Анекдоты

[Архаон]

- Вчера мне Мойша продал часы!

- Так они же только с одной стрелкой!

- Зато в два раза дешевле!

 

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.

Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- Да вынь ты ему задницу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

 

Рабинович пришел в магазин:

- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.

- Зачем вам столько?

- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

[Гость]

Анекдот Про Раздраженную Женщину

 

http://www.youtube.com/watch?v=CSbqIdJ0UvA

 

 

Анекдот Про Еврейский Танец

 

http://www.youtube.com/watch?v=faesz2m4RBc

 

 

Анекдот Про Портрет Жесткого Ананиста

 

http://www.youtube.com/watch?v=eRzVmhRsAZE

[VasekVVV]

Источник не прислали, бум считать анекдотом

 

Новую версию приключений маленького волшебника предложили педагоги воскресной школы при одной их церквей столицы Башкирии.

...Перед Пасхой Гарри получает письмо из Хогвартса. Дескать, была очередная битва между добрыми и злыми силами. Только на этот раз победило зло. И из добрых в живых - почти никого. Дамблдор, умирая, раскаивается в том, что был волшебником, и завещает Гарри найти Того, Кто Создал Все.

- Дети верят в Гарри Поттера. Прочитав эту сказку, они начинают интересоваться магией, хотят колдовать, - рассказала «КП» одна из авторов пьесы, педагог Мария ЛАРИОНОВА. - И мы решили объяснить им, что любое колдовство неприемлемо, это обращение к темным силам, а не к Богу.

В сказке Гарри встречает православного священника, который и рассказывает ему о Том, Кто Создал Все. А еще у него появляются друзья - Анастас и Агния. Герои расправляются со злодеями с помощью святой воды и молитвы...

Попутно выясняется, что родители Гарри перед смертью отреклись от магии и крестились. А сам Гарри остался жив только благодаря вере, а не магии. История заканчивается хеппи-эндом: маленький волшебник становится христианином.

На протяжении сказки главный злодей - Воландеморт - на сцене так и не появляется. Он говорит из-за сцены.

- Мы не могли попросить верующего ребенка играть дьявола, - говорит Мария Ларионова.

Сейчас театр готовит продолжение спектакля. В нем Гарри встречает чудом спасшуюся Гермиону. Герои спорят о происхождении жизни на земле. Просвещенная Гермиона излагает приятелю теорию Дарвина. Но Гарри, как истинный христианин, доказывает, что у всего есть Творец. В конце концов Гермиона тоже становится христианкой.

Аминь!

[Kiri2l]

В троллейбусе дама средних лет отчитывает пьяного в стельку мужика,тот не выдерживает поворачивается и говорит:

Я то протрезвею,а у вас ноги кривые...

 

Очередная вариация на бессмертное:

 

- Мистер Черчилль, вы пьяны!

- Да. А вы, мадам, уродливы. Но я завтра протрезвею

 

или как там было...

[Архаон]

2 часа ночи, человек сидит за компутером. Тут ласковое поглаживание по плечу. Он оборачивается....а там....стоит жена в шикарном нижнем белье и так ласково на него смотрит-) Он: " Дорогая, извини, компутер уже занят

[Капелька Соулино]

Умирает старый еврей. У его постели собралась вся большая семья попрощаться.

Еврей слабым голосом:

- Мои дети здесь?

- Мы здесь, папа.

- А мои внуки здесь?

- Мы здесь, дедушка.

- А правнуки мои где?

- Мы тоже здесь, дедуля. Мы все здесь.

- А почему тогда на кухне свет горит?

[WTFmate]

Умирает старый еврей. У его постели собралась вся большая семья попрощаться.

Еврей слабым голосом:

- Мои дети здесь?

- Мы здесь, папа.

- А мои внуки здесь?

- Мы здесь, дедушка.

- А правнуки мои где?

- Мы тоже здесь, дедуля. Мы все здесь.

- А почему тогда на кухне свет горит?

 

 

Сразу вспомнилось.

 

-Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

 

-А почему бы и нет?!

 

-Ну, нет, так нет!

[zefir]

Умирает старый еврей. У его постели собралась вся большая семья попрощаться.

Еврей слабым голосом:

- Мои дети здесь?

- Мы здесь, папа.

- А мои внуки здесь?

- Мы здесь, дедушка.

- А правнуки мои где?

- Мы тоже здесь, дедуля. Мы все здесь.

- А почему тогда на кухне свет горит?

 

[attach]265120[/attach]

 

Сразу вспомнилось.

 

-Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

 

-А почему бы и нет?!

 

-Ну, нет, так нет!

 

:lol:

 

Только без обид!!! Анекдот про блондинку...

 

Съела блондинка рафаэлло, а косточку оставила, чтоб посадить...

[Yorick]

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

[Ричард Бахман]

Источник не прислали, бум считать анекдотом

[Гость]

Анекдот Про Дрожащее Похмелье

 

http://www.youtube.com/watch?v=bhktHDA3Mek

[Gerc0g]

Источник не прислали, бум считать анекдотом

 

Новую версию приключений маленького волшебника предложили педагоги воскресной школы при одной их церквей столицы Башкирии.

...Перед Пасхой Гарри получает письмо из Хогвартса. Дескать, была очередная битва между добрыми и злыми силами. Только на этот раз победило зло. И из добрых в живых - почти никого. Дамблдор, умирая, раскаивается в том, что был волшебником, и завещает Гарри найти Того, Кто Создал Все.

- Дети верят в Гарри Поттера. Прочитав эту сказку, они начинают интересоваться магией, хотят колдовать, - рассказала «КП» одна из авторов пьесы, педагог Мария ЛАРИОНОВА. - И мы решили объяснить им, что любое колдовство неприемлемо, это обращение к темным силам, а не к Богу.

В сказке Гарри встречает православного священника, который и рассказывает ему о Том, Кто Создал Все. А еще у него появляются друзья - Анастас и Агния. Герои расправляются со злодеями с помощью святой воды и молитвы...

Попутно выясняется, что родители Гарри перед смертью отреклись от магии и крестились. А сам Гарри остался жив только благодаря вере, а не магии. История заканчивается хеппи-эндом: маленький волшебник становится христианином.

На протяжении сказки главный злодей - Воландеморт - на сцене так и не появляется. Он говорит из-за сцены.

- Мы не могли попросить верующего ребенка играть дьявола, - говорит Мария Ларионова.

Сейчас театр готовит продолжение спектакля. В нем Гарри встречает чудом спасшуюся Гермиону. Герои спорят о происхождении жизни на земле. Просвещенная Гермиона излагает приятелю теорию Дарвина. Но Гарри, как истинный христианин, доказывает, что у всего есть Творец. В конце концов Гермиона тоже становится христианкой.

Аминь!

 

забавно, но не более. Оригинал не намного лучше

[Live to tell]

Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

[Император Сталик]

Источник не прислали, бум считать анекдотом

 

Новую версию приключений маленького волшебника предложили педагоги воскресной школы при одной их церквей столицы Башкирии.

...Перед Пасхой Гарри получает письмо из Хогвартса. Дескать, была очередная битва между добрыми и злыми силами. Только на этот раз победило зло. И из добрых в живых - почти никого. Дамблдор, умирая, раскаивается в том, что был волшебником, и завещает Гарри найти Того, Кто Создал Все.

- Дети верят в Гарри Поттера. Прочитав эту сказку, они начинают интересоваться магией, хотят колдовать, - рассказала «КП» одна из авторов пьесы, педагог Мария ЛАРИОНОВА. - И мы решили объяснить им, что любое колдовство неприемлемо, это обращение к темным силам, а не к Богу.

В сказке Гарри встречает православного священника, который и рассказывает ему о Том, Кто Создал Все. А еще у него появляются друзья - Анастас и Агния. Герои расправляются со злодеями с помощью святой воды и молитвы...

Попутно выясняется, что родители Гарри перед смертью отреклись от магии и крестились. А сам Гарри остался жив только благодаря вере, а не магии. История заканчивается хеппи-эндом: маленький волшебник становится христианином.

На протяжении сказки главный злодей - Воландеморт - на сцене так и не появляется. Он говорит из-за сцены.

- Мы не могли попросить верующего ребенка играть дьявола, - говорит Мария Ларионова.

Сейчас театр готовит продолжение спектакля. В нем Гарри встречает чудом спасшуюся Гермиону. Герои спорят о происхождении жизни на земле. Просвещенная Гермиона излагает приятелю теорию Дарвина. Но Гарри, как истинный христианин, доказывает, что у всего есть Творец. В конце концов Гермиона тоже становится христианкой.

Аминь!

МУСОРИЩЕ. Книги Роулинг отличное фентези.

[Гость]

Анекдот Про Индуса в Америке

 

Анекдот Про Индуса в Америке

[Архаон]

Хорошо известно что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

[Azat Frixon]

xxx: "живую сталь" видел?

yyy: не кайф, трейлер смотрел, роботы деруца

xxx: :-\

yyy: а прикинь, за другие страны роботы бьюца, а за рашку - Валуев?

xxx: ага, и Валуевым тоже управляет человек

[M.Burns]

Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.

– Дорогой, а представь и ты ситуацию – ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.

– А ты ситуацию с блядством не путай!

[azamat]

Интересно, что же такое должно быть нарисовано на канадском флаге, если это потом пришлось прикрывать кленовым листом?

[Архаон]

Вот и хорошо.Как говорится,улыбайся,люди любят дураков улыбайся чаще,и чаща улыбнется тебе.

[Live to tell]

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

 

Сказала ему 'нет': 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

[Архаон]

Едет мужик в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена- стерва".

За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва".

И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять."

 

 

После неудачного суицида:

– Ну, и зачем, милейший, вам это надо было?

– Понимаете доктор, скучно жить…

– Ага, значит, суицид вас развесилил!

 

 

Для одного набожного человека наступили тяжелые времена. Он взмолился Богу о помощи:

— Господи, вспомни, все эти годы я служил Тебе верой и правдой, ничего не требуя взамен. Сейчас я постарел, обанкротился и впервые в жизни прошу Тебя оказать мне одну милость; надеюсь, Ты не ответишь мне отказом: разреши мне выиграть в лотерею.

Прошли дни. Потом недели и месяцы. Ничего особенного не произошло. Однажды ночью человек выкрикнул с отчаянием в голосе:

— Почему же Ты мне не помогаешь?!

 

И вдруг он услышал голос сверху:

— Да ты сам Мне помоги! Купи хоть один лотерейный билет!

 

 

Муж жалуется психотерапевту:

- Боюсь, мне кажется, что моя жена меня не любит…

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Нет, совершенно нет, - отвечает муж, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телевизору и никогда не отказывается от моих извращенных сексуальных фантазий.

- Так в чем же проблема?!!!

- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит муж, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!»

[Архаон]

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о

пролетарском интернационализме:

- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя

грузином...

Вопрос из зала:

- А среди дураков?

Ответ:

- А среди дураков я впервые.

 

 

Международное первенство самураев по владению мечом...

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открываютсинюю коробочку - оттуда вылетает шмель.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик!

На пол падают две половинки шмеля. Публика:

- Банзай!

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьиоткрывают красную коробочку - оттуда вылетает муха.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!

На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:

- Сяо-ляо!!!

Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьиоткрывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар.

Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!

Комар продолжает летать.

Судья:

- Ваш комар жив!!!

Самурай:

- Таки да - никто ещё не умирал от моего обрезания...

[Архаон]

Сердце красавицы,

Почки и печень,

Очень похожи

На человечьи.

 

 

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет.

Только какой-то алкаголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли

его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при

этом все время спрашивая:

"Где жемчуг ! Где жемчуг ?"

Так он с час понырял и говорит:

"Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде

нихрена не вижу".

 

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

- Вы посуду принимаете ?

- Да.

- Тогда возьмите восемь тарелок.

 

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.

- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь ?

Тот, не открывая глаз:

- В холодильнике пузырь, налей пол стакана и принеси.

Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит.

- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь ?

Муж бормочет:

- Ну ладно, становись на четыре кости.

Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и

говорит:

- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

[ВАНДАМЧИК]

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:

Лена: я буду Ленус

Маша: а я Машус

Аня: не, я не буду играть.

 

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств,

всё любят друг друга и счастливый финал.

 

- Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

 

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.

- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

 

...И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.

...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы