Анекдоты

[bigbanan]

Звонок в секс по телефону:

Алло.Девушка это секс по телефону?

-Да!

-Ну!Не знаю..Удиви меня как нибудь!

-Я длинноногая пышногрудая блондинка,я нежно целую тебя за ушком и опускаюсь ниже.

-Девушка всё отлично..Только почему шепотом?

-Я на паре..

[Виктор Сорокин]

Из сочинения:

 

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

[Live to tell]

Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

 

Типичная еврейская мама говорит своему сыну:

- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.

- Мама, зачем мне та Галя?

- Ну как же, Изя. У неё родители в селе. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.

- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!

- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.

- Мама, ну а на цыгане то зачем?

- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!

 

С мамского форума:

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии нателефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

 

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мнекапельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А ясмотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

 

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!!АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

 

Жена сейчас на 36 месяце беременности

 

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

 

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

 

[Lexxx]

Live to tell :lol:

[Архаон]

- Здрaвствуйте, доктор. Вы понимaете, у меня проблемкa. В голове мaленький человечек сидит и постоянно мaтериться. Не скaжете, это лечится или нет?

- Лечится. Лечение обойдется вaм в 1000 доллaров.

- Доктор, вы знaете что только что скaзaл мaленький человечек?

 

 

Маленький мальчик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, заразите меня СПИДом, пожалуйста.

- Да ты что! Это же ужасная болезнь! Ты хоть знаешь, что будет, если заразиться СПИДом?

- Смотрите: если я буду больной, я заражу мою няню. Няня заразит папу. Папа — маму, а мама — моего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!..

[Архаон]

Новости науки:

- Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

 

 

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж.Смотрит - девушка стоит, прыгать

собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:

- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!

Она:

- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить нехочу! Все прыгаю...

Он:

- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход.Упрячу в трюме. Мы

приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Васпройдет депрессия, и

Вы будешь жить долго и счастливо┘

... И уговорил...

Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечернаведывался к ней в трюм...

Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел,естественно, тоже...) И

проплыли они так недели две. И вот, однажды,капитан, делая обход, нашел

ее в трюме. И взмолилась миссис:

- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такойхороший... Он мне жизнь

спас. У меня была такая депрессия. Я почтипокончила с собой. А он

привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,Париж, Рим... и вновь

обрету счастье...

А капитан в ответ:

- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

 

 

Кузнец деpжат щипцами pаскаленную подкову.

- Боже, какая она гоpячая! - восхищаетсякpестьянин.

- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, такя ее языком оближу.

- Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянулкузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

[Live to tell]

У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу.

 

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?

- Ты погугли с моё...

 

—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

— Один… ящик… водки!!!

— Какой ты ранимый, сволочь!

 

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера

бюстгальтеров используются буквы:

A, B, C, D, DD, E, F, G и H?

А - almost boobs (почти сиськи);

B - Barely there (чуть не дотягивают);

С - Can't complain (грех жаловаться);

D - Damn!! (охренеть!);

DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);

Е - Enormous (громадные);

F - Fake (фальшивые);

G - Get reduction (уменьшай скорей);

и наконец

Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

[Архаон]

Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

 

Приходит внук к дедушке...

- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.

- Внучек, я ж того, на зоне сидел...

- Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное.

- Ладно.

Выступает дед в школе...

- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а там - менты.

 

 

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

 

- Вовочка, вот почему Петенька два стула тащит, а ты только один?

- А он слишком ленивый, не хочет ходить дважды!

 

 

Вовочка говорит:

- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

[El sueno]

Однажды довелось стать свидетелем диалога у закрытых дверей мастерской по ремонту сотовых телефонов:

 

- не подскажете, мастерская закрыта?

- да, закрыта.

- а почему?

- мастер ушел в отпуск, будет через 10 дней.

- а через 10 дней - это когда примерно?

[REINHARDT]

****Случай в раю.-Господи, к вам тут атеисты!- Скажи им, что меня нет. ****Толстые стриптизершы иногда перегибают палку. ****Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.**** Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре, -это сторож зоопарка. **** Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 3 часа.**** -Ну, что привезти вам, дочери мои любезные?.. -Пап, да ты с рыбалки хоть когда -нибудь что-то привозил?.. Тебя привозят, и то ладно...

[Kiri2l]

****Случай в раю.-Господи, к вам тут атеисты!- Скажи им, что меня нет. ****Толстые стриптизершы иногда перегибают палку.

 

Пять баллов)

[jjjs]

****Случай в раю.-Господи, к вам тут атеисты!- Скажи им, что меня нет. ****Толстые стриптизершы иногда перегибают палку. ****Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.**** Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре, -это сторож зоопарка. **** Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 3 часа.**** -Ну, что привезти вам, дочери мои любезные?.. -Пап, да ты с рыбалки хоть когда -нибудь что-то привозил?.. Тебя привозят, и то ладно...

 

Супер!

[Seabass]

-How much watches?

-Six watches

-Such much?

-For whom, how

-Finished Kiev Иняз?

-Ask!

[Medecine Man]

Бред

[Live to tell]

-How much watches?

-Six watches

-Such much?

-For whom, how

-Finished Kiev Иняз?

-Ask!

 

Бред

 

Seabass, Жизненно! У меня примерно так было в Гамбурге: Sprechen Sie Russisch, vielleich? ))

[Архаон]

****Случай в раю.-Господи, к вам тут атеисты!- Скажи им, что меня нет. ****Толстые стриптизершы иногда перегибают палку. ****Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.**** Единственный человек в нашем городе, который может себе позволить ездить на ягуаре, -это сторож зоопарка. **** Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 3 часа.**** -Ну, что привезти вам, дочери мои любезные?.. -Пап, да ты с рыбалки хоть когда -нибудь что-то привозил?.. Тебя привозят, и то ладно...

 

:D:eek:

Отлично!

[Бетанкорт]

Может анекдот тупой, я не специалист, но все же.

 

"Приходит больной к доктору и говорит.

-Доктор, когда я занимаюсь сексом, у меня свистит в ушах.

-Хм. Странно. А сколько вам лет?

-Восемьдесят.

-А что вы хотите? Аплодисменты?!"

[reful]

Поспорили как-то чиновник и дупутат у кого тачка круче.

- Вы болтать будете или работать?! - заорал охранник на заключенных, возивших цемент на стройке.

[euro-banan]

Нравится сочетание новостей

 

http://lenta.ru/news/2011/09/07/cool/

http://lenta.ru/news/2011/09/07/carston/

[mastholte rietberg]

Поспорили как-то чиновник и дупутат у кого тачка круче.

- Вы болтать будете или работать?! - заорал охранник на заключенных, возивших цемент на стройке.

 

utopia, sweet utopia)

[Live to tell]

Объяснительная

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.

На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.

Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

 

Алло, милый, заберешь меня?

- Нет

- Почему?

- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!

 

Русский народ не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией…

[лило]

На счет объяснительных:

 

Я

опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма

загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в

силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек

тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего

падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить

о возможном рецидиве.

 

Предлагаю:

1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.

2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

 

 

 

 

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!!

 

Сижу на трех диетах, одной не наедаюсь.

 

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

 

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.. По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

 

 

Бублик! Бублик! кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

 

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

[Live to tell]

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!!

 

Сижу на трех диетах, одной не наедаюсь.

 

 

Это, наверное, из блогов

[zefir]

- Сегодня у нас контрольная.

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

[Бетанкорт]

- Сегодня у нас контрольная.

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного права.

 

Анекдот в тему! Я думаю, реально такое может случиться

Глупая ситуация Наверное, в его классе все смеялись :lol: