Анекдоты

[Любительница]

Две девочки, злая и добрая, сидят на крыше и плюют в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая - восемь и победила. Потому что добро всегда побеждает зло!

*****

-Доктор, помогите! У меня в голове сидит человечек, который всё время страшно ругается матом!

-Хм, думаю, что смогу вам помочь, но лечение будет дорогим.

-Знали бы вы, доктор, что сказал сейчас человечек...

[gidr]

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

- Ой, у меня щечка болит!

Юноша целует ее в щечку.

- Ну, как, теперь, болит?

- Нет, не болит.

Через некоторое время:

- Ой, у меня шейка болит!

Он ее чмок в шейку:

- Ну, как, болит?

- Нет, не болит.

Рядом старик сидит и спрашивает:

- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..

[gidr]

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

[gidr]

Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято.

[niKKa]

Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято.

Ты смеёшся, а мне как-то полгода пришлось жить в квартире, где в туалете и в ванной двери стеклянные... С тех пор мне не смешно.

[estrella]

2010 год. Реклама стирального порошка:

- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную

скатерть!

-------------

Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.

Разместила фотографии, расценки, все как положено.

Страничка начиналась словами: Здравствуйте, дорогие пользователи...

--------------

В каждом Хэппи Милле презерватив и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

--------------

новость дня: в Москве появились "Машины-стринги" - они постоянно врезаются в ж@пу !!!

---------------

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый

гроб с тещей

---------------

Едет эстонец по лесной дороге.Видит на дороге лежит дохлая ворона.Отанавливается,берёт ворону и со словом:"Пригодытца",кладёт ворону в багажник.Через 3 года.Таже дорога.Едет он снова(уже на новой машине),останавливается,откр.багажник,выбрасывает ворону: НЕ ПРИГОДЫЛОСЬ.

----------------

Рецепт коктейля "Идиот":

150 гр. кока-колы

50 гр. Hennessy

--------------

[gidr]

У мужика отбирают абонемент в бассейн.

-За что?

-Ну, Вы же писаете в бассейн!

-Ну, так все же писают!

-Да, но с вышки только Вы один!!!

[gidr]

Простоквашино. Вечер.

Вбегает Шарик.

-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!

Матроскин так лениво:

-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...

[gidr]

Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз!Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год.

А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!

[The_Ripper]

Прапорщик:

-Кто поедет на картошкy-два шага вперёд!

Выходят два солдата.Прапорщик:

-Остальные пойдyт пешком!

[gidr]

Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:

- Читайе нижнюю строчку.

Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.

Врачиха ему:

- Ну ладно, давайте следующую.

Мужик:

- Нет, я все-таки разляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!!

[The_Ripper]

Сынок подходик к папе-компьютерщику.

- Папа, а мама сказала, что от компьютера разжижаются мозги.

- Гыыы, лол!

[gidr]

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.

- Так, а где у нас гинеколог?

- Звонил, что заболел.

- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.

- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!

- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал - так что иди, как-нибудь выкрутишься!

Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку.

- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки.

Оборачивается и говорит:

- А теперь сплюньте.

[The_Ripper]

А этот анегдот относится к господам модераторам.

 

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается Красотища... - выдохнул один. Здорово... - поддакнул второй. А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.

[gidr]

Подходит жена к мужу и говорит: "Дорогой ты не мог бы дать мне 200 баксов сходить в салон красоты?".

А муж посмотрел на свою жену и дал все 500...

[Alien]

Афоризмы

 

Если вы хотите увеличить уровень своего успеха, удвойте количество своих неудач.

Томас УОТСОН, основатель фирмы "IBM"

 

Если 50 миллионов людей говорят глупость, это по-прежнему глупость.

Анатоль ФРАНС

 

Если человек обречен на поиски свободы, он уже несвободен.

Александр ГОРДОН

 

За деньги я тебе зайца в поле насмерть загоняю.

Дмитрий НАГИЕВ (из телесериала "Осторожно, модерн!")

 

Кто делает то, что может, делает то, что должен.

Мадлен де СКЮДЕРИ

 

Любовник - человек, добровольно выполняющий чужие обязанности.

Тамара КЛЕЙМАН

 

Не существует трудностей, которые не становились бы удовольствиями, переходя в разряд воспоминаний.

Григорий ГОРИН

 

Нельзя жить в мире, в котором мечты встречаются реже, чем деньги.

Из кинофильма "Дорога на Велвилл" (режиссер Алан ПАРКЕР)

 

Ничего не стоит тот, кому не завидуют.

ЭПИХАРМ

 

Общество должно само отвергать всё, что связано с сексом, насилием и прочими извращениями.

Владимир ПУТИН

 

Разумный гонится не за тем, что приятно, а за тем, что избавляет от неприятностей.

АРИСТОТЕЛЬ

 

Тот, кто не любит песни, вино и женщин, - на всю жизнь останется дypаком.

Маpтин ЛЮТЕР

 

Ум начинается там, где кончается здравый смысл.

Клод ГЕЛЬВЕЦИЙ

[niKKa]

В чём разница между женй и любовницей?

- 30 кг.

 

А в чём разница между мужем и любовником?

- 30 минут!

[gidr]

Дядя Стёпа сел в такси и сказал водителю:

- Трогай!

Водитель потрогал.

[gidr]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.

- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бёздэй ту ю!

[Murka]

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира.

-------------------

Из передачи "в мире животных":

- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает.

-------------------

Однажды мы пошли в кафе под открытым небом. Неожиданно пошёл дождь. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

[gidr]

- А чья это ракета?

- НАСА, а сто?

[gidr]

Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:

"Блин, переспал с пациенткой".

Внутренний голос утешает:

"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".

Врач:

"Да, но не все же врачи - ветеринары".

[gidr]

Сидят в комнате муж и жена, оба читают газеты, жена:

- Ты совсем на меня не обращаешь внимание, ты никогда не делал мне ванну с шампанским!

Муж через несколько секунд (отрываясь от газеты):

- В анус, шампанское?

[Murka]

Начальник спрашивает у подчинённого:

- Вы любите тёплое пиво и потных женщин?

- Нет.

- Тогда пойдёте в отпуск зимой.

------------------------------

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера.

- Да ладно врать-то!

- Честное слово! Кроссовкой измерял.

[gidr]

- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.

— Это Вас обременяет?

— Нисколько.

— Зачем же Вы пришли?

— Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.