Анекдоты

[zefir]

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец.

[REINHARDT]

Звонок на радио: -Алло, это программа по заявкам? -Да. -Поставьте, пожалуйста, для моей бывшей девушки песню "Уходи, дверь закрой, у меня теперь другой"...

[REINHARDT]

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки. ****Степан Сергеевич всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов.У него есть 2 дочери: одна -от первого брака, другая- от заводского.

[Live to tell]

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

 

Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.

 

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

[Архаон]

Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - ОH ПРАВ !!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!

 

 

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

[Kiri2l]

На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

 

 

Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.

 

Актуально)

 

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

 

Баян

[Плойка]

Золушкa:

- Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa?

Принц:

- Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерить бюстгaльтер...

[Miles Dyson]

1.Как называют блондинку с половиной мозга?

- Одаpенной.

 

2.- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.

 

3.- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

- Слишком долго учить их заново.

 

4.- Что блондинка думает о новом компьютеpе?

- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

 

5.- Почему блондинки не едят бананы?

- Hе могут найти "молнию".

 

6.- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

- Думает, что её фотографируют!

 

7.- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

 

8.- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

- Когда попадает во вращающуюся дверь.

 

9.- Что делает блондинка в постели рано утром?

- Мешает.

 

10.- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

[Хусейн]

1.Как называют блондинку с половиной мозга?

- Одаpенной.

 

2.- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.

 

3.- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

- Слишком долго учить их заново.

 

4.- Что блондинка думает о новом компьютеpе?

- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

 

5.- Почему блондинки не едят бананы?

- Hе могут найти "молнию".

 

6.- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

- Думает, что её фотографируют!

 

7.- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

 

8.- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

- Когда попадает во вращающуюся дверь.

 

9.- Что делает блондинка в постели рано утром?

- Мешает.

 

10.- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

 

Смешно надеюсь правда что среди наших девочек нет феминисток

[Плойка]

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:

Лена: я буду Ленус

Маша: а я Машус

Аня: не, я не буду играть

 

Такая же ерунда была со зверями, когда они в Китай собирались

Волк сказал

- ябуду братец Вуй

Заяц сказал

- ябуду братец Зуй

А хорек ехать отказался.

[Архаон]

-У тебя бессвязная речь? Ты едва стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!

 

Вовочка с Танечкой играют в прятки.

Вовочка : – Если я тебя найду, то я тебя трахну!

Танечка: – Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

[Капелька Соулино]

***

Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны к ним прыгают и тонут".

 

***

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

 

***

На уроке:

- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?

- В этой истории еще рано ставить точку!

 

***

Это не пузо!!!! Это авторитет!

 

***

Парень в аптеке:

- Мне, пожалуйста, 15 пачек презервативов

- Пакет нужен?

- Нет, она у меня красивая.

 

***

‎- Саш, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?

- Ммм, клево, помидоров привезут.

 

***

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

 

***

‎- Папа, а наш ёжик от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

 

***

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы.. гидра обиделась и умерла.

Я к чему. Задолбать можно кого угодно.

 

***

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

[Tsarinsa]

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

А ведь в каждой шутке есть доля... Да уж -)

[jjjs]

Капелька Соулино, классно. Особенно про кошек))

[chaser]

Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота.

 

О да.. Часто так делал раньше -)

[Live to tell]

***

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.

 

***

‎Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы.. гидра обиделась и умерла.

Я к чему. Задолбать можно кого угодно.

 

[kerry degman]

На уроке:

- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне в сексе", ты не поставил в конце предложения точку?

- В этой истории еще рано ставить точку!

 

***

Парень в аптеке:

- Мне, пожалуйста, 15 пачек презервативов

- Пакет нужен?

- Нет, она у меня красивая.

 

[Император Сталик]

1.Как называют блондинку с половиной мозга?

- Одаpенной.

 

2.- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.

 

3.- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

- Слишком долго учить их заново.

 

4.- Что блондинка думает о новом компьютеpе?

- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

 

5.- Почему блондинки не едят бананы?

- Hе могут найти "молнию".

 

6.- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?

- Думает, что её фотографируют!

 

7.- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

 

8.- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?

- Когда попадает во вращающуюся дверь.

 

9.- Что делает блондинка в постели рано утром?

- Мешает.

 

10.- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

 

Боян. Хотя про банан смешно.

[Корсика]

Идет Джек Воробей мимо таверны....

[Лэнс Вэнс]

Идет Джек Воробей мимо таверны....

 

А дальше?

[Корсика]

это все))) Кажется - дальше - уже само собой разумеется...Разве нет?

[Корсика]

xxx: у меня хата свободна на неделю

yyy: это провокация?

xxx: это приказ.

 

----------

 

- Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?

- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

 

-----------------

 

Капитан корабля делится воспоминаниями:

- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

 

----------------------------------------------------------------

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.

Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил

свой корабль к берегу.

От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"

А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени...

Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях

__________________

[Tsarinsa]

это все))) Кажется - дальше - уже само собой разумеется...Разве нет?

Я вот как-то тоже не поняла. Ощутила себя идиоткой. В чем соль?

[Корсика]

Ну вы, граждане, даете!

 

Джек Воробей! Идет мимо ТАВЕРНЫ!

А чем могут закончатся похождения Джека Воробья в таверне, даже когда он просто проходит мимо...

 

Мне, кажется, тут можно пофантазировать на ПКМ 5

[Tsarinsa]

Ну вы, граждане, даете!

 

Джек Воробей! Идет мимо ТАВЕРНЫ!

А чем могут закончатся похождения Джека Воробья в таверне, даже когда он просто проходит мимо...

 

Мне, кажется, тут можно пофантазировать на ПКМ 5

 

Да, действительно, даем... Моя скудная фантазия может так рисовать разве что только похождения Васьки из соседнего подъезда в женское общежитие. А Джека Воробья... Нет, нету у меня ЧЮ.