рядом - "Он в зоопарк звонит?"

 

У меня знакомые друг друга называли Козюля! :lol:

[Kiri2l]

Прям про мой случай

Ладно, чего вы -) Как может быть ласка и нежность неприятны? -) Может, со стороны и выглядит как детский сад или зоопарк там, но все равно приятно -)

"Кися" - дурацко, кстати. Лучше - Котя -) И Заюша -)

 

Та приятно, я ж не спорю. Все мы такие.

Просто в тот момент забавно получилось)

[Живой МЕРТВЕЦ]

Мне еще понравилось (из жизни) - товарищ своей звонит и типа "Алло, зая", "Алло, кися" и в таком духе. Второй рядом - "Он в зоопарк звонит?"

 

Возьму на заметку.

У меня знакомые друг друга называли Козюля! :lol:

 

Ахах.

[Lao]

-

 

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из-за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому:

- По-моему, это плохой знак...

 

[euro-banan]

мне нравится новость http://lenta.ru/news/2011/11/17/coolstory/

[Мьюр]

Еду в авобусе....

 

:lol::lol::lol:

[vanillasky911]

мне нравится новость http://lenta.ru/news/2011/11/17/coolstory/

Ну и сходил в туалет! Истребители просто убили - валяюсь:lol:

[Хусейн]

мне нравится новость http://lenta.ru/news/2011/11/17/coolstory/

 

интересненькая история. Да и если бы он действительно был бы с Ближнего Востока из-за вот такой истории человека назвали бы террористом. И новость была бы в другом ракурсе

[Lexxx]

- Зря мы ругали дочь за то, что она сделала пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, в школу ее поднимать стало гораздо легче.

[Архаон]

Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. - Ахмет, что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подезжает автобус, она садится и уезжает. - Молодец Ахмед правильно. - Мухамед что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. - Правильно Мухамед. - Гиви что такое облом. - Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!

[ДИТЦ]

Две недели бил кота за лужи в туалете...

Оказалось - бачок протекает.

 

 

 

Офицер ведёт занятия с новобранцами.

– Ну, кто знает, что такое БМП?.. Рядовой Иванов, что такое БМП?

– БМП – это боевая машина пехоты, товарищ старший лейтенант!

– Ха... ха... ха! Это для вас, салаг, БМП – боевая машина пехоты. А для

настоящего солдата БМП – это Бронированный Мясной Пирожок! Вы – его

начинка, и ваша задача – это, используя все имеющиеся средства, избежать

духовки.