Анекдоты

[zefir]

Не совсем анекдот.

 

Как завязать морской узел?

1) Сворачиваешь аккуратненько наушники

2) Кладёшь в карман

3) Достаёшь, морской узел готов!

[ГостьЯ]

Не совсем анекдот.

 

Как завязать морской узел?

1) Сворачиваешь аккуратненько наушники

2) Кладёшь в карман

3) Достаёшь, морской узел готов!

Жизненно :lol:.

[Schizi]

1) Сворачиваешь аккуратненько наушники

2) Кладёшь в карман

3) Достаёшь, морской узел готов!

 

Чистая правда.

[Golem]

Ничего себе сколько людей знает, как морской узел выглядет

[Сэди]

У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться как хочет. Хочет, борщ готовит.. Хочет, посуду моет..

К сожалению, она ее моет, даже если не хочет.

[Dakota7]

Как завязать морской узел?

1) Сворачиваешь аккуратненько наушники

2) Кладёшь в карман

3) Достаёшь, морской узел готов!

 

Ааа, точняк

[Сэди]

Не совсем анекдот.

 

Как завязать морской узел?

1) Сворачиваешь аккуратненько наушники

2) Кладёшь в карман

3) Достаёшь, морской узел готов!

Это про мои цепочки в шкатулке. :lol:

[reful]

Омский шинный завод получил тендер на поставку шин для "Формулы - 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.

 

***

 

Гаишник остановил водителя:

- Почему не включили свет в тоннеле?

- Да откуда же я знаю, где у вас тут выключатель?!

 

***

 

-Официант, повторите!

- Повторяю, я не официант.

[zefir]

Омский шинный завод получил тендер на поставку шин для "Формулы - 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.

 

***

 

Гаишник остановил водителя:

- Почему не включили свет в тоннеле?

- Да откуда же я знаю, где у вас тут выключатель?!

 

***

 

-Официант, повторите!

- Повторяю, я не официант.

 

Про шины вообще класс!:lol:

[Гость]

Анекдот Про Еврейский Танец

 

http://www.youtube.com/watch?v=faesz2m4RBc

 

 

 

Анекдот Про Портрет Жесткого Ананиста

 

http://www.youtube.com/watch?v=eRzVmhRsAZE

[reful]

Случай из жизни. Сосед говорит отцу:

- У меня дома линейка есть пятидесятисантиметровая, из нержавейки. Давай я ее тебе отдам, а то что она у меня в сарае валяется, ржавеет...

[M.Burns]

Катенька на уроке математики жалуется Вовочке:

- Представляешь, залетела, не знаю даже от кого!

- А я триппер подхватил, не знаю что и делать!

Учительница заметила, что они разговаривают:

- Ну-ка, Вовочка, сколько будет шестью восемь?

- Сорок восемь, Марь Ивановна...- мне бы ваши проблемы!

[Гость]

Мам,а у пробабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не,ну мы реально матрешки!

[zefir]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук. Поранился, разозлился и думает: "Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада".

Заходит злой и орёт:

— Женаааа! Где пила?

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам, блин, нажрался!

— Да ну, что ты! Я спрашиваю - где пила?

— Ну, у соседа пила! И что теперь?

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

— Да не давала я ему.

— Как же ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну, дала разок! Откуда ж я знала, что он, падла, тебе всё расскажет.

[Capa]

Священник женщине на исповеди: "Ответь, дочь моя, ты спишь с чужими мужьями?" - "Да что Вы, святой отец! Разве с ними заснешь..."

[reful]

Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…

[reful]

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:

— Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Гов*о ли я... О! Магнолия!

 

************************

 

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:

— Если через пять минут этот забор не кончится — надо будет перелазить...

[reful]

Ну, держись, сынок, я из тебя щас всю дурь выбью!!!

Не надо, папа, я сам отдам!!!

[Мишель Мерсье]

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

 

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

 

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

 

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

 

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.

«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.

«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.

«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

 

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

 

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

 

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».

«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

 

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

 

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.

Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

 

Мораль истории:

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

[Gargoyle]

Мужик на КрАЗе подмял легковушку

ГАИшник спрашивает водителя легковушки: Как так получилось?

Водитель отвечает: Так, думал проскочу.

Водитель КрАЗа говорит: Я уже 20 лет за рулем, и еще никто не проскакивал!

[reful]

Понимаю, не всем это будет интеренсо, но все же. На тему футбола:

 

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?

- Нет. А почему?

- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

 

***

 

Умер Булыкин. Попал в ад, хотя при жизни не пил, не курил, вёл

праведную жизнь.

Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся!

 

***

 

Товарищеский матч Россия-Бразилия.

недалеко от ворот сборной России назначен штрафной

после того как Акинфеев поставил в стенку Булыкина, Дима поворачивается лицом к воротам

Аленичев ему говорит:

Димон ты чего?

Булыкин:

незнаю как вы, мужики, а я гол хочу посмотреть

 

***

 

Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два билета на чемпионат мира по футболу 2002 года.

 

***

 

Матч «Локомотив» - «Ростов». Комментатор:

- Идет передача нах...

Пауза. Секунд через пять:

- Мне показалось, что будет передача на Хохлова.

 

***

 

Вопрос:

- На старте кролик, хороший российский футболист и голубой ельф. Кто придет к финишу первым?

Ответ:

- Кролик, так как голубой эльф и хороший российский футболист - вымышленные персонажи.

 

***

 

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок проверить - узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.

- Бабка, кто я?

- Ты Ковтун.

- А как ты меня так сразу узнала?

- Да я сама - Бышовец.

 

***

 

Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:

- Все! Тихо. У меня футбол.

- Счет сказать? Я по радио слышала.

- Нет, ты что!

- Ладно, все равно ничего не забьют.

 

***

 

В следующем сезоне Роналдо будет играть в грозненском «Тереке», потому что «Реал» не смог заплатить за него выкуп.

 

***

 

Футбол. Матч «Реал - Спартак». Счет 5:0. Но болельщики «Спартака» полны оптимизма, ведь пока идет только восьмая минута матча.

 

***

 

Из интервью Егора Титова «Советскому Спорту»:

- Как вы относитесь к слухам о вас, и какой из них самый нелепый? (Степанова Елена, Тверская область, Торжок).

- Как-то газета «Жизнь» написала, что мы с Парфеновым катаемся по Москве на красном джипе и возим проституток! Более того, когда нас останавливает милиция, мы даем постовым по сто долларов и продолжаем лихачить. Когда я прочел, было очень забавно. Красного джипа у меня никогда не было.

 

***

 

Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии. На поле выходит сборная России. Подача с фланга, удар головой, го-о-ол! Навес с углового, Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец! Потрясающий настрой у сборной России на эту игру! А вот, наконец-то, из раздевалки на поле выходит сборная Италии.

 

***

 

В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.

 

***

 

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза. Судья:

- За что вы его убили?

- А чё он красно-белый?

 

***

 

Сидит отец в кресле, читает спортивные новости: «Нападающий российского футбольного клуба продан в «Милан» за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн.» В сердцах, скомкав, отбрасывает газету, подходит к сыну, который сидит и делает уроки и дает ему подзатыльник:

- Сидишь тут! Пошел бы лучше во двор, мяч погонял!

 

***

 

Опять нашей сборной по футболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...

 

***

 

У входа в рай Архангел распрашивает футбольного судью:

- Ну, только не рассказывай мне, что ты праведник!

- Я всегда честно судил!

- Да? Ну, расскажи поподробней.

- А чего рассказывать. Вот был случай. Лужники, идет матч - Россия-Франция, счет 4:3, минута до конца матча. И тут - нарушение правил. Я назначаю пенальти в ворота сборной России...

- 4:3? Россия-Франция? Это когда такое было?

- Три минуты назад...

 

***

 

- Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?

- Выключает Play Station и идет спать.

 

***

 

Был интересный матч и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить ещё за пивом. Когда я пришёл - нам забили гол. Отсюда правило - вратарь не должен ходить за пивом.

 

***

 

В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили

установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже

на 67-ой минуте.

 

***

 

Разговор двух болельщиков:

- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?

- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А во сколько вам будет удобно?»

Изменено 03.10.2011 13:18 пользователем reful

[VasekVVV]

Понимаю, не всем это будет интеренсо, но все же. На тему футбола:

 

старьё

[vizbor]

Не для меня.

[Виктор Сорокин]

О, сколько приключений чудных

Дарует ум начальства скудный!

 

(Подтверждено опытом )

[vincent26523]

В троллейбусе дама средних лет отчитывает пьяного в стельку мужика,тот не выдерживает поворачивается и говорит:

Я то протрезвею,а у вас ноги кривые...