Medecine Man 1 июля, 2011 ID: 3476 Поделиться 1 июля, 2011 -Что делать, если парашют не раскроется? -Быстро-быстро машите руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: -А что дальше-то делать? - Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома. Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась. Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме. Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась. Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума. Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя. - А что строить будем? -спрашивают рабочие. - Вытрезвитель! В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину. Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось... - Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! " В автобусе блондинка - брюнетке: - Я вас, девушка, не так давно видела на конкурсе крокодилов. - Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли! В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы. В баре: - Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей? Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков. Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович". - Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
kyparys 2 июля, 2011 ID: 3477 Поделиться 2 июля, 2011 Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т. п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
mario2011 3 июля, 2011 ID: 3478 Поделиться 3 июля, 2011 После выхода на рынок интимного мыла "ДАВ", логично ожидать появления ополаскивателя рта "ВЗЯВ"... К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации. Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать. Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья. Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт: - Что, Штирлиц, одному не спится? Штирлиц кладет трубку наливает 250 водки и выпивает залпом. "Почему не спиться одному? Можно и спиться. " - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан... Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нафига нам зимой вентилятор?! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Мышечка 3 июля, 2011 ID: 3479 Поделиться 3 июля, 2011 Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог: - Инспектор Петров! Ваши документы! - Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома. Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит: - Добрый день. Документы предъявите. - Пожалуйста - Дыхните в трубочку - Пожалуйста - Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав - Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Azat Frixon 3 июля, 2011 ID: 3480 Поделиться 3 июля, 2011 - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан... Жизненно Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
YHWH 4 июля, 2011 ID: 3481 Поделиться 4 июля, 2011 — Ведьму сжечь! — Но она такая молодая и красивая... — ... Да. Ну, хорошо. Но потом - сжечь! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Medecine Man 4 июля, 2011 ID: 3482 Поделиться 4 июля, 2011 Цирк. - А сейчас выступят акробаты! Голос из зала: - Гомосеки они, гомосеки! У них штаны обтягивающие! Следующий номер объявляют: - А теперь выступят клоуны! Тот же голос: - Гомосеки они, гомосеки! У них носы и губы крашенные! - А теперь - смертельный номер - прыжок из-под купола цирка со связанными руками и ногами! - Гомосеки, гомосеки! Куда вы меня тащите?!! В прошлом году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход Борису Моисееву. И застрял. Да…такого подарка судьбы Боря не ожидал… Пpиходит к сексопатологу пациент: - Доктоp, по-моему, я ГЕЙ! Доктоp его спpашивает: - Вы что, телезвезда? - Hет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельеp? - Hет, и не модельеp... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Hет... - Тогда какой же ты гей?!! Ты же обыкновенный пидоp!!! -Доктор, помогите, я гей! -Ну придете домой, съешьте борща кастрюлю, потом - сковородку мяса с картошкой. Потом как минимум четверть торта, лучше – половину. Запейте литром молока и поллитром масла! Через некоторое время: -Доктор, у меня уже 4 дня понос! Доктор: -Ну что, понял, зачем мужику жопа нужна???!!! Бабуся подходит к накрашенному мужику: -Ты что это накрасился-то? -А я представитель сексменьшинств! -Ишь ты, придумали как! Раньше вас просто пидорами звали! Голландские ученые придумали новый метод размножения гомосексуалистов. Правда, дети получаются очень дерьмовые… Приходит сын домой и говорит отцу, что потерял девственность. Отец ему: - Hу как ощущения? Сын: - Приятно! Но жопа болит… От винта! От винта! – кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов… Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
M.Burns 4 июля, 2011 ID: 3483 Поделиться 4 июля, 2011 Положил детскую соску рядом с плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: как отодрать соску. Забыл что хотел... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
WTFmate 4 июля, 2011 ID: 3484 Поделиться 4 июля, 2011 Положил детскую соску рядом с плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в яндексе: как отодрать соску. Забыл что хотел... ХА! Как это делает полковник в отставке Фрэнк Слейд http://forum.kinopoisk.ru/showpost.php?p=2741877&postcount=875 Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Хуракан 5 июля, 2011 ID: 3485 Поделиться 5 июля, 2011 Интервью с Бондарчуком: – Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм? Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Medecine Man 7 июля, 2011 ID: 3486 Поделиться 7 июля, 2011 Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов. На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: - Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок! Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: - Ты бы хоть газетку подстелил. - А, ничего, я и так достану. Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри-то нет полосы! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Azat Frixon 7 июля, 2011 ID: 3487 Поделиться 7 июля, 2011 [{:||||:}] Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
M.Burns 7 июля, 2011 ID: 3488 Поделиться 7 июля, 2011 Интервью с Бондарчуком: – Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм? :lol: :lol: Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Валентиночка 7 июля, 2011 ID: 3489 Поделиться 7 июля, 2011 -Мам,дай пятьсот рублей. -Что?Четыреста рублей?Зачем тебе триста рублей?Тебе и двухсот хватит.Вон,возьми сто на холодильнике - Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка". Сессия. 3 дня до экзамена. Посылает Бог ангела к студентам. Тот возвращается и докладывает: - МГУ учат, МГИМО бухает, а МИФИ в клубе. 2 дня до экзамена. Ангел возвращается и докладывает: - МГУ снова учат, МГИМО бухает, а МИФИ в клубе. Последняя ночь перед экзаменом. Ангел возвращается и докладывает: - МГУ все выучили, МГИМО учит, МИФИ молится. Бог говорит - ну раз МИФИ молится... вот им и поможем. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Azat Frixon 7 июля, 2011 ID: 3490 Поделиться 7 июля, 2011 - Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка". :lol: Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Psychonaut 7 июля, 2011 ID: 3491 Поделиться 7 июля, 2011 Интервью с Бондарчуком: – Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм? Да, хорошо. Есть ещё про шляпу и Боярского: Михаил Боярский мечтал о причёске Бреда Питта, но всегда выходила какая-то "шляпа". Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Виктор Сорокин 11 июля, 2011 ID: 3492 Поделиться 11 июля, 2011 Только в Африке фразу "Какая муха тебя укусила?" воспринимают серьёзно... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Full METAL jacket 11 июля, 2011 ID: 3493 Поделиться 11 июля, 2011 Будильник ненавидят в 2-х случаях : Когда звенит и когда не прозвенел. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Hancock 11 июля, 2011 ID: 3494 Поделиться 11 июля, 2011 Будильник ненавидят в 2-х случаях : Когда звенит и когда не прозвенел. самый правдивый анекдот Идет по лесу лысый Ёжик, на встречу ему заяц -Ёж, ты чего лысый? -Gillette, лучше для мужчины нет! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Deadlline 11 июля, 2011 ID: 3495 Поделиться 11 июля, 2011 - Берримор, а что это за шум у нас под окнами? - Это гей парад, сэр... - А чего они хотят, Берримор? - Свободной однополой любви, сэр. - А что, разве кто нибудь нибудь запрещает им жить так, как они хотят? - Нет, сэр. - Отчего же они тогда так громко кричат? - Пи****сы, сэр... Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kiri2l 11 июля, 2011 ID: 3496 Поделиться 11 июля, 2011 После выхода на рынок интимного мыла "ДАВ", логично ожидать появления ополаскивателя рта "ВЗЯВ"... Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья. Пять баллов :-D Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
M.Burns 11 июля, 2011 ID: 3497 Поделиться 11 июля, 2011 После выхода на рынок интимного мыла "ДАВ", логично ожидать появления ополаскивателя рта "ВЗЯВ"... Это уже какой-то голубой ополаскиватель получается. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
damibo 11 июля, 2011 ID: 3498 Поделиться 11 июля, 2011 Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish! - Chestnoe slovo. Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Хуракан 11 июля, 2011 ID: 3499 Поделиться 11 июля, 2011 — Матроскин у тебя корова родила! — Ураааааа!!! — Тока, Матроскин, тут фигня такая.. она котят родила. — Моя корова, что хочу, то и делаю! Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Psychonaut 11 июля, 2011 ID: 3500 Поделиться 11 июля, 2011 — Матроскин у тебя корова родила! — Ураааааа!!! — Тока, Матроскин, тут фигня такая.. она котят родила. — Моя корова, что хочу, то и делаю! Бородатый, но неплохо -) Имя Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.