Анекдоты

[logique]

 

Родителей вызвали в школу.

- Ваш сын просто вопиющим образом ведет себя, постоянно бегает за девочками.

- Ну, ему уже 16 лет, это нормально в этом возрасте.

- С бензопилой?

Сынуля весь в папу наверное))))

[Dakota7]

В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:

- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!

Ответ начальника пожарных был краток:

- Потому что они были на работе.

 

Прелестно -)

[logique]

Надпись на полу в туалете:"Посмотри влево". Надпись на левой стороне:"Посмотри вправо". Надпись на правой стороне:"Посмотри наверх!" А на потолке надпись:"Пришел гадить, гадь!!! И не фиг головой вертеть во все стороны!!!"

(Это кст не анекдот, а реальный случай)

 

В нашем лифте такое было, только более народный вариант)))))))))) на потолке было "хули вертишься"

[Medecine Man]

Весна.На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

 

 

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная рожа:

- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

- Нет, не видел...

- А вы сколько здесь работаете?

- Двадцать лет, а что?

- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!

 

Сидят два мужика и пьют водку, беседуя:

- Вот это... как выпьешь этой "Царь-водки", так на утро голова - как Царь-колокол...

- Во-во, и Царь-пушка что-то не действует...

 

 

Отец поучает подрастающего сына:

- Никогда не пытайся утопить горе в вине.

- Почему, папа?

- Потому что оно отлично плавает!

 

 

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:

- Сама - свинья!

- Я вам ничего не говорила?!

- Зато подумала!

 

Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая - то бабуля заглядывает в коляску и ужасается:

- Господи, почему он у вас такой синенький?!

- Мертвенький, потому и синенький...

 

 

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

 

 

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

 

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

 

 

Франция. На дороге заглох автомобиль. За рулем - директор фирмы, рядом его секретарша. Директор думает: "Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность" Он выходит из машины и лезет под нее. Секретарша думает: "Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша - быть рядом с шефом и тоже выходит из машины и залезает под нее. Мимо проходит полицейский и думает: "Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно угнали"

 

Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.

- А грудь солить? - спрашивает она.

- Для чего?

- А прежний директор любил с пивом!

 

 

Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:

- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете оставить свои отпечатки пальцев...

[Kitana]

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

 

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

:lol::lol::lol:

[Tommy]

В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:

- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!

Ответ начальника пожарных был краток:

- Потому что они были на работе.

 

Расистская шутка. -) Вспомнилось в тему:

 

- Что общего у негра и спермы?

- Только один из двух миллионов работает

[YHWH]

В Турции произошло сильное землетрясение.

Десятки тысяч погибших. Мир в шоке.

Правительство США выделяет помощь в $1 млрд. долларов и отправляет 6-ой флот к побережью Турции для поддержания мира и порядка.

Правительство России выделяет $500 млн помощи и отправило 10 самолетов МЧС со спасателями.

Правительство Германии отправило 50 тысяч живых турок.

Изменено 24.05.2011 02:55 пользователем YHWH

[Dakota7]

YHWH,

[Чидорян]

Правительство Германии отправило 50 тысяч живых турок.

 

Однозначно поскупились

[Medecine Man]

Расистская шутка

Это ещё ничего

 

 

Как спустить негра с дерева? Обрезать верёвку

 

Что случается с негритянкой сделавшей аборт? Организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на 500 баксов.

 

 

Почему деревья в Гарлеме сажают так близко? Это общественный транспорт

[Live to tell]

2030 год.

Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

Из зала возмущенные возгласы:

- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

[Lotta_Destler]

2030 год.

Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

Из зала возмущенные возгласы:

- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

Учитывая новую реформу образования, так оно и будет...

[Lexxx]

Прошение царю: "Купчиха первой гильдии Семижопкина просит разрешения сменить фамилию".

Резолюция царя: "Уменьшить на две жопки. Николай".

[Чидорян]

2030 год.

Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.

- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!

Из зала возмущенные возгласы:

- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесную твердь!

 

[Chilly Willy]

 

Почему деревья в Гарлеме сажают так близко? Это общественный транспорт

 

:lol:

Баян но мало ли, про то что близко)

Почему дагестанцы садятся на переднее сиденье в маршрутке? Эт что б быстрей доехать.

А зачем абхазы едут сзади? Эти хотят подольше покататься.

А почему ж армяне садятся посередине? А они то самые хитрые, и быстрее приехать, и подольше покататься.

[Live to tell]

 

Особенно

 

- Надень бусы! Не в кабаке!

[M.Burns]

Первый :

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй :

- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) :

- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

[Eternity]

Это ещё ничего

 

 

Как спустить негра с дерева? Обрезать верёвку

 

Что случается с негритянкой сделавшей аборт? Организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на 500 баксов.

 

 

Почему деревья в Гарлеме сажают так близко? Это общественный транспорт

 

Какая мерзость

 

Первый :

- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !

Второй :

- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !

Третий (главный) :

- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

 

жизненно

 

В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.

На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:

- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!

Ответ начальника пожарных был краток:

- Потому что они были на работе.

 

Родителей вызвали в школу.

- Ваш сын просто вопиющим образом ведет себя, постоянно бегает за девочками.

- Ну, ему уже 16 лет, это нормально в этом возрасте.

- С бензопилой?

 

Класс)

[Tommy]

Это ещё ничего

 

 

Как спустить негра с дерева? Обрезать верёвку

 

Что случается с негритянкой сделавшей аборт? Организация "За предотвращение преступности" посылает ей чек на 500 баксов.

 

 

Почему деревья в Гарлеме сажают так близко? Это общественный транспорт

 

- Братишка, пора завязывать с расистскими шутками.

- Да, расизм это криминал... А криминал - это удел черных.

[ВАНДАМЧИК]

- пап, я голодна

- привет, голодна

- пап, я серьезно

- а я думал, ты голодна

- ты издеваешься?

- нет, я папа

[Medecine Man]

Прошение царю: "Купчиха первой гильдии Семижопкина просит разрешения сменить фамилию".

Резолюция царя: "Уменьшить на две жопки. Николай".

 

Есть иной вариант:"Хватит и пяти.Николай."

 

 

 

Какая мерзость:

Какие же ещё могут быть комментарии от женщины-змеи?

[REINHARDT]

**** Окончание срока годности йогурта означает, что бифиодобактерии перешли на сторону зла.**** Средневековье.-Ведьму сжечь! -Но она такая красивая...-Хорошо...Но потом сжечь!**** выпивший хирург отказался делать пластическю операцию женщине, сказав,что она и так красивая.**** М ы живем с вами ещё более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис-это всего лишь гарнир.***** Майор ГИБДД , дежуривший на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.**** Изменено 27.05.2011 09:21 пользователем REINHARDT

[rerer]

После службы прихожанин разговаривает со священником:

- Святой отец, скажите вот все войны, геноциды, голодоморы это ведь показатель борьбы добра и зла, рая и ада ведь так?

- Да сын мой, ты прав

- Но скажите тогда Святой отец, кому Господь столько задолжал, что в мире наступил финансовый кризис?

 

Настоящий джентельмен если дама что-то уронила на пол, обязатлельно поддтолкнёт её туда же, чтобы ей было легче поднять (фраза американского актёра-комика (имени не помню))

[Psychonaut]

М ы живем с вами ещё более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис-это всего лишь гарнир.*****

 

И в чём прикол?)

[НКВД]

Драккар скандинавов находится вморе - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятсяк своей смерти... Тут разверзаются тучи, и слышится глас:

- Викинги, вы в меня верите?!

Викинги:

- Один! Верим! Верим!

Один:

- Ну, тогда одевайте своидоспехи!

Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:

- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!

Викинги:

- Верим, великий Один! Верим!

Один:

- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!

Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт... Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака идругой

громогласный голос гласит:

- Локи - ну вот на хрена, а?!!

***

Как-то утром один горный тролль спустился к озеру — поискать утопленника на завтрак. Но вытянул вместо утопленника золотую рыбку.

— Отпусти меня, тролль, — просит рыбка. — Отпустишь меня — будут тебе три желания.

Поглядел тролль на рыбку: мелкая,да вдобавок еще металлическая. Только зубы портить... И выбросил ее обратно возеро.

— Эй! — кричит из озера рыбка.— А три желания?

Тролль брюхо почесал, подумал.

— Ну,— говорит,— ты совсем обнаглела! Ладно, загадывай!

***

-Придет Серенький волчок, -монотонно напевала старуха, - и укусит за бочок...

"Вряд ли я это переживу..." - мрачно думал Один, запоминая пророчество.

***

Драккар викингов.

Старый викинг поучает молодую поросль:

-Если вы причалили к берегу английской деревушкии видите церковь — грабьте ее.

-Но почему, отец?

-Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего…