Анекдоты

[Император Сталик]

Суперкиноман Леша Словил закурил трубочку, прошел через

весь Арбат, направляясь к метро. Что такое? На Боровицкой

бродят толпы, ну толпы хиппей и даже с плакатами. Леша

подумал, что это неспроста, направился к ним с вопросом.

"Отойдите, молодой человек, здесь кино снимается."

Все хиппи оказались поддельными.

 

 

Анекдоты о кино, № 1:

 

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную ша- почку по самые уши...

 

 

Анекдоты о кино, № 2:

 

Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино

 

 

Анекдоты о кино, № 3:

 

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:

- Это. Просто. Праздник. Какой-то....

 

 

Анекдоты о кино, № 4:

 

Поймал мужик в озере русалку. А она ему и говорит:

- Отпусти меня я тебе три желания исполню. А мужик ей:

- Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.

 

 

Анекдоты о кино, № 5:

 

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

 

 

 

Анекдоты о кино, № 6:

 

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка - другой:

- Опять он зверей пугает. Вторая:

- Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

 

 

Анекдоты о кино, № 7:

 

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.

- Ха-ха-ха, - сказал инспектор Жюв в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

 

 

Послать другу! Анекдоты о кино, № 8:

 

Мальвина лежала на траве, смотрела одним глазом на ясное звёздное небо и вспоминала тот незабываемый поцелуй, который ей подарил Буратино...

 

 

Анекдоты о кино, № 9:

 

Чебурашка нашел копейку и пристает к Гене:

- Копейка - это много?

- Отстань.

- Много или мало?

- Отстань.

- Ну много или мало?

- Много. Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:

- Чего вылупилась, сдачу давай!

 

Анекдоты о кино, № 10:

 

Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие, и говорит:

- Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу. Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите, мол, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит:

- А нельзя ли мне повидать отца ребенка? Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.

- Вы, - спрашивает, - и есть папаша?

- Я.

- Как же так? Не похожи вы...

- Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!

 

 

 

Анекдоты о кино, № 11:

 

Пятачка спрашивают:

- почему у тебя повязка на глазу и ноги нет?

- да это я с Винни на глаз поспорил, что он мне ногу оторвёт.

 

 

Анекдоты о кино, № 12:

 

Поспорили Пятачок с Винни-Пухом, что Винни Пух выпьет море. Пятачок проспоривши бежит по улице и орёт:

- Берегись Винни ссать идёт!

Анекдоты о кино, № 13:

 

Винипух и Пятачек пошли к Кролику... Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы у тебя ночевать остаемся... Кролик - ну ладно только кровать одна... Лежат Пятачек и Винни.. Винни: Пятачек, ты что, дрочишь?! Пят. : Да Вини Вини: А ты кончить хочешь? Пят. : Да Вини Вини: Тогда дрочи свой!

 

 

Послать другу! Анекдоты о кино, № 14:

 

Бежит Пятачёк по лесу смотрит Сова ест пряник. Пятачёк:

- Восемь, восемь половинку просим. Сова делится с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит Иа ест яблоко.

- Восемь, восемь половинку просим. Иа делится яблоком с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит сидит Пух и ест мёд

- Восемь, восемь половинку просим. Пух ему в ответ:

- Двадцать восемь.

- Что двадцать восемь?

- Обломись свинья!

 

 

Послать другу! Анекдоты о кино, № 15:

 

Идут по пустыне Пятачок и Винипух, во рту пересохло. Вдруг видят вдалеке колодец, они со всех ног к нему. Подбегают, язык на плечо, а там табличка - ''здесь живет зве**б''. Пятак расстроился, чуть не плачет:

- Вини ну придумай что-нибудь! Вини подумал и говорит:

- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую что-нибудь неладное скажу тебе опа, и ты сразу тащи. Так и договорились. Опустился Вини в колодец. Вдруг оттуда:

- Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи свинья проклятая!!!

 

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку, Так появилась мясорубка

 

Летит супермен, вдруг видит на земле лежит красная шапочка полностью раздетая, ноги раздвинуты и извивается, ну супермен думает сейчас засожу растегнул ширинку и "камнем" вниз. Засадил!!! Оху#ла краная шапочка! Оху#л супермен! А ещё больше оху#л человек неведимка!!!

Ёжика арестовали, обвиняя в том, что он колется...

 

Волк встретил в лесу Красную Шапочку и изнасиловал. Лежит под кустом, отдыхает и спрашивает:

- Ну, что ты ответишь бабушке, если она спросит, почему так поздно пришла?

- Скажу, что Волк меня изнасиловал пять раз. Не сочиняй, Красная Шапочка! Всего-то было один раз!

- А вы разве спешите?

 

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпунтиком раскрутили Гаечку...

 

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:

- Большинство собак живут вечно

- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года

- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон

- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио

- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей

- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания

- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех

- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже

- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали

- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.

 

Идет итальянский фильм. Эпизод: Hа кровати лежит полуголая женщина с такой рожей Рядом одевается красный мужчина вот с такой рожей Итальянка кричит:

- Кастрато!!!! Импотенто!!!!! Переводчик:

- Уходи, я тебя больше не люблю!

 

В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную массовку.

- Вы pазоpите меня! - стал кpичать на него пpодюсеp.

- Hе беспокойтесь. Я пpиказал во вpемя съемок стpелять настоящими снаpядами.

 

Взвод морских пехотинцев пришол в кинотеaтр нa просмотр голивудского боевикa. В сaмый кульминaционный момент героиня зaстреливaет своего любовникa и трaгическим голосом вопрошaет:

- Hу чтоже мне теперь делaть?! Kомaндный голос из зaлa:

- Осмотреть оружие и отойти зa огневой рубеж!

 

Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок. Звонит его друг:

- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!

- А что за роль?

- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!

Ну, мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит роскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде лоджии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер:

- Так, вы пришли. Хорошо, посмотрим что вы умеете.

Ну, мужик, не долго думая, хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает т#$%ать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:

- Ну, как?

Режиссер с раскрытым ртом:

- Даааа! - и глядя на историка, - А ты мне что про евнухов рассказывал?

 

Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным:

- Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть.

- Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы.

- Да нет... Это вам придется усы отрастить!

Изменено 09.08.2011 22:58 пользователем Император Сталик

[mastholte rietberg]

 

Анекдоты о кино, № 3:

 

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:

- Это. Просто. Праздник. Какой-то....

 

 

^ все не осилила, но этот ваще мой самый любимый... только в более смачном виде

[Live to tell]

Не анекдот, а имена подлинных израильских граждан, собранные израильскими же бюрократами:

 

Абрам Любка

Ицык Лечица

Джульета Медалия

Мария Справка

Мира Голубь (просто живой голубь мира!)

Швинах (имя)Лоренс

Велвл Львович Махараджа

Дыня Самуиловна Мерлин

Ратмир Абрамович Кицис

Психея Моисеевна Ватник

Лолита Мордуховна Подошва

Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)

Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)

Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Шломо Нахрап

Бася Колдун

Михаэль Трус

Песя Шухер

Фаина Подвальная

Шломо Квадрат

Израиль Гроб

Давид Щиборщ

Гриша Немнихер

Франтишек Зейбал

Изя Факер

Давид Нимфоманиаче

[YHWH]

Не анекдот, а имена подлинных израильских граждан, собранные израильскими же бюрократами:

 

Я человека знал: Жорж (именно вот так пишется) Петрович Пузырь.

Помню клиент был по фамилии Задорыш (Zadorysh), он заказал "кредитку", и, естественно, на ней отпечатали фамилию Зародыш (Zarodysh).

[Live to tell]

Я человека знал: Жорж (именно вот так пишется) Петрович Пузырь.

Помню клиент был по фамилии Задорыш (Zadorysh), он заказал "кредитку", и, естественно, на ней отпечатали фамилию Зародыш (Zarodysh).

 

Я знала клиента Ромео Окакиевича, а у другого была фамилия Вишня =)

[Чидорян]

У у нас чувак Чобля фамилия особенно прикольно, когда ему звонили и он брал трубу и говорил Чобля Изменено 10.08.2011 16:17 пользователем Чидорян

[VasekVVV]

Я знала клиента Ромео Окакиевича, а у другого была фамилия Вишня =)

 

Все равно ничто не сравнится с древним татарским именем Мударис!

[Live to tell]

Чем оттереть следы от скотча?

 

На форуме автолюбителей ответили - ВД40,

на гей-форуме - вазелином,

на форуме гламурных кис - жидкостью для снятия лака,

на форуме домохозяек - растительным маслом,

на форуме единой россии - вазелином...

 

***

 

Бегать с 4м айфоном и 2м айпадом от контролеров в электричке - в этом вся Россия и Москва в частности.

[YHWH]

Кто-то нагадил перед Смольным

Ленин (Л) вызывает Матроса (М)

(Л): Опять на моей любимой лужайке нагадили! Поймать и гасстгелять!

(М): Так это... Того... Горький же нагадил!

(Л): Какая глыба! Какой матегый человечище!..

[Виктор Сорокин]

Я человека знал: Жорж (именно вот так пишется) Петрович Пузырь.

Помню клиент был по фамилии Задорыш (Zadorysh), он заказал "кредитку", и, естественно, на ней отпечатали фамилию Зародыш (Zarodysh).

 

Это всё ерунда по сравнению с тем, что имело место быть в СССР в период индустриализации.

Был некий техник-металлург. Он - абсолютно реальное лицо, его дочь - знакомая моей мамы.

Он - на волне прогресса - переменил имя с Михаила на Молибдена.

Сына назвал Вольфрамом, дочь - Сталью.

Но фамилия-то осталась прежняя - Булыжник.

[YHWH]

Это всё ерунда по сравнению с тем, что имело место быть в СССР в период индустриализации.

Был некий техник-металлург. Он - абсолютно реальное лицо, его дочь - знакомая моей мамы.

Он - на волне прогресса - переменил имя с Михаила на Молибдена.

Сына назвал Вольфрамом, дочь - Сталью.

Но фамилия-то осталась прежняя - Булыжник.

 

Пора уже номера присваивать, чтобы не так обидно было.

Хотя, наверное, и тут смешное найдется.

[Император Сталик]

"Я достаю из широких штанин — Завидуйте все — расширитель штанин!"

 

Пельмени "Боярские". Варить в шляпе и есть шпагой, черт вас подери!

 

Adobe Photoshop – лучшее средство для похудения!

 

Золотая акулка: исполняет три последних желания.

 

Колбасаааа - это бывшие лошадки...

 

Знаете, как размножаются единоросы? Пилением!

 

Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких

технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...

---- Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.

- У вас все чихают на работу.

---- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.

- Все правильно, бережет энергию.

----Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

 

В 1949 году, в самый разгар борьбы с 'космополитизмом', Поль Робсон приехал в Москву с концертом, в который включил английские, негритянские и еврейские песни.

В соответствующих органах ему настоятельно рекомендовали еврейские песни не исполнять, поскольку евреев в СССР мало.

- А негров много? - поинтересовался Робсон.

 

 

"Отряд 6" "Морских котиков" США использовал для уничтожения Осамы бин Ладена пули, смазанные свиным салом. Как пишет газета The Daily Mail, если верить сайту компании Silver Bullet Gun Oil, выпускающей оружейную смазку, такие пули "предотвращают попадание исламо-фашистских террористов в райские кущи Аллаха".

 

Говорят, в недрах государственной думы зреет новый законопроект по борьбе с коррупцией. Теперь у нас появятся:

 

-Вооружённые пилы ("теперь Ваш попил охраняют профессионалы!")

-Государственная Пума

-Премьер-пинистр

-Президент Педведев

-Педицина

 

И над всем этим будет гордо реять вывеска "Российская Педерация"

[Hellsing666]

Реальный случай, произошедший с мужиком, который вызвал проститутку на дом.

"Вызвал я девушку Машу, пошёл в душ перед тем как её натянуть, а она подкралась сзади и с дурацким криком "кокушки", "кокушки" хватила меня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти к себе в душ - воняет. А она убежала..."

[Император Сталик]

Еще киноманский юмор.

Посмотрел фильм "Ирония Судьбы: продолжение". Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!!

 

Заходит русская парочка в Лувр. Туристы... Один толстый такой бизнесмен и его спутница блондинка... Их на входе приветствуют: "Здравствуйте, рады что посетили нас... бла-бла-бла". Русский перебивает ее: "Лана. Ну че, показывайте, где там ваш мертвый смотритель?"

 

Два старых поляка рассуждают:

- А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"?

- Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали.

- А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?

- Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба...

- Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.

 

В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!

 

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

 

Сидят два специалиста по компьютерной графике, смотрят навороченный блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:

- Вась, ну ты посмотри на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали...

 

На выход в свет голливудского триллера "Худеющий" российские кинематографисты ответили созданием душераздирающего cериала "Трезвеющий".

 

 

 

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

 

На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.

 

Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают:

- Что для вас было самым трудным при создании картины?

- Труднее всего было найти людей...

 

- Чем киноактеры 50х-60х отличались от современных?

- Старые актеры играли персонажей, а нынешние из роли в роль играют самих себя.

 

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

 

 

 

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!

 

 

 

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю правда зачем, все равно все утонули!

- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".

- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!

- Здравствуйте, а я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

[Император Сталик]

Киноманский юмор.

Посмотрел фильм "Ирония Судьбы: продолжение". Сейчас в ступоре: как главные герои, живущие в России в 21-м веке могли ни разу не смотреть первую часть фильма?!!!

 

Заходит русская парочка в Лувр. Туристы... Один толстый такой бизнесмен и его спутница блондинка... Их на входе приветствуют: "Здравствуйте, рады что посетили нас... бла-бла-бла". Русский перебивает ее: "Лана. Ну че, показывайте, где там ваш мертвый смотритель?"

 

Два старых поляка рассуждают:

- А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"?

- Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали.

- А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?

- Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба...

- Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.

 

В фильмах про зомби герои ведут себя так, как будто бы никогда не смотрели фильмов про зомби!

 

 

 

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

 

Сидят два специалиста по компьютерной графике, смотрят навороченный блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:

- Вась, ну ты посмотри на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали...

 

 

 

На выход в свет голливудского триллера "Худеющий" российские кинематографисты ответили созданием душераздирающего cериала "Трезвеющий".

 

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

 

На заседании Международной Ассамблеи ООН остров Мадагаскар был официально признан мультиком.

 

Режиссера фильма "Про уродов и людей" спрашивают:

- Что для вас было самым трудным при создании картины?

- Труднее всего было найти людей...

 

 

 

- Чем киноактеры 50х-60х отличались от современных?

- Старые актеры играли персонажей, а нынешние из роли в роль играют самих себя.

 

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

 

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!

 

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю правда зачем, все равно все утонули!

- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".

- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!

- Здравствуйте, а я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

 

 

 

Из новостей:

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

 

Шумный успех фильму "Ирония судьбы. Продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.

 

 

Вы уже немолоды, если в свое время на полном серьезе боялись Фредди Крюгера, восхищались крутизной Чака Норриса и помните все выкрутасы Хон Гиль Дона.

 

 

 

- Мужики, а фильм Doom по какой части сняли?

- По третьей.

- Спасибо. А пароли от первой - подойдут?

 

Новости культуры. В Голливуде объявлен конкурс на лучший перевод первого фильма Гоблина.

 

Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "Чужие" он написал под действием ЛСД и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это и не он написал "Чужие"!

 

Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят. Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.

[Император Сталик]

Киноманский юмор.

 

 

Посмотрев фильм "Звонок", пришёл к выводу, что сегодняшнюю молодежь этот фильм напугать ну никак не может. Они просто не поверят в существование кассет.

 

Несмотря на все худший результат, режиссер не намерен останавливаться - в ближайших планах выход на экраны "14 друзей Оушена", "15 друзей Оушена", "16 друзей Оушена",...."20 друзей Оушена", "Очко друзей Оушена", "Перебор друзей Оушена".

 

 

 

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

- Что ты смотришь, внучек?

- Боевик, бабушка!

- А кто это так сильно стонет?

- Герой помирает, бабушка!!!

 

После "триумфа" фильма "Горбатая гора" на пачках Marlboro появилась новая надпись: "Курение вредит вашей ориентации".

 

 

 

Студент театрального вуза спрашивает у преподавателя:

- Профессор, а что такое истинное перевоплощение?

- Нуу, голубчик, как бы Вам понятней объяснить? Это к примеру, когда в фильме "Московская сага", Кристина Орбакайте играет певицу!

 

В ответ на многочисленные жалобы кинозрителей об излишней жестокости и кровавости художественного фильма режиссера, продюсера и актера Мела Гибсона "Страсти Христовы",

киностудия "New Market Films" с полной ответственностью заявляет, что при съемках фильма не пострадало ни одного Иисуса.

 

 

 

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:

- Как ты думаешь, они в конце поженятся?

- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

 

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

 

 

 

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!"

 

Разговаривают два оператора:

- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними,

ту точку сними, вот ту точку сними!..

- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.

- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!

 

 

 

В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня ім. Довженко". А перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

 

 

Съёмочная группа лирической мелодрамы "А если это любовь?" благодарит за помощь в создании фильма кожно-венерологический диспансер N2.

 

К 50-летию А.Лукашенко киностудия "Беларусьфильм" сняла фильм "Батьмен".

 

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

 

Начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде. Девушку агента 007 в этом фильме из соображений политкорректности будет играть афроамериканец Уил Смит.

 

Комиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на человека-паука.

 

 

 

- Почему вы убили свою соседку?

- Это была не соседка, это было что-то другое - но кроме меня этого никто не видел.

- А на что это было похоже?

- Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер?

- Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое?!

- Нет... На Сигурни Уивер!

 

 

 

"Дневной Дозор" никогда не получит приз Венецианского кинофестиваля. Вот если бы там рассказывалось про любовь светлого мага Городецкого и тёмного вампира Константина...

 

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.

 

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

 

"Ну, пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Изменено 13.08.2011 21:54 пользователем Император Сталик

[Император Сталик]

мембрана сжалась ))

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница

знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За%али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- е... вашу мать! Что здесь за бардак???!Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б@@@й меняли

 

Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо отваливается...

Два часа мужик пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе наблюдает пациент. А потом говорит:

- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик (обалдев):

- А как вы догадались, вы же в таком заведении...

Пациент:

- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!

 

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

 

Утром муж будит жену:

- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!

Жена поворачивается на другой бок:

- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

 

Пограничник с собакой идёт вдоль границы. Внезапно в кустах раздаётся шорох.

-Рекс, иди посмотри.

-Сам иди. Я и отсюда могу полаять.

 

Бpаток на кpyтом меpсе выскакивает из-за повоpота и напpочь сбивает гаишника. Бpателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, pядом забpошенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в стоpожке кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов:

- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.

Могильщик:

- Об чем pечь, командиp, все исполним в лyчшем виде.

Hy бpатан на стpелкy, потом обpатно и, такая досада, на том же повоpоте снова сбивает очеpедного гаишника. Делать нечего - yже пpотоpенным пyтем на кладбище к могильщикy. А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Бpателла могильщикy:

- Типа, ты что в натypе - кто так закапывает - гляди, он y тебя обpатно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постаpайся по полной!

Могильщик емy:

- Командиp, накладка вышла - щаз все испpавим.

Бpатан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектоp дpyгомy говоpит:

- Что это меpин 600-тый тyда-сюда вокpyг кладбища мотается, пойди yзнай.

Hy гай поехал, нашел y стоpожки дpемлющего, yставшего от тpyдов могильщика, начал его тpясти. Тот глаза откpыл, гая yвидил - глаза выпyчил и лопатой его по балде - хpясь, с кpиком:

- Да yгомонишься ты сегодня или нет?!

 

Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.

Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:

- Видишь там такую маленькую щеколдочку?

- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!

- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.

Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых

и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть...

 

 

"Сколько будет 10 раз

по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один

отвечает КИЛОГРАММ

 

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина

вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,

рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине

умещается, амбал, что пепец....

Тракторист:

- ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело):

- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист:

- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

[Император Сталик]

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

8. Я хочу отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргонaм.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

 

 

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

- А потому что электричество.

- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

- А потому что не круглый.

- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение в ножках.

- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?

- А лампочка-то как раз и крутится.

- ???! А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!

- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

 

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

 

Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

 

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

 

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

 

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

 

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

 

Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

 

Внимание!

Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

 

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

 

- Как отличить быка от коровы?

- Когда доишь быка, он улыбается.

 

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

 

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?

- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!

 

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

 

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

 

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

 

На уроке биологии:

- Тычинки и пестики - это половые органы растений...

Вовочка:

- Вот, блин, а я их нюхал!

 

И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

 

Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"

 

- А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

 

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

 

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

 

Объявление:

Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

 

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.

После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...

 

Объявление:

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

 

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

 

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

 

У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

 

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с газетой.

 

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

 

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

 

МЕНЮ ДЛЯ УБЕЖДЕННЫХ ВЕГЕТАРИАНЦЕВ

Салат "Дом ребенка" - из десятков и сотен ростков сои, загубленных во младенчестве и политых сверху маслом, выжатым из их родителей.

Суп "Реквием" - из отрубленных головок брюссельской капусты, медленно сваренных живьем в соленой воде с плавающими вокруг кусками тел погибшей петрушки и укропа.

Горячее блюдо "Мавзолей" - цельные организмы немолодых перцев Болгарии с вырванными внутренними органами, ради куража бальзамированные изнутри ошметками тел юной морковки, безмолвного лука и беззащитного картофеля, выдернутых из естественной среды обитания на поверхность, убитых и мелко расчлененных при помощи острых стальных ножей.

Компот "Имя твое неизвестно" - отвар из неопознанных тушек безымянных фруктов с добавлением кристаллов сахара-рафинада, ради производства которого пришлось умертвить сотни свекольных организмов.

Зеленая салфетка с логотипом "Гринписа" для умывания рук, произведенная из тел гордых таежных деревьев, в расцвете лет убитых небритыми зэками при помощи пилы, и смолотых в бумажную муку вместе с гнездовьями уникальных короедов-эндемиков.

Приятного аппетита!

[Император Сталик]

'Краткий курс рекламы'. И на живых - и даже пикантных - примерах все прояснил:

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'.

- Это прямой маркетинг

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'.

- Это реклама

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте', - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'.

- Это пиар

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: 'Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!'

- Это черный пиар

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'.

- Это узнаваемый брэнд

 

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл

 

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!'

- Это демпинг

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: 'Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер'.

- Это сетевой маркетинг

 

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг

 

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер

 

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза

 

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

- Это сезонная распродажа

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!'

- Это 'крыша'

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это 'МММ'

 

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?'

- Это креативный подход

 

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть 'Советское шампанское' и плитка 'Алёнки', - два или, может, даже два с половиной раза.

- Это протекционизм

 

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...

- Это промышленный шпионаж

 

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

- Это стратегическое партнерство

 

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...

- Это акционерное общество

 

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...

- Это государственные субсидии

 

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...

- Это лидирующее положение на рынке

 

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

- Это политика компании

 

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...

- Это захват новых рынков

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

- Это государственное регулирование цен

 

Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: 'Правда ли, что с тобой классно в постели?' - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: 'No comments...', - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка секретной информации

 

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг

 

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: 'Пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит: 'Я не могу, потому что люблю мальчиков'.

- Это неверный выбор целевой группы

 

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...

- Это отмывание капитала

 

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

- Это рынок, детка...

Изменено 13.08.2011 22:33 пользователем Император Сталик

[Император Сталик]

Дорогой, ты купишь мне ковер?

- Слишком большая роскошь! На метле летай..

 

Обычаи народов мира.

Когда в китайской семье рождается ребенок,родители бросают на пол вилку или ложку.Какой звук она издаст,так ребенка и называют.

 

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

 

- Ой, цветут бананы в поле у ручья.

Негра молодого полюбила я.

Негра полюбила на свою беду -

Днем его пугаюсь, ночью не найду...

 

"Ты на ней сидишь, лапочка". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы

Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.

 

 

Юмор / Анекдоты

 

Добавить эту тему в «Мои темы» •

Посмотреть все «Мои темы» •

Пометить все сообщения темы как прочитанные •

 

-Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?

-Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

 

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

- Так, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

- Сам ты езда!..

 

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.

Если Вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

 

У сотрудника взломали аську, теперь периодически приходит всякий спам от его имени. Сейчас пришло вот что: "Читай о том, как сложится твоя

половая жизнь в грядущем году!"

Первая мысль - хорошо, что не от генерального.

 

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

 

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?

- Тапком.

 

- Дорогой, ты купишь мне ковер?

- Слишком большая роскошь! На метле летай...

 

Обычаи народов мира.

Когда в китайской семье рождается ребенок,родители бросают на пол вилку или ложку.Какой звук она издаст,так ребенка и называют.

 

 

"Ты на ней сидишь, лапочка". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы

Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.

 

Из письма в редакцию Русского радио. "Уважаемая редакция пишет тебе

счастливый обладатель отечественного автомобиля Жигули 15 модели. Мы

всей семьёй в складчину купили по ЛЬГОТНОМУ автокредиту на последние

деньги автомобиль. На 213 км. пробега машина стала вести себя как

дизельная: реветь, орать, жрать бензин немерено, обороты скакать от 850

до 1500. На гарантийном автосервисе посмеялись и сказали, что машину

надо срочно менять, т. к ремонту не подлежит, но другая новая будет

такой же. В листе технического контроля за подписью начальника ОТК

Трошева отмечено, что машина заводилась в 11.00 5 марта 2011 года!!!

Неисправностей не выявлено. От всей нашей семьи и тысяч российских

автовладельцев Жигулей. Прошу исполнить для нач. ОТК Волжского

автозавода нашу любимую песню - "Я УБЬЮ тебя лодочник!!!"

 

Объявление в зоопарке:

"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,

голодные обезьяны прыгают и тонут".

 

Женщинам - цветы, детям - мороженое, ацидофилин - ацидофилам!

 

Мужик сказал - мужик сделал.

Женщина сказала - мужик сделал.

Женщина сделала - ну что тут скажешь...

 

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

А кое-где ботинками бросаются. БОльший эффект получается

 

Мы сообщаем вам о вопиющем факте

На берегах Амура, посреди родных полей

Подвергся мирный наш, простой советский трактор

Обстрелу шестерых китайских батарей.

 

Услышав дикий крик китайского десанта

Советский тракторист (по званию старлей)

Ответил на огонь одним могучим залпом

И уничтожил шесть китайских батарей.

 

А после, слив бензин и запустив реактор

Он быстро допахал гречиху и овес

Поднялся в небо наш простой советский трактор

И улетел обратно в свой родной колхоз.

 

А в интервью со спецработником редакции

Сказал наш тракторист, как будто невзначай,

Что в случае иных подобных провокаций

На поле вместо трактора мы выпустим комбайн!

 

А я думал, Мембрана умерла.

мембрана была

мембрана есть

мембрана будет есть ТВОЙ МОСК.

 

Больной был почти мертв, но ожил в результате резкого пинка под зад.

Изменено 13.08.2011 23:02 пользователем Император Сталик

[Император Сталик]

у вас на аватарке из мозгов дым пошёл.

О жизни. В ней каждый шаг - анекдот.

 

Пришел лаборант на подпитии. Шурка крепит проводки к приборам, а он стоит сзади и их вытягивает. Потом говорит ему: Ты хоть знаешь, что это за прибор?

Шурка посмотрел на него призрительно и выдал - напряжеметр.

Лаборант аж вспотел и крикнул - х_Ёметр!

 

Украинские усмишки........

Моя дружина робить у банку. А моя У ведро

 

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька"?!

 

Всепобеждающий Армейский Язык

(или-кто в армии служил-тот в цирке не смеётся)

----А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

 

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

 

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

 

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

 

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

 

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с

этой?

 

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

 

К днищу аппарата приварено отверстие.

 

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

 

Чья шинель подписана "Сидоров"?

 

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

 

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

 

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

 

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,

зажмите между ног.

 

Пора, товарищи, брать коня за рога.

 

И спать хочется, и Родину жалко...

 

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

 

Белье вы получите такое же белое, только синее.

 

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

 

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

 

Расстояние между ногами -один шаг.

 

Температура кипения воды в танке -90 градусов....отставить-90 градусов -это прямой угол.

 

Искать смысла нет, даже если найдем.

 

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

 

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

 

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

 

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

 

Я китель снял, значит, холодно не будет.

 

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

 

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

 

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

 

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

 

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который

летает над столовой?!

 

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

 

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

 

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

 

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

 

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

 

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

 

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете

меня критиковать!

 

Давайте без "давайте"!

 

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?

Принять и выгнать!

 

Вопрос понял, ответ думаю.

 

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!

Садитесь!

 

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

 

Кто давал команду смеяться?

 

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

 

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

 

Заряженному танку в дуло не смотрят!

 

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

 

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

 

Если нет ответа, то давайте подумаем...

 

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

 

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

 

Голова болит? Читайте устав...

 

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках

иметь! Вот как у меня!

 

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

 

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

 

Танки не моют. Их красят!

 

Что вы галдите, как в муравейнике?!

 

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

 

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже

сказал, антрополог.

 

Что вы спите стоя на ходу?

 

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

 

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

 

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

 

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

 

Живете, как свиньи в берлоге.

 

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

 

Он даже погиб!

 

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

 

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

 

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

 

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

 

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный

противник.

 

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

 

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

 

Снег должен быть белый и квадратный.

 

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое

выходом.

 

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

 

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

 

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь

-участвуешь, а хочешь -нет.

 

Солдат -самое мелкое живое существо.

 

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

 

У каждого человека свой собственный организм.

 

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

 

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

 

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

 

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

 

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

 

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

 

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

 

Вы что, первый раз на свет родились?

 

Товарищ курсант, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

 

На всякого Фантазера найдется человек в кепке.

 

УЧЕБНАЯ ДИВИЗИЯ №2

Товарищи курсанты! Все мы с вами прекрасно знаем, как непросто и трудно заманить трезвую незнакомую дев

 

-Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?

-Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

 

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

- Так, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

- Сам ты езда!..

 

Сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

 

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?

- Тапком.

[лило]

Даже в Хогвартс, я заметила, все поступили не просто так! Гермиона - явная олимпиадница, Гарри и Невилл - льготники, сироты, Рон - из многодетной семьи, льготник, Полумна - по инвалидности!

- А Драко?

- А Драко купил!

[Hellsing666]

Есть такая теория, что часто мыться вредно. Мол, с кожи смывается защитный слой и т.д.

Юзер с ником Teddybear оставил забавный коммент к статье "Мыться вредно":

"Периодически наблюдаю (вернее обоняю) в общественном транспорте представителей этой секты дерьмодемонов.." :lol:

Источник

[Олег94]

Реальный случай, произошедший с мужиком, который вызвал проститутку на дом.

"Вызвал я девушку Машу, пошёл в душ перед тем как её натянуть, а она подкралась сзади и с дурацким криком "кокушки", "кокушки" хватила меня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти к себе в душ - воняет. А она убежала..."

 

Забавно)

[sferrr]

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевский солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских. В лес топчут два опера в форме с палочками, все начали возмущаться:

-Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

-Все нормально

-Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать.

-Все нормально.

Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям. Медведь:

Да заяц я,заяц!!!!Быстрее говорите,где мне расписаться?!