Анекдоты

[Medecine Man]

-Что делать, если парашют не раскроется?

-Быстро-быстро машите руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

-А что дальше-то делать?

 

 

 

- Юлия на две трети замужем за Николаем.

- Это как?

- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

 

 

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.

Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.

Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.

Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

 

 

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

 

 

 

Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем!

И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.

- А что строить будем? -спрашивают рабочие.

- Вытрезвитель!

 

 

 

В толпе у храма раздался громкий крик:

- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

- Скажи, как произошло чудо?

- У меня украли машину.

 

 

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе,

а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

 

 

 

- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись:

"Возврату и обмену не подлежит! "

 

 

В автобусе блондинка - брюнетке:

- Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов.

- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!

 

 

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН.

Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

 

 

В баре:

- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь

сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.

Бармен:

- Сколько молей?

 

Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой,

и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

 

 

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман

Абрамович".

- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

[kyparys]

Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т. п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

[mario2011]

После выхода на рынок интимного мыла "ДАВ", логично ожидать появления ополаскивателя рта "ВЗЯВ"...

 

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

 

Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать.

 

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

 

 

Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку.

Кэт:

- Что, Штирлиц, одному не спится?

Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом.

"Почему не спиться одному? Можно и спиться. "

 

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

 

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.

Решили попробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа.

Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.

Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь):

- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нафига нам зимой вентилятор?!

[Мышечка]

Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:

- Инспектор Петров! Ваши документы!

- Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.

Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:

- Добрый день. Документы предъявите.

- Пожалуйста

- Дыхните в трубочку

- Пожалуйста

- Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав

- Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал

[Azat Frixon]

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...

Жизненно

[YHWH]

— Ведьму сжечь!

— Но она такая молодая и красивая...

— ... Да. Ну, хорошо. Но потом - сжечь!

[Medecine Man]

Цирк.

- А сейчас выступят акробаты!

Голос из зала:

- Гомосеки они, гомосеки! У них штаны обтягивающие!

Следующий номер объявляют:

- А теперь выступят клоуны!

Тот же голос:

- Гомосеки они, гомосеки! У них носы и губы крашенные!

- А теперь - смертельный номер - прыжок из-под купола цирка со связанными руками и ногами!

- Гомосеки, гомосеки! Куда вы меня тащите?!!

 

 

 

В прошлом году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход Борису Моисееву. И застрял.

Да…такого подарка судьбы Боря не ожидал…

 

 

Пpиходит к сексопатологу пациент:

- Доктоp, по-моему, я ГЕЙ!

Доктоp его спpашивает:

- Вы что, телезвезда?

- Hет, отвечает пациент.

- Тогда может быть модельеp?

- Hет, и не модельеp...

- Тогда, может быть, в балете танцуете?

- Hет...

- Тогда какой же ты гей?!! Ты же обыкновенный пидоp!!!

 

 

-Доктор, помогите, я гей!

-Ну придете домой, съешьте борща кастрюлю, потом - сковородку мяса с картошкой. Потом как минимум четверть торта, лучше – половину. Запейте литром молока и поллитром масла!

Через некоторое время:

-Доктор, у меня уже 4 дня понос!

Доктор:

-Ну что, понял, зачем мужику жопа нужна???!!!

 

 

Бабуся подходит к накрашенному мужику:

-Ты что это накрасился-то?

-А я представитель сексменьшинств!

-Ишь ты, придумали как! Раньше вас просто пидорами звали!

 

 

Голландские ученые придумали новый метод размножения гомосексуалистов. Правда, дети получаются очень дерьмовые…

 

 

Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему:

- Hу как ощущения? Сын:

- Приятно! Но жопа болит…

 

 

От винта! От винта! – кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов…

[M.Burns]

Положил детскую соску рядом с плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: как отодрать соску. Забыл что хотел...

[WTFmate]

Положил детскую соску рядом с плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: как отодрать соску. Забыл что хотел...

 

ХА! Как это делает полковник в отставке Фрэнк Слейд

 

http://forum.kinopoisk.ru/showpost.php?p=2741877&postcount=875

[Хуракан]

Интервью с Бондарчуком:

– Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!

— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

[Medecine Man]

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

- Привет, коллега!

- Какой же я тебе коллега?!

- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

 

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка

сержанта-милиционера спрашивает:

- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!

- Цыц, это не мой участок!

 

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:

- Ты бы хоть газетку подстелил.

- А, ничего, я и так достану.

 

Зачем на милицейской машине синяя полоса?

- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из

нее?

- Изнутри-то нет полосы!

[Azat Frixon]

[{:||||:}]

[M.Burns]

Интервью с Бондарчуком:

– Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!

— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

 

:lol: :lol:

[Валентиночка]

-Мам,дай пятьсот рублей. -Что?Четыреста рублей?Зачем тебе триста рублей?Тебе и двухсот хватит.Вон,возьми сто на холодильнике

 

- Ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

- Чпок!

Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

 

Сессия. 3 дня до экзамена.

Посылает Бог ангела к студентам. Тот возвращается и докладывает:

- МГУ учат, МГИМО бухает, а МИФИ в клубе.

2 дня до экзамена.

Ангел возвращается и докладывает:

- МГУ снова учат, МГИМО бухает, а МИФИ в клубе.

Последняя ночь перед экзаменом.

Ангел возвращается и докладывает:

- МГУ все выучили, МГИМО учит, МИФИ молится.

Бог говорит - ну раз МИФИ молится... вот им и поможем.

[Azat Frixon]

- Ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!

- Чпок!

Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

 

:lol:

[Psychonaut]

Интервью с Бондарчуком:

– Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

— Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!

— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

 

 

Да, хорошо.

Есть ещё про шляпу и Боярского:

 

Михаил Боярский мечтал о причёске Бреда Питта, но всегда выходила какая-то "шляпа".

[Виктор Сорокин]

Только в Африке фразу "Какая муха тебя укусила?" воспринимают серьёзно...

[Full METAL jacket]

Будильник ненавидят в 2-х случаях : Когда звенит и когда не прозвенел.

[Hancock]

Будильник ненавидят в 2-х случаях : Когда звенит и когда не прозвенел.

 

самый правдивый анекдот

 

Идет по лесу лысый Ёжик, на встречу ему заяц

-Ёж, ты чего лысый?

-Gillette, лучше для мужчины нет!

[Deadlline]

- Берримор, а что это за шум у нас под окнами?

- Это гей парад, сэр...

- А чего они хотят, Берримор?

- Свободной однополой любви, сэр.

- А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят?

- Нет, сэр.

- Отчего же они тогда так громко кричат?

- Пи****сы, сэр...

[Kiri2l]

После выхода на рынок интимного мыла "ДАВ", логично ожидать появления ополаскивателя рта "ВЗЯВ"...

 

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

 

Пять баллов :-D

[M.Burns]

После выхода на рынок интимного мыла "ДАВ", логично ожидать появления ополаскивателя рта "ВЗЯВ"...

 

Это уже какой-то голубой ополаскиватель получается.

[damibo]

Знакомство в контакте:

- Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish!

- Chestnoe slovo.

[Хуракан]

— Матроскин у тебя корова родила!

— Ураааааа!!!

— Тока, Матроскин, тут фигня такая.. она котят родила.

— Моя корова, что хочу, то и делаю!

[Psychonaut]

— Матроскин у тебя корова родила!

— Ураааааа!!!

— Тока, Матроскин, тут фигня такая.. она котят родила.

— Моя корова, что хочу, то и делаю!

 

Бородатый, но неплохо -)